Лидеры

Каждый из нас сталкивался с проблемами в поиске парковочного места...Каждый хоть раз (а то и не раз) подпирал машину соседа, коллеги.... случайного автовладельца. Дабы уж совсем не наглеть - я всегда искала кусок чистой бумаги и чем попало писала номер телефона, что б "подпертый" водитель смог со мной связаться (иногда в ход шла даже губная помада). Предлагаю более гуманный способ: т.е. полностью заламинированный отпечатанный номер. либо можно распечатать сию табличку и вписывать номер телефона вручную

Илюха, я за тобой!!!! хотя нет... Танюху пропущу вперед)))) будет примерно вот так: http-~~-//youtu.be/V-fWN0FmcIU Кстати, тоже БТР-60ПБ)))) Весчь!!!!!! Сделано в СССР))))

Растем, товарищи - теперь у нашего филиала имееццо филиал!!!

Ребят,сам из Ивацевич к Барановичским Пыжеводам))) цеплятся) возмёте? Хочется быть настоящим любителем Пежо...у кого взять наклейку и всё такое ? напишите, буду благодарен!

Кстати... спроектировала его ЖЕНЩИНА!!!

.... так, ничего личного - просто тараканы нашептали... " из-за врожденной скромности, он никогда не признавал себя умным, а тактично говорил, что просто все остальные - полнейшие идиоты..."

Ну вот я и купил себе авто)))Но только это GOLF 4(((Так что извиняйте если что.

Nick, ТУТА бейджи в соответствии с клубной символикой (логотип скинул Nikola). Твое мнение?

А зачем покупать? У меня есть БТР! 60-ка с двумя газоновскими движками! По асфальту 80 идет только в путь!!! Хочу-хочу-хочу!!!!!!Ну дай на один денёк погонять.Я очень,очень аккуратно буду давить ездить,честно,честно.Спроси у Степы он знает!!!

tirlik-91 Предположу на свист коробки, особенно слышно на при сбросе газа тормозя двигателем на 3-ей передаче.

было дело в баню ездил)

Рома. Если для тебя два часа ночи это утро, то...пысы.. неважно... главное, что дама ответила утвердительно!

Сегодня утром мимо моего офиса промчался вымытый и блестящий пыж 407 фиолетового цвета с номерами брестского региона 2212 и клубной наклейкой. Хто енто?!

А давайте купим БТР один на всех и по очереди будем в танчиков играть!!!

Пускай решает : умничка! А мы будем КаСТиНгОвАтЬ!

Молодца, господин Пасечник!!!! Я ж говорила- Баранки лепшыя!!!!! Так сказать впереди планеты всей!

А как ему поступать? Едет спокойно, подрезают. Тормозить в пол, чтобы пассажиры попадали-поубивались, не дай Бог? +100500

А как ему поступать? Едет спокойно, подрезают. Тормозить в пол, чтобы пассажиры попадали-поубивались, не дай Бог?

Будеш со мной в комиссии по кастингу?Если буду кастинговать девчонок - не факт что хоть кто-то прорвется.... так что я лучше - по мальчишкам и мужчынкам сталага узросту!!! но твоя помощь - не помешает (если чего - буду у тебя совета просить....)

Слава Богу, в нашем клубе наСТОЯЩИЕ (я бы даже сказала - бесценные) мужчыны!. И мне не придется ни с кем за право кастинговать мальчиков бороться!!! Или все ж имеюцца претенденты, "подвинуть" меня в сей миссии?!

Точно!!! на следующую встречу прихвачу с собой карту!!! А я то думаю, и чё ит успехи и слава Александра Македонского не давали мне покая?!

Кстати, нацайник Ивацевичского филиала, не желаешь ли отпраздновоть мего днюху клуба в апреле в окрестностях Минска?! Инфа о ДР6 ТУТа если поторопишься сдать деньгу - может и попадешь в заветный список! Вот и будет тебе настоящее (поверь оно того стоит!!! ) вливание в клуб любителей Пыжо!!!

