Лидеры

«Как разлилась река! Цапля бредет на коротких ножках По колено в воде.» Мацуо Басё « ….. она подошла к краю обрыва, посмотрела на меня, улыбнулась и резко оттолкнувшись, прыгнула стрелой вниз, через секунду я услышал всплеск воды, этот звук нарастал и становился все громче и громче....я закрыл руками уши и зажмурился…открыл глаза и сразу ничего не увидел, только темноту перед глазами, но звук никуда не ушел, он только стал еще четче….журчит вода…одна лишь мысль…» Блеацъъъъ!!!! Сон ушел сразу, место звука было мгновенно локализовано-ВАННАЯ. Тваюмать..неужели опять. Бегом рванул в сторону санузла. Успел только мельком глянуть время-5 часов 11 минут. Уже в прихожей в темноте ноги попали в воду, и все стало понятно. ЗЛО вернулось. Говносреда плавно перетекла в говноутрочетверга. Вспомнил Николу, унитаз нейтрализовал сразу, большая тряпка перекрыла основной поток. Разбудил жену и тещу(а вот нехрен спать, мамо ). Звонок в МЧС, уточнил номер, вызвал аварийку. Повезло, приехали через 20 минут. Были где-то рядом. Посмотрели, рванули в ЖЭС за ключами от подвала(еще 10 минут потеряно). Спустились в подвал-за минут 10 пробили «дыру». Отлично. Через 5 минут уехали. А еще через 10 минут вся опять повторилось, только уже с многократным запасом мощности(начали просыпаться любимые соседи, мыть жопы, дырки и т.д.) Импровизированную заглушку из унитаза вынесло мгновенно(вспомнил Николу опять, уже другими словами ? ). Опять звонок диспечеру в аварийку-вернуть срочно машину!!! Вернулись через 5 минут, опять минут через 10 все исправили. Блять…Сил уже не было. Масштабы залития были просто огромные. Теща таскала все это говнодерьмоиещекуйзгнаетчто ведрам на улицу(вот тут теща и пригодилась), в подъезд лить не стала, она не такая как я . Время на часах 6-05. Расслабился…сел на пол, или не на пол, а в гавноводу-отдохнуть. Семья начала потихоньку убирать весь этот хаос. Но ЗЛО вернулось еще раз, примерно через 2 часа. Битву выиграли опять. Дрались уже сантехники из ЖЭСа. Якобы достали пакет с чем-то внутри(жена сходила в подвал, настояла что бы показали, да- пакет майка, СУКи соседи). В итоге за 4 часа 3 раза. Устал как собака…Грустно. И ничего не можешь с этим сделать. Сегодня понедельник. Тихо и спокойно. Я надеюсь на это. «…И после битвы спросил царь у воинов, когда одержали они победу? И радостно говорили одни – когда мы напали, другие – когда стали бросать копья, третьи – когда стали стрелять из луков. - Нет, – сказал им царь, – мы победили еще ночью, когда сумели одолеть страх и слабость.»

Мы всегда гостям рады. Жаль, по причине отъезда не получилось предложить составить компанию. а как у нас весело в барах,если там пежоны... быстро уехал. зря...

И мы с Мариной присоединяемся к поздравлениям

Судя по всему, наши не выступали

Один парень живет со своим отцом, которому уже за 70, и постит в Твиттер то, что его отец говорит. "I'm 29. I live with my 74-year-old dad. He is awesome. I just write down shit that he says." "Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее" "Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил." "Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может." "Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял." "Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше." "Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…" "Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то, чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией." "Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать." "Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? " "Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом." "Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять" "Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба - просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны." "Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился." "Герой войны? Нее. Я был врачом во Вьетнаме. Моей работой было говорить "Это происходит, когда ты трахаешь проституток, парень. Возьми это крем, мажь своего дружка." "Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом." "Есть слово для таких людей… Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?" "Не понимаю этого: я потею, я пахну... ОК. Ты потеешь - ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает." "ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя трахает, да?" "Не начинай рассказ со слов "Это ТАК смешно". Все равно, что сказать перед сексом "У меня гигантский член". Даже если ты прав, звучит по-идиотски." "Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду… Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть." "Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему." "Ты выглядишь как Стивен Хокинг… Расслабься, я имел в виду, непарализованная его версия. Чувствуешь себя лучше?.. ОК. Забудь, что я это сказал."

По-моему нет. Но если крышку не сильно притягивает, а машина нормально заправляется (топливо не стоит в горловине, и не выливается обратно), то не стоит заморачиваться пока. ИМХО

так называемый штырь - это шпилька крепления выпускного коллектора. течет выше чем он, просто по нем стекает. у меня такая же шляпа. жду вдохновения, чтобы разобраться.

Сверху течет, а там вариантов много: впускной коллектор, стык впуска и загнутой части, стык впуска и ЕГР, клапанная крышка...

Меня можете наказать, у меня не получилось приехать, вечерком встретил соседа у него сын родился. Ну а дальше без коментариев

Юр что в Кобрине что в Гродно один и тот же аквапарк (проект аквапарка) в Пружанах круче. Да и до пружан вам ближе чем до Кобрина.

а я как обрадовался, аж до дому не за рулем, а пассажиром поехал

Ну что я вам могу сказать по поводу встреч.... всем спасибо все свободны..... В пятницу собралось 4-е (ЧЕТЫРЕ) машины... Приехал даже Серёга с Беловежского. Пи.... короче. Спсибо всем кто приехал, померзли, пообщались вообщем пыжовник состоялся. З.ы. наклейки в наличии.

Поздравляю!!!!

ПоЗДРАВЛЯЮ И прошу прощения что не приехал. :( Ну простите больше такого не поссорится чесно -слово ПОЗДРАВЛЯЮ

это ты типа пошутил? команд было 4-е, но по жребию нас достались профи, которые в итоге заняли первое место... Считаю, что мы сыграли неплохо, учитывая наш уровень. И где, кстати, была хваленая группа поддержки?

фоток мало (в первом посту), качество отвратное, снимали на мобилу, потому что наш фотограф прийти на турнир не смог...

Ждем поздравления и море аваций ПЕЖО КЛУБ занял 3 место. УРА УРА УРА

пурфлюкс угольный - чищу раз в год или раз в полгода..... мою (сперва пылесосом пылесошу каждую складку, затем смоченной тряпочкой протираю), затем размалываю (типа потолочь в ступке) 2 таблетки активированного угля (он же применяется в противогазах) - посыпаю им свой вымытый фильтр, втираю пальцем, и когда фильтр высыхает угольная пыль не осыпается с него... сосед делает немного по другому - он разводит эти 2 растолоченные таблетки в воде - и окунает туда фильтр свой (у него металический корпус) и потом проливает всю воду через него - типо процеживая - в итоге весь уголь осаждается на фильтре.... в пежо наверное не прокатит - корпус фильтра картонный (по крайней мере у меня так)...а на самом деле проще купить новый - но если с деньгами совсем напряг, а времени вагон - можно так извращаться... а активированный уголь его практически везде и за копейки... (аптеки, аптечки... )

Думаю Цитрин сможет, порядка 30лс докинет

Водитель фуры проучил видятля с регистратором. Жестоко и опасно, но проучил. Хотя водятел это так и не понял.http://www.yapfiles.ru/show/323625/54bf830dd1dfb1a3954fff1982560f89.flv.html