Лидеры

HAND MADE кнопки для пульта 607. Сильно не ругайтесь и не смейтесь. Сегодня решил восстановить кнопки пульта. Неоднократное склеивание клеем для резины не помогало, в итоге утеряна одна кнопка (ON). Кнопки выточил из двух кусков пластика. Пластик от корпуса принтера. Вместо микрика использовал самоклеещиеся кнопки от старой НОКИИ 6xxx. Ход кнопок минимален, но работоспособность восстановлена :) Гламурненько так получилось

Лучше нарушить "Движение запрещено", чем "Остановка запрещена" и "Место для остановки маршрутных транспортных средств", мешая людям и автобусу. А если уж быть честными до конца - так поставить можно на противоположной стороне улицы.согласен...но у нас в стране гаи сначала за нарушение бабла насобирает,а потом о людях подумает...а если на противоположной стороне станет 5 или 6 машин,то объезд составит не меньше проблем,чем остановка автобуса...

стоит за аккумулятором. Самому проверить-НИКАК. Только компом.Да, все правильно, НЕ НУЖНО вмешиваться в то, что работает само. автоматически.НЕ НУЖНО никаких движений на пониженных передачах в надежде помочь процессу очистки.Не мешайте машине ездить (с)

то есть так до регенерировали что мясорубка вылезла и начало тупить? фигасе я как то так делал на трассе ехал 110 на 4-ой, 3100 оборотов. минут 10 так ехал, все норм было. а потом мне тут сказали, что не надо так насиловать автос, типа она сама сделает все.

мужики, шутки-шутками.. но поверьте, где будем болтаться мы все, там же будет болтаться и вся "малышня".. и если у нас в планах посещения будет галимый Витебский зоопарк (а он - действительно галимый), то поедем мы тудой всё-равно всей "колонной".. как, собсно.. и во все другие места.. а такого сервиса, шобы можно было "сдать" дитё на сутки и забрать на след.день весёлого и довольно - у нас нет..

Может какой из роликов гудит...хотя если только при повороте, то получается что не они..... А вот этот гидроцилиндр, что на рейке стоит, - может он? Потомучто опорные подшипники не гудят, а щелкают.....

В Витебск тоже далеко, тож самое что и к нам из Витебска, при желании примем как положенно

могла лопнуть трубка высокого давления (100 атм.), у меня год назад такая история была - трещина была тоньше лезвия, но при таком давлении масло лилось ручьем. Трубка б/у стоила 30 $, но решилось все просто - снял свою, занес на работу знакомому сварщику и он ее запаял латунью за спасибо) Если гудело при снятом ремне - скорее всего завыли передние ступичные подшипники. Проверяются на звук - при скорости 90-100 должны выть очень громко, потом при разгоне до 100-110 гул немного тише становится, а если еще разогнаться - опять усиливается ничего там прогнить не могло - насос алюминиевый, трубка стальная с толстыми стенками, а насчет клапанов - я бы на них сразу не грешил - проверь все что выше писалудачи

боян.. но вспомнилось.. :Dhttp://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VSYslNgnKyw

я тоже не возражаю,но мне кажется с таким вопросом лучше позвонить саше wolf(у)он организовал эту ветку и спортзал...

при старте, выбрать сервер не авто...а из списка когда логин и пароль вводишь!

у Старшого - должОн быть зам... если чё - мона ответственность переложить... в Витебску - энто иногда практикуеЦЦо... - и БОССяк - всегда всё красиво разруливает.. так шо.. зы: Лёха (БОССяк) - плюсик мне засчитан?.. конечно,мой Господин!!!

... после объявления цены нового, у хозяина может дёргаться веко .

Рыба и bulspin, друзья, не обижайтесь и поймите меня правильно, но я бы посоветовал, по возможности, не брать с собой на ДР-5 детей. Им будет неинтересно там, устанут, да и присутствовать на "коллективном употреблении спиртного" детям как бы и не положено. Вот такие поездки, как в Солигорск, в Минск в цирк и в Витебск, когда много детей и много экскурсий - это более подходящие мероприятия. Просто высказал своё мнение.

и я приеду))

Смайл я заказал.

А я вот на старости лет впервые изменил летней рыбалке с зимней http://www.brik.org/24/showpost.php?p=1000573&postcount=43

Учительница в школе спрашивает Вовочку:-Если мы будем сверлить Землю на экваторе,куда мы попадём?-В дурдом,Марья Ивановна! **Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:- Еврей?- Таки да.- Лучше зажарь.**Мама дочке:- Люди говорят что ты уже спишь со своим женихом?!- Вот всегда эти люди наговаривают, как только переспишь, так сразу жених... **Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому:- Какое жестокое самоубийство!**Едет мужик в автобусе и думает: жена -дура, друзья -подонки, жизнь –дерьмо…За его спиной стоит невидимый ангел и записывает его мысли в блокнот.. -какие странные желания, думает ангел, и главное одно и то-же каждый день… Но, ничего не поделаешь – надо исполнять!!

Хороший сигнал)))

Привет. В вольерах на окраине города живут всякие дикие местные звери. А в центре города - зоопарк с крокодилом и т.п.. Есть 2 детских развлекательных центра в городе (обычно дети оттуда уходить не хотят). Так что милости просим! Скучать не будете!

у Старшого - должОн быть зам... если чё - мона ответственность переложить... в Витебску - энто иногда практикуеЦЦо... - и БОССяк - всегда всё красиво разруливает.. так шо.. зы: Лёха (БОССяк) - плюсик мне засчитан?..

Пропустили по очередной!!!! Рекорд посещаемости 184 05 Март 2012 - 21:35 Неуклонно повышаемся!!!! И ЭТО радует!!!

Едет монашка в автобусе. Заходит панк, садится с ней и говорит: - Ну что, покувыркаемся в постеле? Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла. Водитель: - Ну что, она тебе понравилась? Панк: - Да. Водитель: - знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать. Панк так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище,и монашка действительно молилась у креста. Паек подошел к ней и сказал: - Я Бог, и я тебя хочу. Монашка: - Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей. Панк: - ну в зад, так в зад. Панк с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала? Монашка скидывает одежду и говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал? ** Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши: - "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет. Иностранцы: - КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет. ** Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?" ** - Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи. - А что, у вашего сына нет pуки? - Есть, но она уже устала. ** - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. ** Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: - О, мама! - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: - Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь

14 апреля