Не ну што тут удивляться?! Популярность пыжеводов из славного Рио де Баранейро не знает границ!!! вот и растем!!! А по весне (как только дороги от снега и грязи очистят) устроим автопробег с флагами. Уверена, народу исчо прибавится. эх.... настанут времена, что в клуб только по кастингу попасть мона будет.... и как вы думаете, хто будет главным кастингующим?!

тогда хотя бы мож но было бы убрать закрытую тему о встречах по Гомельской областью с последним сообщением Балдероса??! оно как то мусолит глаза постоянно!!!!

Пока ты там в России сэмыч распиваешь - к нам весна пришла!

Полирнул свои в начале осени и по сей день хорошо смотрятся! С 7-10м как новые. Отметил для себя, что просто не нужно их доводить до состояния мутности. Для этого буду раз в пол года для профилактики полировать мелкой полиролью, которой завершал полную полировку фар.А новые покупать по мне не выход! Отдавать нормальные бабки вместо одного раза палировки на 2-3 часа (можно вообще в сервисе полирнуть за 160-200т.б.р.), а потом для профилактики купить мелкую полироль (~20т.б.р. за 10г полироли) и 2 раза в год потратить по 10мин времени!

Ему уже сказали на другой станции, что лямбда-косячит. Почему бы с нее не начать, если известно, что она проблемная?

Добрый день уважаемые посетители peugeot-club.by! В последнее время на просторах интернета я всё чаще сталкиваюсь с рассой быдло, которая рушит устоявшиеся моральные понятия и уничтожает любые проявления разума и интеллекта. Дабы не допустить их размножения я представляю вашему вниманию универсальный справочник «Как вычислить и уничтожить быдло на онлайнере(Советы профессионалов!)» Здесь я приведу основные критерии их опознания и ТОП 10 самых эффективных методов борьбы с ними. Итак начнём! «Как вычислить и уничтожить быдло на онлайнере(Советы профессионалов!)» Опознание быдло.Критерии поиска: 1. Использование в никнеймах пафосных знаков(!?+). 2. Аватарки в виде знака БМВ и прочей неведомой понтовой херни. 3. Все коменты быдло можно заменить словами <Шрот>, <Чётко>, <На костер>. 4. Быдло не видит своих ошибок и винит во всём других(Евреев, Польшу, велосипедистов и т.д) 5. Быдло не имеет собственного мнения и мышления. Инстинктивно верит СМИ и мнению толпы. 6. В графе мой транспорт машины марки Самая чоткая и Чотчэ некуда(пассат В3, бмв 316,ваз 2101 и т.д) ТОП 10 методов борьбы с быдло. 10. Метод "Перевоплощение". Задача:Ликвидация быдло. Решение: Согласиться с его высказыванием. Эффект:0% Говорит доктор:если вы соглашаетесь с быдло, то вы автоматически становитесь бойцом армии быдляшей.Возможно исцеление методом 1(см. ниже) 9. Метод "Подвиг Матросова" Задача:Ликвидация быдло. Решение: Просто писать нет. Эффект: 10%. Вы отвлекаете всё внимание быдло на себя, и тем самым лишаете его возможности досаждать другим участникам форума. Метод неэффективен, т.к быдло нигде не работает и времени у его больше чем у вас. 8. Метод "Молчание-золото". Задача:Ликвидация быдло. Решение: не отвечать в форуме. Эффект: 20%. Не видя участников форума быдло уходит в себя.Но быстро выходит т.к делать там особо нечего. 7. Метод "Напарник". Задача:Ликвидация быдло. Решение: С помощью другого участника форума троллить быдло. Эффект: 30%.В следствие отсутствия интеллекта быдло не может одновременно общаться с 2мя людьми.В итоге его мозг перегреется и дезактивируется на 2-3 часа.Возможно самовозгарание! 6. Метод "Неадекват". Задача:Ликвидация быдло. Решение: В ярких подробностях описать всю прелесть жизни быдло. Эффект: 40%. Запас слов у данного представителя как правило не более 300. Использовав их он удалится якобы "На стрелку" или "За пивасом". 5. Метод "Где твоя тачка, чувак?" Задача:Ликвидация быдло. Решение: Рассказать быдлу о всех "прелестях"его ласточки. Эффект: 50%. Быдло так будет увлечён придумыванием самого гадкого про вас и ваш автомобиль комента, что расход энергии организма превысит 100% и он будет вынужден удалиться за семками и пивасом. 4. Метод "Отвлечение" . Задача: Ликвидация быдло. Решение:Кидаем в форум ссыль с фотками чотких abibasов и nlke. Эффект: 60%. Эта страница является самой почиаемой среди представителей быдло. Если он не просмотрит все фотки , то его ждёт кара в виде ускорения гниения его машины в х9000 раз. ТОП 3. Метод "Инфляция". Задача: Ликвидация быдло. Решение: кидаем в форум утку о подорожании пива Эффект:70%. Учёными доказано, что быдло состоят на 90% из пива и жить без этого чарующего напитка не могут.Увидев утку они все побегут отжимать бабосы у кого послабее(животные, школьники, родители) и на них затариваться дисконтным пивасом в супермаркетах.Эта процедура занимает у их 23,56 часа. Достижения: медаль быдлоборца IV степени. 2. Метод "Массовая дезактивация". Задача: Ликвидация быдло. Решение:Весомый аргумент против высказывания быдло. Эффект: 80%. Быдло не в силах в одиночку справиться с суровым высказыванием и позовёт на помощь братишей для увеличения интеллекта на квадратный комент.Но где есть быдло, там и пойло.В результате массовой пьянки все быдло будут обезврежены на 48 часов.Возможны жертвы. Достижения: медаль быдлоборца III степени +250 опыта. 1. Метод "PROFIT". Задача: Ликвидация быдло. Решение: написать в форуме множество не связных между собой слов из учебника по физике за 6 класс. Эффект:90-100%. эффект а) быдло может стать человеком. эффект б) в результате неконтролируемого поступления неизвестной информации в мозг неизбежно будет запущен режим очистки и последующее самоуничтожение, после чего быдло будет способен только на бессмысленное и жалкое существование в виде рабочей силы в магазинах и менеджеров по сдаче стеклотары..

