Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Гость pergalet]

Ну, разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. 23 февраля - единственный мужской праздник в году. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы в виде продуманных шахматных ходов прилагаются.

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)

Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.

СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)

Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его "Нивы". Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.

СОВЕТ № 3 (F2 F3)

Правильно питайся. Чипсы и пиво - вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.

СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)

Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:

а) черной руке, вылезающей из унитаза;

б) вампирах, живущих в кладовке;

в) тараканах-убийцах;

г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.

Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись - утешай, не спящую жену.

СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)

Разнообразь свою жизнь:

а) сходи на футбол. Громко болей за "Торпедо" на трибуне "Спартака". Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: "Загар";

б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;

в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: "Фу, еле разнял". Улыбайся.

СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)

Будь самим собой. Придя в гости, крикни: "Привет!" и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию "Бригады". Расстегни пиджак, выкинь галстук и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: "Мне пять ложек сахара..."

CОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)

Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:

а) эту страну;

б) это правительство;

в) эту погоду;

г) евреев.

СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)

Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: "Спит... А Красной армии 85 лет!" Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами... Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: "Военную присягу принял...", "Участие в боевых походах и битвах", "Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках", "Награды и знаки отличия"... За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу "Оружие и личное имущество": "Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7". Рыдай. Громче!

СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)

Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался - потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.

СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)

Купи по-настоящему нужную вещь:

а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;

б) веревочную лестницу;

в) десять мощных динамиков для своего "Запорожца".

Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину - "Сыну нечего в школу надеть" - реагируй философски:

а) "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи";

б) "а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?"

в) "уйду к чертовой матери!".

СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)

Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)

Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: "Слушай, отстань, а?" Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить - улыбайся. Кивай, кивай, кивай... При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.

СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)

Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии "Как стать миллионером". Заставь жену конспектировать... Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: "А не пошло бы все!"

СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ - СИЛЬНЫЙ ХОД)

Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь - "...повезет в любви". На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни - у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.

СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)

Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: "Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?" У политиков интересуйся: "А, правда, что в Думе все голубые?" Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.

СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ...)

Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.

СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)

Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу "Рамштайн" на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:

а) беруши;

б) билет к тетке в деревню;

в) брошюру "Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей".

СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)

Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: "Скажи, что ты моя сестра..." Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.

СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)

Повышай свою самооценку. Хвастайся:

а) своей национальностью (сомнительной);

б) своей работой (бывшей);

в) своим здоровьем (пошатнувшимся);

г) своей веревочной лестницей.

СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)

Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы - снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.

СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)

Мечтай. Бесконечно повторяй: "Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CDплеер... Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СDплеер..." Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.

СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)

Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко "да" или "нет". Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи - не удерживай. В конце концов, проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.

СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)

Ну ладно, ладно... Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись... Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще - будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни - будет еще и на твоей улице праздник!

Да, чуть не забыли - и копи деньги на 8 Марта!

[militarist]

  В 22.02.2013 в 12:06, 'Ректор' сказал:

ЖЭсть...

23-е - вообще то День защитниКОВ Отечества

грустно немного...

Изменено 22 февраля, 2013 пользователем militarist

[militarist]

а ещё про мужчин...

Почемуженщины не любят мужчин

Потому что все мужчины разные, но все постояннохотят трахаться.

Потому что они могут хотеть трахать кого угодно,где угодно и как угодно.

Потому что они могут хотеть трахнуть как всеживое, так и неживое.

Потому что больше всего они этого хотят тогда,когда в их окружении нет ни одной женщины, которая этого хочет.

Потому что все, что они делают в этой жизни, ониделают от желания трахнуть вселенную.

Потому что они не способны понять, что женщина неможет хотеть секса. Она может хотеть любви.

Потому что они всегда называют бл#дью ту женщину,которая не хочет с ними секса.

Потому что они всегда называют бл#дью женщину,которая по непонятным для них причинам захотела с ними секса.

Потому что они всегда называют бл#дью женщину,которая после секса не стала строить планы на будущее и просто ушла к себедомой.

Потому что они не видят, что женщина в принципе неспособна любить мужчину и не любит его. Она любит любовь. Потому что любовьлюбить легче, приятнее, интереснее и ее есть за что любить.

Потому что они считают для себя унижением любитьженщину и заботиться о ней.

Потому что они не умеют договориться со своимчленом и поэтому им всегда нужна одна женщина для тела, другая для души, третьядля авто, четвертая для ума, пятая для...

Потому что они не понимают, что жена, имеющаяодного любовника - это просто хорошая жена, двух любовников - это лучшая жена,а более двух - это чужая женщина, которая надеется, что мужчина наконец-тодогадается ей заплатить за свое освобождение.

