Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[wowka]

гимнастика

[Balderes]

[YURA]

Balderes - зачет.

Хорошо помню свой первый комп (прогрессивный 486) и разочарование от надстройки с названием Windows )))

NC рулит )))

[Toretto]

ms_des, я просто рыдаль

[DBoss]

В Сочи такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое вранье, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!

- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Изменено 4 октября, 2012 пользователем DBoss

[Гость pergalet]

[Nevrik]

[DBoss]

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...

- Нашел гада?!

- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".

- ...???

- Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла!!!

- ГАИ планирует ввести новый дорожный знак "Осторожно, пешеходы за рулем!".

[Станислав]

http://nerosse.livejournal.com/78520.html

[Polski]

На почту пришло... .

Короче. Запустите Гугл Мап. Найдите Минск. В Минске найдите ул. Сурганова. На ул. Сурганова есть Академия искусств. Карта должна быть в спутнике.

Прочтите, что написано на крыше здания.

[Zagoran]

И зачем ты там это написал?

[OleZHka]

Лёха, жжошь)))))

[Martin84]

У ГИНЕКОЛОГА

Очередная дама с положительным тестом.

Дама:

- Не может быть!

(угу… промежуток должен быть…)

- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

(Конгениально)

Врач:

- И дальше? Презервативы рвались?

Дама (уверенно):

- Да нет.

Врач (очень умудренный опытом):

- А что дальше?

Дама:

- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его…

(И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…)

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает

гениальный вопрос):

- А дальше?

И дава ВЫДАЕТ:

- Потом мой муж брал молоток…. (Ни фига себе продолженьице…)

- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.

Врач (судя по всему, в полном ах#е):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):

- Ну как зачем? Чтобы убить спе**атозоиды! (Так и представляю спе**атозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…)

Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):

- А дальше?

Дама (все так же снисходительно):

-… развязывал презерватив… (ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…)

Врач:

- И?!!

Дама (апофеозит):

- И впрыскивал мне сперму обратно.

Врач (стонет):

- ЗАЧЕМ?!!

Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):

- Потому что спе**а очень полезна для женского организма!

[Nevrik]

[Don]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:- Как сделать, чтоб детей не было?- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!! Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:-Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?Гинеколог, жестикулируя:-Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...Тут оба слышат сдавленный стон.Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:-Вам плохо?-Нет,пожалуйста, еще раз вокруг клумбы... Нового русского не пускают в бассейн: - Почему вы меня не пускаете?! - Потому что вы ссыте в бассейн! - Так все ссут! - Да, но вы один-с вышки.

[Валерка]

[Jam]

Изменено 10 октября, 2012 пользователем Jam

[DBoss]

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!

Культурный человек не назовет народ быдлом - он скажет: "Дорогие мои избиратели...".

[ms_des]

очередь

[Станислав]

-Сынок!!! Хочешь конфетку?

-Дайте две!!!

-Держи малыш... Это "Спартак" а это "Коммунарка".

Изменено 12 октября, 2012 пользователем Станислав

[punk2904]

[DBoss]

- Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?

- Они сырье заготавливают.

- Что такое це о два?

- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...

- Я тебя тоже!

-... и невредимую.

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.

- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?

- Здесь и первого-то нет...

Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых...

[лена]

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка ему отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) - Что это с ним? (С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

[Gal]

"Обитель зла - 6"

http://smexota.net/all/03-2012/623f7bed2c.php

[demetris]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:- Зачем?Мужик:— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.Прапорщик:— Может, и мне одно продашь?— Пожалуйста, 50 рублей штука.Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!— Вот видишь — сразу поумнел!- Действительно... Продай мне еще десяток.

[Zholtykot]

- Скажи, как выступили наши пловцы в Лондоне? - А ты знаешь, неплохо. Золотых медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

[Zholtykot]

[Станислав]

Чем отличается птица Говорун от депутата? Умом и сообразительностью.

[Jam]

http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/russkij-yazyk-v-kotah-432855/

Русский язык в котах

Изменено 30 октября, 2012 пользователем Jam

[aluksander]

http://img11.nnm.ru/4/4/f/8/c/45e9058a62e86e2e753ef8a6c59.jpg