ну так набери ему +375 29 383 30 31 (или напиши во флуд), он наверняка приедет, просто он в нашей ветке не шибко ориентируется...задолбало это разделение, если бы Сэм не написал в флуде, я бы хрен знал про втречю

Хорошо подумай и поедь на Ивацевичи и далее по "Олимпийке", сколько сможешь по своему маршруту. До Ивацевичей дорога нормальная.олимпийка впринципе тоже уже подубита.да и ивацевичи в другой стороне.ну или ехать на минск,а потом на гомель)))

валдай решил лкп обновить...не,надо собраться с пыжиками,а потом поставили и отдыхать.а то я давно с флажками не катался.соскучился))))

с литвы все тачки приходят с депо, купить 2 и не париться, штука 40-50 долл вроде стоит... зачем бу

Вышел на балкон покурить, туман с моря ничего почти не видать… Взял и крикнул: Лошаааааадкааааа… А мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть.

.

Ну, разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. 23 февраля - единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы в виде продуманных шахматных ходов прилагаются. СОВЕТ № 1 (Е2 Е4) Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься. СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ) Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его "Нивы". Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев. СОВЕТ № 3 (F2 F3) Правильно питайся. Чипсы и пиво - вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай. СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО) Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о: а) черной руке, вылезающей из унитаза; б) вампирах, живущих в кладовке; в) тараканах-убийцах; г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин. Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись - утешай, не спящую жену. СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА) Разнообразь свою жизнь: а) сходи на футбол. Громко болей за "Торпедо" на трибуне "Спартака". Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: "Загар"; б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай; в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: "Фу, еле разнял". Улыбайся. СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН) Будь самим собой. Придя в гости, крикни: "Привет!" и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию "Бригады". Расстегни пиджак, выкинь галстук и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: "Мне пять ложек сахара..." CОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ) Не сдерживай негативных эмоций. Ругай: а) эту страну; б) это правительство; в) эту погоду; г) евреев. СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ) Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: "Спит... А Красной армии 85 лет!" Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: "Военную присягу принял...", "Участие в боевых походах и битвах", "Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках", "Награды и знаки отличия"... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу "Оружие и личное имущество": "Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7". Рыдай. Громче! СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ) Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался - потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай. СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ) Купи по-настоящему нужную вещь: а) курительную трубку, инкрустированную рубинами; б) веревочную лестницу; в) десять мощных динамиков для своего "Запорожца". Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину - "Сыну нечего в школу надеть" - реагируй философски: а) "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи"; б) "а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?" в) "уйду к чертовой матери!". СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА) Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору. СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ) Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: "Слушай, отстань, а?" Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить - улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис. СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ) Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии "Как стать миллионером". Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: "А не пошло бы все!" СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ - СИЛЬНЫЙ ХОД) Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь - "...повезет в любви". На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни - у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай. СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..) Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: "Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?" У политиков интересуйся: "А, правда, что в Думе все голубые?" Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай. СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...) Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову. СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ) Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу "Рамштайн" на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи: а) беруши; б) билет к тетке в деревню; в) брошюру "Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей". СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ) Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: "Скажи, что ты моя сестра..." Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай. СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ) Повышай свою самооценку. Хвастайся: а) своей национальностью (сомнительной); б) своей работой (бывшей); в) своим здоровьем (пошатнувшимся); г) своей веревочной лестницей. СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА) Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы - снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа. СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ) Мечтай. Бесконечно повторяй: "Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CDплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СDплеер..." Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия. СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ) Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко "да" или "нет". Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи - не удерживай. В конце концов, проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками. СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР) Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще - будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни - будет еще и на твоей улице праздник! Да, чуть не забыли - и копи деньги на 8 Марта!

Автовинил, карбон 3D, оклейка и продажа пленки в Минске, лучшие цены и высокое качество!!! Оклейка авто, ноутбуков, телефонов, различные виды автовинила, виниловый стайлинг. Различные текстуры: структурные пленки(карбон 3D, хамелеон; кожа змеи; шлифованный алюминий), матовые плёнки, хром и цветной хром. Подробная информация по телефонам: МТС 2-730-730 Vel 610-75-75 - Александр 171-13-31 - Виталий А также на официальном сайте http://www.nanoauto.by/vinil, http://vk.com/nanoauto_by Продажа пленки МТС 2-730-730 - Александр

о-о-о-о !!! крутяк!!! Я- в доле!!! (у меня уже даже "черный списочек" тех, с кем в танчики поиграть хотелось бы готов )Пусть Танька и не на танке (а на БТРе) - все равно - страшная сила!!! хавайся хто можа!

Ну что, mixac, строгоча ужо отхватил на пару с нашим мистером Смайлом!?! Ладно, насяйника всея Ивацевичи, не переживай!!! Зато первый день на форуме выдался у тебя насыщенным

Совершенно верно, пока еще просто добрый, ДИ- азм ест местная хлавнАЯ «««от "А" до "Я"- то бишь по всем вопросам!»»» :D

Народ, ещё суток не прошло со времени открытия подфорума, а ПРАВИЛА начинаем нарушать... 1. "колобковые" посты будут просто удаляться, а аффтары - награждаться %% ... 2. уважайте других, а не только себя ЛИЧНО!!! Меня лично - можно!!! 3. незнание Законов - не освобождает от ОТВЕТСТВЕННОСТИ!!! Всех нЭжно обнимаю...Пока что - нЭжно!!!! Ваш ДИ... Любители "колобкоффф": профиль можно и заполнить, а то не ясно, кто - откуда... (Всем понятно?) Ди, ты первый - и понятливый. хотя тебе и объяснять не надо

о-о-о! Фимыч снова с нами!!! Батарейки, надеюсь, сменил на солнечные батареи?!

