Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Mrs Smith]

Смотрела затаив дыхание!!!

[Romashka]

Смотрела затаив дыхание!!!

Аналогично! Очень достойно!Миллиметры от срыва в воду заставляют забывать дышать )

[Mrs Smith]

Аналогично! Очень достойно!Миллиметры от срыва в воду заставляют забывать дышать )

И абсолютно хладнокровное выражение лица водителя!Снимаю шляпу!!!

[yalo]

- Моя жена – таракан.- ???- Она дала мне обещание похудеть… И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться..

улыбнуло

[toxa]

Субарик! Субарик! Вот запорожец это...http://www.youtube.com/watch?v=iHzcBK8TGuU&feature=response_watch

[Jam]

[Jam]

крута....

Чёху с тваво авика содрали

[Дядя Илья]

Чёху с тваво авика содрали

Вааще, как сёстры.....

[Jam]

Вааще, как сёстры.....

О_о в каком месте?

[mexicanec]

http://www.ellf.ru/funnypictures/22963-pri...0-kartinok.html

[Дядя Илья]

О_о в каком месте?

Авик и фотка.... Или просто родственницы, ты ж это тож заметила...

[Vasilich]

Грамотно выбирайте свидетелей на свадьбу

[Zholtykot]

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка достал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне:- К кому изволили пожаловать?Завуч чуть не обмочилась: - К Вовочке!Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:- Викентий! К Вам дама!!Хриплый голос Вовочки из спальни:- 3,14здишь!Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.- Мля буду!

[SergeyW]

Жена мужу говорит: Дорогой, я хотела бы от тебя подарок, так чтобы легонько ножкой нажать, и за 3 секунды - до сотни.... Муж: - Дорогая, вот тебе подарок! - Что это? - Напольные весы!

[Zholtykot]

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж:- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!...Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать. "Золушка". Папа:- Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.Сын:- Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?.......О вкусах не спорят....- Прикинь, так и не дала! Промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. Соски - каменные! Перевозбудилась - но так и не дала, сцуко.- Может она не возбудилась, а просто замёрзла вот и обписалась....- Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины!- Пейте эти таблетки *дает слабительное* - будет вам причина. Следующий!...Врач слушает пациента.- Дышите! Не дышите! Дышите! НЕ дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следующий!- Доктор, что-то я писаю в четыре струи...- Бабка, ты пуговицу проглотила! Следующий!- Сынок, что-то моча совсем не идет...- Вышла вся, дедуля! Следующий!- Доктор, у меня лицо синее!- Ампутировать! Следующий!- Доктор, у меня с ногами плохо!- С ногами хорошо, без ног - плохо! Следующий!- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки!- Поставьте ботинки на шкаф. Следующий!- Доктор, помогите, меня все почему-то игнорируют!- Следующий!...В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором

[Clayman]

- А какого тёща приезжает?- Числа или *уя?

[Nik]

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!Современная церковь.- Святой отец, я согрешил!- Кросавчег!Идет кролик по лесу, видит, что льва баобабом привалило.Кролик от радости быстренько на льва и... Сделал свое дело,нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки.Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за кроликом.Посреди реки понял, что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит, в зубах золотая рыбка.Он и говорит:- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня...А кролик с другого берега, покуривая сигарету:- Сделай меня соколом, сделай меня щукою... Плыви сюда, пе*рила поганый,я тебя раком сделаю!У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о*уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.docЖена мужу:- Видишь этого человека на фотографии?- Да.- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечателной, теплой весенней погодой!! Можно кататься целыми днями (причем совершенно бесплатно) по клевому сухому асфальту или сходить в парк!!!!! А все потому, что у меня сгорела материнская плата. Мля.Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:- Ой, у меня сегодня так болит голова!- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые БРСМовцы активисты с ленточками:- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало намотаем...- Отойди от машины!- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ??!!!!- Константин Рокоссовский! А ленточку на хрен себе намотай, на память!- Дима, зайди на минутку.- Володя что случилось?- Да мне по Cеверо-кавказкому округу кое-что уточнить надо.- Володя ты не прих*ел?- ????- Володя, щас я президент, бегом ко мне.

[Ramsesus]

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые БРСМовцы активисты с ленточками:- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало намотаем...- Отойди от машины!- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ??!!!!- Константин Рокоссовский! А ленточку на хрен себе намотай, на память!

Хммм.. мне кажется что Некто DX это уже писал.. только там были не брсмовцы... и был ли это анекдот...

[Zholtykot]

БРРРРРРРРРРР.....

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:

-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает:

-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...

Она:

-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?

-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и

черных мини?!!! Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний

звонок!!!

Задача.

За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Подмигнуло фарами 4 машины.

Вопрос: Сколько всего передасов вам встретилось на данном участке дороги, учитывая, что на посту ГАИ было 3 сотрудника милиции.

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:

М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!

Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?

М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!

Ж: - Сибирская язва, Вася?

М: - Х@р там... Триппер!

А это может и боян, но понравилось.

Древнерусские Правила Дорожного Движения

Кто ползумши вяло во левой колее, во трубку глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями двунадесятибычными* потолкати, да в окопище** голимое бросати. Пущай в том окопище и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на стоянище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи залудивши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще кака бесовщина поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги злыдню нечистому пообрывати, сани поломати, да чу

[Clayman]

http://www.novate.ru/blogs/050609/12191/

[Jam]

http://news.tut.by/auto/139148.html

[Zholtykot]

Однажды Зигмунд Фрейд решил выяснить причину неприязни американцев к русским. Позвал он русского и американца, и начал задавать им вопросы:- В чем вы измеряете напряжение?Русский:- В вольтах.Американец:- И мы в вольтах.- А в чем вы измеряете ток?Русский:- В амперах.Американец:- И мы в амперах.- А в чем вы измеряете длину члена?Русский:- В сантиметрах.Американец:- А мы в дюймах.И тут Фрейд все понял. Комплекс неполноценности у американцев.В дюймах-то ведь цифра не такая солидная получается!***- Аркадий, а ты язык мне не показывай, а то заболеешь!- Чем?- Переломом челюсти и сотрясением мозга!

[Jam]

Всем удачных выходных!!!

[Cerber]

Вот почему так:С утра едешь на дачу,а вечером возвращаешся с этого еб@@@го огорода

[Zholtykot]

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

[Ramsesus]

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (24 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 3-5 размером груди! Это не спам!

[Jam]

[Jam]

Облака.... Белогривые лошадки... (с)

Жертва непомерного креатива, или просто ацки коник.

[Jam]

[Ravshanovich]

Смотрел, смотрел - ниче не понял...