Автор punk2904 в Peugeot 5008 1.5 BlueHDi 130 ps 8АКПП

[Jam]

Боже, дай мне мудрости,чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафик!!!!!

[Дядя Илья]

Боже, дай мне мудрости,чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафик!!!!!

Тебе-то рановато исчо так думать-то... Ты чё?....

[Jam]

Тебе-то рановато исчо так думать-то... Ты чё?....

В мои-то не-скажу-сколько лет уже в самый раз так думать И не обязательно на собственном примере убеждаться, хотя что есть, того не отнимешь

[Дядя Илья]

В мои-то не-скажу-сколько лет уже в самый раз так думать И не обязательно на собственном примере убеждаться, хотя что есть, того не отнимешь

Это не позитив - это грустно...

[Jam]

Это не позитив - это грустно...

Если грустить по каждому поводу, а еще и без повода, то лучше вообще не жить Легче, дядя Илья... Легче надо! Ну а если легче не получается, то не помешает доля цинизма.

[Дядя Илья]

Если грустить по каждому поводу, а еще и без повода, то лучше вообще не жить Легче, дядя Илья... Легче надо! Ну а если легче не получается, то не помешает доля цинизма.

Это ты мне говоришь - "легче надо"???

[Jam]

Это ты мне говоришь - "легче надо"???

Ну дык Вы, а не я говорите, что "грустно"

[Дядя Илья]

Ну дык Вы, а не я говорите, что "грустно"

"....но это приятней, чем грусть без любви..." (с)

[Jam]

"....но это приятней, чем грусть без любви..." (с)

Вы сегодня получили черный пояс по запутыванию людей?

[Primus]

В мои-то не-скажу-сколько лет уже в самый раз так думать И не обязательно на собственном примере убеждаться, хотя что есть, того не отнимешь

....Даша?!? охренеть.... в какие "сколько лет"?!?

[Jam]

....Даша?!? охренеть.... в какие "сколько лет"?!?

Мои "далеко уже не 18" - секрет

[Jam]

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

[OleZHka]

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Эй! Хватит тырить мои статусы ))

[Jam]

Эй! Хватит тырить мои статусы ))

Ну это только первый

[Romashka]

[Cerber]

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты всё растёт и растёт.

Печкин:

- Это я почему раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самоката нет, я вас просто убивать буду!

[Zholtykot]

она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?

он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.

она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён

***

- Пап, а откуда появляются дети?

- Оттуда, куда потом посылают взрослых.

***

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают туда, чтобы отмочить там,где кто-то отжег!

***

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- А-а-а-а-а-а-а-а!!!!!Насилую-у-у-у-у-у-ут!!!

[Cerber]

***

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "блин, куда я попал?!"

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- А-а-а-а-а-а-а-а!!!!!Насилую-у-у-у-у-у-ут!!!

КЛАСС!!!

[Lunohod]

.

[Zholtykot]

А вот это про нас.

По моему очень актуально и жизненно:

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!

Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!

Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выеживаюсь!

Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!

Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит!

Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!

Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!

Когда шеф - он тоже человек!

[Primus]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

[Zholtykot]

Oдноклассники.ру

- Зарегистрировался. Нашел всех наших!

- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?

- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...

- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!

- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.

- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?

- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.

- Встретился с Катей. Как безжалостно время.

- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.

- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.

- Закодировался, удалил аккаунт.

- Вернулся к жене и на работу.

- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

***

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову

и спрашивает:

- Новенький?

Парень:

- Ага!

- Я тебе еще не давала?

- Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:

- НА!

[Sas]

Эстонский институт экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee Е-mail, считаю, тоже неплох: mailto:ebi@ebi.ee - особенно если его по телефону диктовать (со словом "собака").

[fedick]

незнаю может боян, но МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ!!!!!!!!!(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.Итак, у нас в тазике 5 желтков.4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.6. Взбивайте.7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.9. Пора доставать муку.10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.12. Примите душ.13. Возьмите 4 яблока и острый нож.14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[Zholtykot]

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают.Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:- Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых"и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:- Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Браток кричит:- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?- Н-н-нет.Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы.- Ты моей теще язык вырвал!!!

[Cerber]

незнаю может боян, но МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ!!!!!!!!!(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

ДА-ДА-ДА!!! БАЯЯННН!!!

[Cerber]

- Что такое контрастный душ?- Это когда у любовницы выходишь голый из ванны и обнаруживаешь, что тебя поджидают ее муж и твоя жена.Вот вроде взрослый уже, а все равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...Муж жене:- Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав!- Хочу татуировку;- Какую?- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...- Ага, "Занос 1м"?Из книги рекордов Гиннеса:- За один вечер в Шабанах сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

[Romashka]

[Ramsesus]

[Nefertari]

Сорри, если боян.Комплименты мужчинам... Девушкам на заметку1. Я с вами себя такой умной чувствую!2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?3. Красивая у вас помада на рубашке.4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?