Согласен, Виталя... Нафига было минским что-то менять, у нас теперь во встречах отображается последнее сообщение Балдероса... Пусть вернет как было!!! И ваще, кто у нас модер??? Лешик? Значит это его задача "убедить" минских что нам так неудобно или самому все настроить по-человечески!!!Насчет встречи - отписываемся кто и во сколько будет, а то в прошлый раз неудобняк получился, Леша-маляр приехал к 5-ти, а мы с Димой тока в семь...

Решил сделать небольшой фоотоотчетик по ремонту головы моего 2.1 "турботрактора". Преамбула такова - после 4-х часовой стоянки отказался прокручиваться коленвал. Т.е. повернул ключ в замке, стартер повернул коленвал на 1/4 оборота и всё!!!! Первая мысль - стало проворачивать вкладыши. Ниче не поделаешь - позвал эвакуатор и прямиком машину в гараж. При сливе масла из поддона сначала потекла охлаждающая жидкость. Это меня мало обрадовало, т.к. на горизонте замаячил подъем головы на суровую зиму глядя. Натекло ее где-то с пол-литра, а потом полилось масло. Когда снял поддон решил ключом повенуть коленвал за болт шкива. И, когда стал крутить ключ, меня сверху обдало все той-же охлаждайкой, которая полилась через зазор между поршнем и 3-им цилиндром. Подъём головы резко переместился с горизонта под самый нос. Снять голову большого труда не составило, т.к. процедура известная для меня. Засада была в том, что в городе капитальным ремонтом голов как-то никто не занимается. Итак, голова снята и лежит на столе. После внимательного осмотра клапанов и седел заметил, что почти половина клапанов ГНУТЫЕ!!! (Скорее всего у предыдущего владельца клапана с поршнями все-таки встречались) А выпускной клапан 3-го цилиндра вообще был загнут так, что имел видимый зазор между им и седлом! Проанализировав ситуацию я понял возможную причину давней болезни машинки - на холодную, особенно зимой, она жутко дымела. Весь двор был в едком сизом дыму. Получалось, что на такте сжатия, из-за негерметичности выпускных клапанов (по причине их гнутости)и, соответственно, низкой компрессии, часть смеси выгоняло в выпускной коллектор. А воспламенение происходило только благодаря исправным свечам накала. После прогрева смесь худо-бедно уже воспламенялась от той компрессии, что была. После долгих терзаний, куда же пристроить голову для диагностики, остановился на конторе "Андс-Авто", что находится в Минске на улице Стебнева. С надеждами на лучшее, поволок голову в столицу. После опрессовки вынесли вердикт - трещины между клапанами 4-го цилиндра и прогиб плоскости в районе 3-го цилиндра. Ремонт оценили в 600000 рублей (при нынешнем курсе - около 70$). В стоимость вошло - заварка трещин аргоном, замена 3-х седел клапанов, шлифовка плоскости. Т.