Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Balderes]

Я уже, хлопцы, отыграл своё... Чесно - надоело. Целыми днями и так за компом. На рабочем и дом компе - ни одной игрушки. У сына - свой комп. Он там чото стреляет. А я устал... Ну и какбЭ это всё уже не по теме....)

[Циклоп]

[Гость VitebskLODE]

О_о! глубокомысленный мЭсидж...

[Гость Camilla]

Изменено 8 декабря, 2011 пользователем Camilla

[Madjen]

Мой кот!

[Jam]

Помню, в школе учитель русского языка очень ругала тех, кто формулировал определение, начиная со слов "тыр-пыр-дыр - это когда...". Мне так на всю жизнь привилась нелюбовь к подобной конструкции. Однако гениям белорусской социальной рекламы море по колено и правила литературного языка побоку. Хотя тут и так уж слишком много изюма.

Изменено 10 декабря, 2011 пользователем Jam

[Дядя Илья]

Вот реклама клуба на "Автоклубы РБ" : http://auto-arena.by...18-57&Itemid=73

"Форум Volkswagen Club:

Вы купили автомобиль. Вы столкнулись с проблемой обнаружения неисправностей, их устранения, грамотным и своевременным обслуживанием, выбором запчастей и их производителей, местом обслуживания и многим другим. Чаще всего эти вопросы и проблемы приводят в Club VW Belarus."

И у нас так же?

[Ректор]

попу тожно нужно мыть

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=IfYZTs5K6Cs&feature=youtu.be

[vanuta]

попу тожно нужно мыть

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=IfYZTs5K6Cs&feature=youtu.be

ахах точняк)

[Финка]

а

вот в таких нарядах, наш офис ездит по всей республике по партнерам ,с поздравлениями с НГ !

[Дядя Илья]

а вот в таких нарядах, наш офис ездит по всей республике по партнерам ,с поздравлениями с НГ !

Наш клуб, случайно, не в списке партнёров??? На пыжовник - само то!!!

[Финка]

а вот в таких нарядах, наш офис ездит по всей республике по партнерам ,с поздравлениями с НГ !

Наш клуб, случайно, не в списке партнёров??? На пыжовник - само то!!!

если надо, сделаем!

[Clayman]

Один парень живет со своим отцом, которому уже за 70, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

"I'm 29. I live with my 74-year-old dad. He is awesome. I just write down shit that he says."

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

"Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то, чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"

"Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба - просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны."

"Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил

Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился."

"Герой войны? Нее. Я был врачом во Вьетнаме. Моей работой было говорить "Это происходит, когда ты трахаешь проституток, парень. Возьми это крем, мажь своего дружка."

"Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом."

"Есть слово для таких людей… Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?"

"Не понимаю этого: я потею, я пахну... ОК. Ты потеешь - ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает."

"ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя трахает, да?"

"Не начинай рассказ со слов "Это ТАК смешно". Все равно, что сказать перед сексом "У меня гигантский член". Даже если ты прав, звучит по-идиотски."

"Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду… Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть."

"Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему."

"Ты выглядишь как Стивен Хокинг… Расслабься, я имел в виду, непарализованная его версия. Чувствуешь себя лучше?.. ОК. Забудь, что я это сказал."

[Plan]

Когда был в Пружанах на сессии я в магазине заметил одну прикольную надпись, лично меня развеселило

[Plan]

Еще в "одноклассниках" в чьем то альбоме "иллюзия" я просмотрел интересную картинку и в итоге я на стене РЕАЛЬНО видел картинку, а моя жена говорит что я это ну совсем того

[Zholtykot]

и в итоге я на стене РЕАЛЬНО видел картинку, а моя жена говорит что я это ну совсем того

действительно работает.... интересно)))

[Madjen]

- Скажите док, у меня грипп?- Да!- Свиной??- Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!!

[Ректор]

Дирижабль, ага новая мегазвезда тырнета

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=gSJyaPKBZOs

[Clayman]

[Гость Camilla]

Бедный Санта....

[Kastrya]

Чак Норрис ужастный актер!!и если он такой всемогущий, пусть он придет ко мне домой и ударит меня головой об клавиаосавккпирраорапр лб956тилл6пп75л прплаапе квыроларол576889695434ппр

[Дядя Илья]

Вот жеж!!!

[Ректор]

Вот жеж!!!

это в грустное((

[Гость Camilla]

[Станислав]

На фирму приходит новый генеральный директор.

Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочеевремя посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.

Генеральный в шоке:

-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!

Секретарша:

-Нельзя! Это ЛОРЫ!!

-Не понял...

-Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,

занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, ит.д.

- Ну это что за беспредел?!

-А это ДОРЫ.

-???

- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, потелефонам

постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе.

- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!

- А-а-а... это СУКИ...

-Что за суки?

-Случайно уцелевшие кадры...

[Cerber]

Недавно сестра с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И в стоит : в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:- Моя мама не пьёт, это - мне!Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... Я так сразу не въехал, а тока потом осознал, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим.Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa. :P :D

[Граф Вишенка]

Наши в голливуде

[Гость VitebskLODE]

тиснул у соседей... Как реально сделать из стоковых задних фонарей ТОНИРОВАННЫЕ?

где-то видел тонируют женскими колготками 40 ден. обтягивают фонарь, Но смотрелись фонари хорошо.

[КлубНИКА]

Идет мужик-здоровяк с ночной смены домой, поднимается по лестнице, а навстречу ему спускается вниз хилый щуплый мужичок и так нееежно касается носа здоровяка и говорит: "Ду-ра-чок!" и идет вниз дальше. Здоровяк не понял в чем дело и пошел домой. На след. день опять встречает на лестнице этого же мужичка и тот ему опять,касаясь носа здоровяка, говорит: "Ду-ра-чок!". Мужик не понял опять прикола, но молча пошел домой. Так продолжалось 4 дня подряд. На 4й день мужик рассказывает жене про этого мужичка. На пятый день мужик опять встречает на лестнице мужичка и тот, касаясь его носа,говорит: "Я-БЕ-ДА!!! "

[Бахус]

Приходит к сексопатологу пациент:

- Доктор, по-моему, я гей!

Доктор его спрашивает:

- Вы что, телезвезда?

- Нет, - отвечает пациент.

- Тогда может быть модельер?

- Нет, и не модельер...

- Тогда, может быть, в балете танцуете?

- Нет...

- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный п*дор!