Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Citrin]

По часовой

[Nibius]

По часовой

она вообще двумерная и не куда не вращается и это обман зрения за счет градиента

[dwa]

По часовой

а у меня против часовой???

[beerkut]

ай... забей...... у меня один раз посмотриш она так вертиться, другой раз по другому..... нетикава.......

[Nikola]

starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижуstarcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостяхBehemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебяBehemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!

[Daiver]

Вот что может отечественная техника. Снято на МТЗ.

http://img193.imageshack.us/i/85952859.mp4/

[Raptor]

Вот что может отечественная техника. Снято на МТЗ.http://img193.imageshack.us/i/85952859.mp4/

я не думал, что на тракторе можно так...

[Cerber]

Вот что может отечественная техника. Снято на МТЗ.http://img193.imageshack.us/i/85952859.mp4/

Когда-то на телефоне был ролик, там на старом "Беларусе" подобные кренделя выписывали

[shi]

[Cerber]

Пока другие народы открывали Карибские острова, Мальдивы, Канары и Фиджи, русские осваивали Новую Землю, Аляску и Антарктиду.Зять за столом сынишке:- Отдай сейчас же кость бабушке! Ты же не собака...В горном селении корреспондент готовит статью о долгожителях. Ведёт опрос. Подходит к первому:- Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет?- 105!- Как Вам удалось прожить столько и при этом так хорошо выглядеть?- Здоровый воздух, правильный образ жизни. Не курю, пью только своё вино и т.д.Подходит ко второму:- Сколько Вам лет?- 115!- Как?..- Здоровый воздух, правильный образ жизни. Не курю, не пью, спорт...Видит на завалинке сидит старичок. Подходит:- Не скажите, сколько Вам лет?- 150.- Ого! Вы, наверное, такой правильный образ жизни ведёте? Не курите, не пьёте, спорт...- И пью, и курю, и колюсь, и по девкам хожу... А то вообще, наверное, никогда не сдохну!

[Masher]

Обращение к Деду Морозу!!

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за

день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем

каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после

стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с

тонущего корамля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей

поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с

помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:

"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся

разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин..

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных

приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится

постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -

гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий

мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать

эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это

когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На

стенках остается еще румля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

тут бай прикалывается

тут

[Ramsesus]

Машер.. спасибо.. поржал ))

[Дядя Илья]

Макс, думаю, это вполне нормальное требование нормальной женщины... Только, что Дед Мороз сделает?....

[Cerber]

Макс в своем репертуаре Спасибо обхохотался!!!!

[Masher]

Лотерея - это не охота за удачей, это охотоа за неудачниками.***У попа была собака, он ее любил. За что был отлучен от церкви***Кто рано встает, других достает***В магазине. Велика цена, а отсупать некуда. Позади жена.***Старый новый год - это не праздник. Это контрольный выстрел в печень.*** О, каак морозно в декабре, когда удобства во дворе.***Вопрос: Куда девается аист после того как принесет ребенка?Ответ: Обратно в штаны***Впорос: как можно заниматся сексом, чтобы не было детей?Ответ: Отправить их к бабушке с дедушкой.

[Balderes]

Пришел сегодня на работу...

Гонишь паренёк а это что???

[Raptor]

Пришел сегодня на работу...

Гонишь паренёк а это что???

а ты что, не посмотрел, када это было?

[Polski]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр I остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: «Оставь его!» С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе. И село с тех пор называется Ипатьево...

[major19]

***Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..* * *- Кем вы работаете?- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.- О! Вы психотерапевт!- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.***Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия труда.-Трудно, но выносим.***Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё, премии не будет!***Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт не поставку - вапроварт, апочасптвапочфь ицшщехзнеиаьб. . . . .***Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: “В наших пижамах хорошо спится!”***Коммерсант подъезжает к своему офису, в котором час назад раздался взрыв. В здании пожар, все оцеплено, вокруг - пожарные и милицейские автомобили, крики, шум. На носилках проносят опаленного охранника фирмы. Увидев коммерсанта, он ему говорит:- Сожалею, но в офисе была ваша жена... Ее не удалось спасти...Коммерсант:- Это все ерунда! Бухгалтер, где бухгалтер?!***Умер богатый коммерсант. У ворот рая апостол Петр его спрашивает:- Вы кто?- Я - известный коммерсант.- Так это у вас были виллы на Канарах и Гаваях?- Да.- Это у вас была квартира в Москве, Нью-Йорке и Париже?- Да.- Это вы ездили на самом дорогом "феррари" в Америке?- Да, все это я. Но я не понимаю, почему вы задаете мне такие вопросы?! Я жил честно и регулярно платил налоги!Апостол:- Я знаю, знаю... Вы можете идти в рай, но я боюсь вам там не очень понравится!***Шеф одного ведомства вызывает подчиненного "на ковер" и после долгих нотаций по поводу плохо поставленной работы говорит:- Задумайтесь над тем, что я вам сказал, так как вы у нас незаменимый сотрудник!Подчиненный:- Что вы имеете в виду?- Я имею в виду то, что если вас уволить, вас не надо будет кем-нибудь заменять!***Три богатых коммерсанта ужинают в ресторане. Когда пришло время расплачиваться, все трое потянулись к кошельку. Один говорит:-Господа! Позвольте мне расплатиться! У меня все спишется, как деловые расходы!Другой возражает:- Уж лучше тогда заплачу я, у меня контракт с государством, мне возместят.Третий:- Спокойно! Платить буду я. На следующей неделе я объявляю о своем банкротстве.***В связи с кризисом, свет в конце тоннеля отключен в целях экономии.***Рабинович вызван в Hаркомат Обороны 1941 г. Москва.- Товарищ Рабинович! Помогите стране! Hужно распространить за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны!Через неделю входит Рабинович:- Таки всё распространил...- Hеужели всё распространили ?- Да, прошу расписку. Вот деньги.***- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки.- Это вы о коллективе единомышленников?- Нет, о зубах!***Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший ), потом выдаёт продавцу:- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…- Какой диск?- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!Продавец : Что?!- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по-моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору... и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки.. сын .берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!- Сынок, как диск-то назывется, бл... этот???- CD-RW- Ну точно , Сиди и рви !!!***Разговор двух друзей:-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?-Она приползла ко мне на коленях.-И что она сказала?-Вылезай из под кровати, сволочь!***- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку***Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали демона.***Син пита?ться батька:-Тату а що наш прапор означа????-Син? небо ? жовт? поля!-А москальський?-Червон? кв?ти на б?лих могилах.-А син?й?-Син?й - то вони у нас паскуди вкрали!!***-ты говоришь, что я красивый?-да красивый.-и так тоже красивый?-и так красивый.-а вот так, сейчас отойду, так красивый?-и так тоже красивый. товарищь лейтенант, одайте права, мне ехать надо!

[Nibius]

xxx: А у нас утвердили приказ "Об установлении розничной цены продукции для КОНЧЕНЫХ покупателей".xxx: Ошибку не нашел никто. Расписались все руководители, включая гендиректора. Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.А мой кот воровал и т***ал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это кот в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко)))Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех изанимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))222: чего там?111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил.ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.222: ))111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, всеесть, небось и конфеты есть222: тааак, я начинаю догадываться)111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса222: ппц, бедняга))111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожуВ нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

[Balderes]

а ты что, не посмотрел, када это было?

Dec 8 2009, 15:47 После етого постов про устройство на работу васильича - я не видел... дык что гонит... прикидывается так сказать рабочим классом... или серым шлангом....

[Raptor]

не угадал. он про работу писал (Vasilich @ Jul 23 2008, 14:36). а в декабре он написал, что не работает.

[Masher]

Ещё одна реальная история. На этот раз в Англии.

Тюрьма. Заключённый наркодиллер просит книгу по садоводству и садит в горшочек какую-то рассаду. Надзирателям объясняет что будет осваивать выращивание томатов. Вся тюрьма 5 месяцев радуется "социальной адаптации" и увлечению зэка. Носят удобрения, сами приходят в камеру на экскурсию. Давеча разрешили даже украсить растение как новогоднюю ёлку.

Но 3 дня назад сосед по камере стуканул что это не томат а наркотическая конопля - один из самых "мощных" сортов. Просто диллер с соседом "листиком" не поделился. Надзиратели погуглили фото "помидорчика" и выпали в осадок - она родная.

Статья в Британской "The SUN": http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/2759159/Jail-let-prisoner-grow-dope-in-his-cell.html ://http://www.thesun.co.uk/sol/homepag...-his-cell.html

Перевод на беларуский (с картинками то есть фото): http://svislac.belarda.org/index.php?mod=news&id=546

[Cerber]

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

- Мне 37 лет, и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков»...

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:

- Блин, где тут у вас сортир?

Посетители ошарашено на него смотрят...

- Где сортир, я спрашиваю?

Подходит метрдотель:

- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания - все равно заходите.

Беременная жена говорит мужу:

- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.

- А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

[Raptor]

Невероятная авария грузовиков. И варианты ее возникновения...

http://media.aplus.by/index.php?newsid=159936

[Cerber]

Невероятная авария грузовиков. И варианты ее возникновения...http://media.aplus.by/index.php?newsid=159936

Варианты ее возникновения... убили порвали, долго из-под стола не вылезу

Самые нелепые увольнения:

http://rabota.mail.ru/news/944/

[ms_des]

в злобу дня

[major19]

Может быть, это и дежа вю, однако даю сылку: http://www.sharemania.ru/0138448

[major19]

Кое-что есть здесь: http://fishki.net/ Но присутствует и эрос

[Nik]

Извиняюсь, если уже было.