к. бюджет ремонта для меня уже был достаточно превышен, и в результате недобросовестности одной конторы по продаже запчастей с которой договорился, что они доставят новые направляющие втулки, втулки решил поменять сам. Тем более, что цены на эти услуги несколько, на мой взгляд, завышены. По ценникам, что мне озвучили - замена 1-й втулки 10000 руб., восстановление геометрии седла клапана (в простонародии "шарошка седел") 20000 руб. седло. Вспомнив институтскую высшую математику :)/>/>/>/>/> и посчитав :rolleyes:/>/>/>/>/> , вышло, что замена втулок и шарошка обходится для моего 12-тиклапанника аж в 360000 рублей!!!!! :wacko:/>/>/>/>/> :wacko:/>/>/>/>/> Плюс к этому - цена комплекта втулок - 360000 руб. (30000 руб одна втулка). Итого - 720000 руб. обходится желание заменить направляющие втулки клапанов. Исходя из толщины своего кошелька, здравого смысла, осознавания того, что траты предстоят еще не малые, а так же что втулки меняют и седла шарошат не в космосе и не роботы, решаю самому освоить профессию заменщика втулок :)/>/>/>/>/> :)/>/>/>/>/> :)/>/>/>/>/>. Старые втулки выбились без проблем при помощи болта М6, наставки и молотка. Выбивал на-горячую - голову нагревал дома в духовке, разогретой до 180 градусов, в течении получаса. А вот с запрессовкой новых не то, что бы помучался, а инструмент все-таки нормальный надо иметь. Итак, опять разогреваю голову в духовке в течени часа при температуре 180 градусов.До этого, с вечера, новые втулки закинул в морозилку, чтобы они там за ночь от холода "съёжились" :)/>/>/>/> :)/>/>/>/> : Две втулки запрессовались очень даже неплохо. Но при запрессовке третьей втулки при помощи все тех же болта, наставки и молотка, произошло то, что и должно было произойти - втулка не вынесла такого обращения с собой и треснула в месте, где одевается маслосъемный колпачок: Ладно, работы приостанавливаю. На работе выточили две приспособы: Одна приспособа из прутка диаметром 16мм. На торце просверлили отверстие диаметром 11мм на глубину 10мм для того, чтобы ее можно было одеть на втулку. А вторая приспособа из прутка диаметром 12мм. И проточена с одной стороны до диаметра 7,9мм на длину втулки 55мм для того, чтобы вошла во втулку. Собственно, на фотках видно. Второй приспособой можно и выбивать втулки. На бис, греем голову опять в том же девайсе под названием духовка. Пока голова греется идем курить, пока заваривается кофе. Пьем кофе, опять курим и достаем голову. Достаем из морозилки втулки. Одеваем первую приспособу на втулку и быренько молоточком вбиваем на ее родное место. Повторяем сию процедуру с одеванием и вбиванием еще 9 раз и на выходе имеем 12 штук запрессованных на одинаковую глубину втулок: Вся работа по замене втулок в общей сложности заняла от силы 4 часа с перерывами на покурить и попить кофе. 10 штук втулок запрессовались за 10 мин.И я не вижу смысла платить кому-то 360 тыс за 30-ти минутную работу. Шарошку седел сделал у человека в гараже в течении 15 минут. За шарошку всех седел запрошено было 50000 руб., которые я без всякого сожаления ему и отдал. В дальнейшем грядет покупка новых клапанов и их притирка. P.S. Для общей информации по капремонту головки блока цилиндров в денежном выражении: заварка трещин между клапанами с заменой 3х седел - 350000 руб. опрессовка - 100000 руб. шлифовка - 150000 руб. замена втулок - 10000 руб./втулка х 12 шарошка седел - 20000 руб./седло х 12 клапан впускной - ~45000 руб./клапан х 8 шт. клапан выпускной - ~80000 руб./клапан х 4 шт. направляющие втулки - 30000 руб./ шт х 12 шт. Итого - 2000000 руб. без учета стоимости прокладки ГБЦ и новых болтов