Потому что мужчины вечно контролируют, какое бельеты носишь и считают, что оно должно быть ужасным.

Потому что мужчины вечно недовольны тем, чтоженщины существуют, не поддаются управлению, контролю, воспитанию, иприкладывают массу усилий для того, чтобы об этом известить не только женщину,но и весь мир.

Потому что мужчины в принципе не в состоянииспокойно реагировать на улыбающуюся, довольную и счастливую женщину и стараютсясделать все, чтобы она таковой не была. Потому что мужчины спокойны толькотогда, когда женщина беременная, босая и находится на кухне.

Потому что успокоенный и умиротворенный мужчинапрактически мгновенно превращается в кучу вонючего, потнючего и пердучегодерьма, неспособного вызвать в женщине не то что сексуального, а вообщеникакого человеческого желания.Понимая все это, обожаю мужчин за то, что оникак дети, которые считают себя отцами и способны любить женщину душой и телом.

МУЖЧИНЫ - ЗА НАС!!!

Изменено 22 февраля, 2013 пользователем militarist

[Гость pergalet]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic544056.html

[Гость Camilla]

Сильно! Побольше бы таких мужчин на дороге и вне ее!

[Bugor]

http://217.20.153.158/download.do?id=479152128505&type=3&version=0&storageId=848

[Станислав]

  В 23.02.2013 в 13:58, 'Camilla' сказал:

Сильно! Побольше бы таких мужчин на дороге и вне ее!

http://www.yaplakal.com/findpost/13758934/forum28/topic544056.html

[НЕТУ angikа]

  В 22.02.2013 в 18:43, 'militarist' сказал:

  В 22.02.2013 в 12:06, 'Ректор' сказал:

ЖЭсть...

23-е - вообще то День защитниКОВ Отечества

грустно немного...

22 или 23 защитниКА или защитниКОВ

[aluksander]

Я так понимаю это надо в раздел "Услуги"? А если компы это BSI то Саню тут многие знают

[militarist]

Порадовал, могут ведь люди!

[Станислав]

"- Ой… Что за яма?! А что это справа?! Ну ничего себе! А слева? Кошмар какой!", президент всерьёз пожалел, что приказал свернуть с утверждённого местным губернатором маршрута.1942г. Окраина деревни. Ночь. Стук в дверь.- Кто там?- Партизаны...- Какие еще партизаны?- Советские!- Аа. Сколько Вас?- ммм.... Цванциг...В магазине детских товаров молодой мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На руках младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: " Да что ж такое! Мама твоя трубу не берет! Ты банку не узнаешь! Что ж ты ешь-то? "Флюшка — часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

[major19]

Вышел на балкон покурить, туман с моря ничего почти не видать… Взял и крикнул: Лошаааааадкааааа…

А мне в ответ: Ёжииииик… настроениие на весь день есть.

Изменено 25 февраля, 2013 пользователем major19

[Ректор]

[Zholtykot]

  Цитата

Читал народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"

[Master0]

Ёлкин порадовал, актуально

[Плутарх]

МУЖСКАЯ ДЕПИЛЯЦИЯ !!! Отзыв на мужской депиляционный гель. Я реально плакала от смеха!!!!!! (прочитано в интернете-автор сих перлов неизвестен )

"После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения".

[007JamesBond]

Вот такой автосервис, который не боится признаться, что они тупо там ходят вразвалку, ничего не делая (Сегодня дали на работе визитку).

Изменено 26 февраля, 2013 пользователем 007JamesBond

[militarist]

так ремонтируют наши дороги

[Audiomax]

[Гость Camilla]

  Цитата

Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т. к задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени- Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги? , на что тот ответил- Нет, но наверное мой пес не откажется размяться. Представьте себе картинку:Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем У пилота были надеты солнечные очки Люди начали разбегаться Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже...

[Ректор]

  Цитата

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

[Валерка]

Изменено 28 февраля, 2013 пользователем Валерка

[sam-flames]

  В 19.02.2013 в 07:01, 'Citrin' сказал:

Выбирая девушку-постарайся ее увидеть без макияжа)))

а ничего что 2 последних во первых парни а во-вторых 2 разных человека!!! Став Карелл актер, а Элис Купер музыкант)))) Изменено 28 февраля, 2013 пользователем sam-flames

[john suhr]

Сегодня две дамы, выйдя из Спортмастера, долго штурмовали Субару нашей директрисы. Минут 15 ходили кругами с брелком, ключом тыкали, ручки дергали, звонили кому-то...Видим - еще Субару стоит на две машины дальше. В окно говорим "девушки, попробуйте вон тот!". Получилось.Ржали всем магазином...

