Перейти к содержанию

Дарим друг другу позитиффчег

Оценить эту тему:


Рекомендуемые сообщения

Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичок стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну, пожалел водила мужичка, остановился, спрашивает:- Подвезти что ли?Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичок спрашивает:- А можно я тоже порулю?- Это как?- Да запросто.И достает мужичок из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичок изображает рулежку старательно.Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичок в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот, естественно, оглянулся, а мужичок рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел. Водила КАМАЗа по тормозам, белый, как мел. Орет на мужичка:- Ты что, идиот? Ты что наделал?А тот в ответ спокойно так- А чего? (и руль показывает). Со мной тридцать минут назад так же пошутили.Вкладывать деньги в российский автопром – это все равно что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева. :lol::lol::lol::P:P:P

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ххх: а ты меня водить научишь?ууу: ну могу попробоватьххх: я кстати права получила!В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,жадно пьет...- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!Приходит в детский садик новая воспитательница.Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:- Жадина Говядина?Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца: - Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя? Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает: - Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения. Дочка не успокаивается: - С большим наверно интереснее и его хватает на дольше... Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения: - Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером. Дочка: - Ну она наверно просто плохо выбирала... Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце. Дочка продолжает: - ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола. - Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения: - Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Рекламные сайты с приколами в дизайне:1. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашкеhttp://www.multimenu.ru/2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайкеhttp://www.lazurnoe.com/3. Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=94. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - он типа на вопросы может отвечать, стоит попробовать: "покажи сиськи" и "покажи попу".http://okmedia.ru/5. Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотримhttp://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тут кажись не было: Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит: - Что случилось? - Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что: - Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником; - Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь; - Собака получала 90 вольт при входящем звонке; - После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась; - Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:

1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"

2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"

Про меня 100 процентов!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:

1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"

2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"

Про меня 100 процентов!

И я себя узнал.

Вот счас посещают мысли где-нибудь поспать, но как только сваливаю с работы, сразу же сон как рукой снимает

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Видел в метро. Едет парень с девушкой. Высокой, стройной, но крепко сложенной, видимо не раз приходилось картошку на огороде копать. Тут от других дверей раздаётся "Коля!!! ", и расталкивая народ протискивается такая фифа тинейджерского возраста. Не замечая того, что парень делает большие глаза, бросается ему на шею и целует. Пауза, парень в ступоре, девушки замечают друг друга, пауза затягивается... Не знаю о чём подумал парень, но вдруг он выпаливает: - Жена - любовница, любовница - жена Ага. Пошутил типа. Видимо ожидал реакции от жены, типа "да какая у тебя любовница", "очень смешно", или ещё чего. Но жена со всей силы лепит ему в нос и выходит, да так, что он спотыкается и падает на колено. Поднимаясь слышу бормочет: - Б%%%ь, взять на заметку, прикол не работает А фифа в этот момент суетящаяся и, помогающая ему подняться, шепчет: - Зачем ты ей сказал?!!! Да, действительно, не все приколы работают.=======================================- Доктор, я онанист! - Подумаешь, сейчас многие дрочат... - А я вот не дрочу! -??? - У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю! - Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет? Показывает. - Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, действительно, не все приколы работают.

навеяло:Патологоанатом (П) с ассистентом (А) делают вскрытие трупа (Т).П: - Тааааакс.... пиши.... черепная травма тяжолым тупым предметом.А: - Профессор, может быть ЧЕРЕПНО-МОЗГОВАЯ????П: - Неееет... пиши ЧЕРЕПНАЯ! Откудо тут мозгам взяться, если (Т) додумался на день рождения жены придти с любовницей? :-))))
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жена очень долго разговаривала с мужем о машинах, а потом сказала ему , что хочет к своему дню рождения что-то такое, что разгонялось бы от 0 до 100 за 4 секунды.
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Наткнулся в сетке"Вспомнилось вот, что Боярский пел за К. Райкина в фильме про Труффальдино из Бергамо. Так вот, я в составе группы товарищей выдвинулся в г. Бергамо с целью почтения памяти и возложения цветов к памятнику бессмертному герою - Труффальдино. Сразу по прибытии взяли "языка" (водителя маршрутки) и принялись допрашивать с пристрастием - что он знает о гражданине Карло Гальдони, авторе шедевра и его герое Труффальдино. Не выдержав пытки ломаным итальянским тот сознался, что Карло Гальдони - известный и почитаемый в городе авторитет, а при упоминании Труффальдино начал грязно хихикать и в таком состоянии скрылся. Следующим под град вопросов угодил хояин одной из таверн в Читто Альта. В результате перевода с итальянского на язык жестов и с языка жестов на русский, а также с итальянского на английский и затем с английского на русский выяснилось, что видимо речь шла о Фурбо из Бергамо (Furbo di Bergamo)- драмы, вышедшей из под пера Карло Гальдони, а слово "труффальдино" является нецензурным и означает нечто среднее между "щипач" и "мудак". Допрошенный впоследствии инженер с одного из бергамских заводов на вполне разборчивом английском потдвердил собранные сведения, лишний раз напомнив, что слово "труффальдино" не принято произносить в приличном обществе и указал на НЕДОСТАТОЧНУЮ ПОРЯДОЧНОСТЬ, ТОГО, КТО ПЕРЕВОДИЛ СЦЕНАРИЙ на русский язык. Получив такую тяжёлую моральную травму и под воздействием вкусных дешёвых вин ни к какому памятнику не пошли, никаких венков не покупали. Подавленные, покинули город на электричке. Ах, а как бодро К. Райкин отплясывал в этом фильме."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

...тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают, чё на ДР подарить? Говорю, - чёнить из оборудования подарите, а то дорогое все, зараза.Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды, блин. :PКапитан докладывает генералу о подготовке к учениям: -Генерал: Ну, капитан, если все пройдет как надо - Сверли дырку на погонах! -Капитан: Товарищ генерал, а если все-таки не так?-Генерал(задумчиво):Ну-у... на этот случай дырка у тебя уже есть...Кудесница была Василиса: махнет правым рукавом - озеро разольется, махнет левым - лебеди по тому озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ректор сделал не популярным тема
×
×
  • Создать...