МУЖСКАЯ ДЕПИЛЯЦИЯ !!! Отзыв на мужской депиляционный гель. Я реально плакала от смеха!!!!!! (прочитано в интернете-автор сих перлов неизвестен ) "После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения".

Коля, да и не против "тематики клубной атрибутики" - просто предложила свои варианты, выбор все равно за вами. Было бы неплохо если б ты как клубный профи занялся сим вопросом, я думаю и в Пинске без проблем смогли бы разработать бейдж по твоему запросу. А потом в "серийное производство" запустили бы то, что понравится большинству.

Завтра буду Ивацевичах, если есть желание можем пересечься! Буду ночевать в Гостинице(центральной) телефон скинул те в личку! Прихвачу все визитки которые есть! Партейку в билик в "Щаре" ! Опережу всех кто приглашал!

сорри, но более откровенного бреда я еще не читал. но оставим это, это ваше личное мнение и вы имеете на его право...по сути вашего вопроса. я вам объяснил где подобные вопросы обсуждаются http://peugeot-club.by/board/index.php?/topic/39-voprosi-i-predlozhenija-po-forumu/не мной придумана структура форума и не в моих полномочиях изменить её. ваши пожелания отправлены в адрес администрации.[mod=1]и далее в этой теме - только по теме встречи, если нечего писать по сабжу - тему закрою.[/mod]