Автор punk2904 в Peugeot 5008 1.5 BlueHDi 130 ps 8АКПП

[Raptor]

В Казахстане полиция задержала пьяного водителя в коньках

Как сообщает сайт news.bcm.ru, в казахском Актюбинске полиция остановила автомобиль BMW для проверки документов. 30-летний водитель оказался в состоянии алкогольного опьянения. Когда его попросили выйти из машины, то оказалось, что водитель обут в фигурные коньки.

Полицейским задержанный пояснил, что собирался покататься на катке в торгово-развлекательном центре.

источник

Серега, пока 20.

[antoSka]

Фанатская футболка

[SergeyW]

вы веткой не ошиблись случаем уважаемые? всем интернам устное предупреждение

[shi]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило?? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови ируками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домойпьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскатьгорло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот растворромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда не пи...ть!

[АЛЕКСЕЙ]

ши! зачот!

[Raptor]

с чата скопипасчено...

[shershen]

Жена мужу:- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!Муж:- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GЕNА - это ЖЕНА!!!Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр-американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пипец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и, ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

[Raptor]

Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика. - Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[shi]

Когда нехер делать на работе...

Подготовка:

1. поймайте и убейте несколько мух.

2. положите их на солнце в сухое место где-то на час.

3. после того, как они "высохнут", возьмите бумагу и карандаш.. подключите Ваше воображение..

Вот лишь малая часть примеров..

Остальное тут

[Циклоп]

пацстолом

[Sas]

оригиналы лежат на форуме российского шевроле-клуба, Оля Эйр-тайм кидала линку зимой

[major19]

Заболела бабка. Тяжко. Дед вызвал скорую, приехал молодой врач, осмотрел бабулю, говорит, дескать, отжила бабка своё… Дед со слезами:

- Как же так, мы всю жизнь вместе, может, можно что-то сделать?

Врач: Медицина здесь бессильна, но есть народный метод – устроить бабушке добротный секс, может помочь.

Дед: Какой секс?! Мне столько лет, Ленин у меня на руках умирал, все мои товарищи уже умерли, о каком сексе разговор?!

Врач: Других способов помочь медицине не известен…..

Делать нечего, накупил дед виагры, плотно её поужинал, и всю ночь бабку любил. Утром просыпается уставший, глядь – бабки в постели нет, она на кухне суетится, блины печёт. Дед, глядя на это чудо: - Ну надо же, а ведь мог и Ленина спасти…..

[Циклоп]

я бы от тети с таким лицом стаканчик пунша бы не взяла в новый год

о чем думал художник?) диджЪ какая-то

с таки м дедом морозом я бы тоже спала крепко

КАРТИНГИ!

[Ramsesus]

Порвал медвед!!

[shershen]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам падлюкам не дует?"( под люком) Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке............

[shershen]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою, щастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу-из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: - *ля, как током меня гахнуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Ректор]

[Master0]

Сегодня с утра поржал - www.lg.by

А всего-то хотел уточнить адрес минского сервиса

[Ректор]

Сегодня с утра поржал - www.lg.by

А всего-то хотел уточнить адрес минского сервиса

зачёт!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам падлюкам не дует?"( под люком) Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке............

вековой боян

[Zagoran]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа.

[АЛЕКСЕЙ]

жестковвато

[Bist]

http://www.yapfiles.ru/show/52779/2a92d3701963335ce2cd5635096283e4.flv.html

[Marita]

Необычные Дороги

Акция АнтиБензин))))

Изменено 9 июня, 2010 пользователем Marita

[Lera]

http://ziza.ru/2009/09/02/russkie_zhgut.html

[bandi]

http://www.youtube.com/watch?v=aP2j0rPE-KMПроучила наглецаТрафик!!!!

[major19]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездоми размахивающего руками мужика:-Мужчина, вы что, на поезд опоздали?-Нет,плять, я его с вокзала выгоняю!!Чем можно занять блондинку на несколько часов?Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

http://www.youtube.com/watch?v=aP2j0rPE-KMПроучила наглецаТрафик!!!!

Повеселило!!!! Изменено 12 июня, 2010 пользователем major19

[major19]

Уже не помню где, услышал анекдот: "Я знаю, откуда берётся целлюлит! Если долго думать попой, на ней появляются извилины!" А сегодня нашёл в нете тому научное подтверждение: "Женщины с пышными формами чаще всего обладают незаурядным умом. Более высокая концентрация жира на ногах, животе и ягодицах обеспечивает больший запас кислот, благотворно влияющих на мозг. Целлюлит является самым верным знаком того, что дама умна и образованна в вопросах секса". ( http://www.rosbalt.ru/2010/06/10/744191.html)

Изменено 16 июня, 2010 пользователем major19

[Zagoran]

http://twitpic.com/1x6mtm

[Lera]

http://smekhbezpravil.tnt-online.ru/01/v06.htm

http://tnt-online.ru/UboynayaLiga/82/v06.htm

смотреть со звуком

[antoSka]

Изменено 17 июня, 2010 пользователем antoSka