[Ректор]

Инфографика: Кладбище белорусских денег.

[andygray]

  В 28.02.2013 в 09:20, 'sam-flames' сказал:

  В 19.02.2013 в 07:01, 'Citrin' сказал:

Выбирая девушку-постарайся ее увидеть без макияжа)))

а ничего что 2 последних во первых парни а во-вторых 2 разных человека!!! Став Карелл актер, а Элис Купер музыкант))))

саша, это стёб... так было задумано, НО все оценили твою грамотность в данном вопросе)))

[sam-flames]

спасибо что рассказал))) уверен что большая половина думла что последний это один и тот же человек)))))))

[Ректор]

Добрый день уважаемые посетители peugeot-club.by!

В последнее время на просторах интернета я всё чаще сталкиваюсь с рассой быдло, которая рушит устоявшиеся моральные понятия и уничтожает любые проявления разума и интеллекта. Дабы не допустить их размножения я представляю вашему вниманию универсальный справочник «Как вычислить и уничтожить быдло на онлайнере(Советы профессионалов!)» Здесь я приведу основные критерии их опознания и ТОП 10 самых эффективных методов борьбы с ними.

Итак начнём!

«Как вычислить и уничтожить быдло на онлайнере(Советы профессионалов!)»

Опознание быдло.Критерии поиска:

1. Использование в никнеймах пафосных знаков(!?+).

2. Аватарки в виде знака БМВ и прочей неведомой понтовой херни.

3. Все коменты быдло можно заменить словами <Шрот>, <Чётко>, <На костер>.

4. Быдло не видит своих ошибок и винит во всём других(Евреев, Польшу, велосипедистов и т.д)

5. Быдло не имеет собственного мнения и мышления. Инстинктивно верит СМИ и мнению толпы.

6. В графе мой транспорт машины марки Самая чоткая и Чотчэ некуда(пассат В3, бмв 316,ваз 2101 и т.д)

ТОП 10 методов борьбы с быдло.

10. Метод "Перевоплощение".

Задача:Ликвидация быдло.

Решение: Согласиться с его высказыванием.

Эффект:0%

Говорит доктор:если вы соглашаетесь с быдло, то вы автоматически становитесь бойцом армии быдляшей.Возможно исцеление методом 1(см. ниже)

9. Метод "Подвиг Матросова"

Задача:Ликвидация быдло.

Решение: Просто писать нет.

Эффект: 10%. Вы отвлекаете всё внимание быдло на себя, и тем самым лишаете его возможности досаждать другим участникам форума.

Метод неэффективен, т.к быдло нигде не работает и времени у его больше чем у вас.

8. Метод "Молчание-золото".

Задача:Ликвидация быдло.

Решение: не отвечать в форуме.

Эффект: 20%. Не видя участников форума быдло уходит в себя.Но быстро выходит т.к делать там особо нечего.

7. Метод "Напарник".

Задача:Ликвидация быдло.

Решение: С помощью другого участника форума троллить быдло.

Эффект: 30%.В следствие отсутствия интеллекта быдло не может одновременно общаться с 2мя людьми.В итоге его мозг перегреется и дезактивируется на 2-3 часа.Возможно самовозгарание!

6. Метод "Неадекват".

Задача:Ликвидация быдло.

Решение: В ярких подробностях описать всю прелесть жизни быдло.

Эффект: 40%. Запас слов у данного представителя как правило не более 300. Использовав их он удалится якобы "На стрелку" или "За пивасом".

5. Метод "Где твоя тачка, чувак?"

Задача:Ликвидация быдло.

Решение: Рассказать быдлу о всех "прелестях"его ласточки.

Эффект: 50%. Быдло так будет увлечён придумыванием самого гадкого про вас и ваш автомобиль комента, что расход энергии организма превысит 100% и он будет вынужден удалиться за семками и пивасом.

4. Метод "Отвлечение" .

Задача: Ликвидация быдло.

Решение:Кидаем в форум ссыль с фотками чотких abibasов и nlke.

Эффект: 60%. Эта страница является самой почиаемой среди представителей быдло. Если он не просмотрит все фотки , то его ждёт кара в виде ускорения гниения его машины в х9000 раз.

ТОП 3.

Метод "Инфляция".

Задача: Ликвидация быдло.

Решение: кидаем в форум утку о подорожании пива

Эффект:70%. Учёными доказано, что быдло состоят на 90% из пива и жить без этого чарующего напитка не могут.Увидев утку они все побегут отжимать бабосы у кого послабее(животные, школьники, родители) и на них затариваться дисконтным пивасом в супермаркетах.Эта процедура занимает у их 23,56 часа.

Достижения: медаль быдлоборца IV степени.

2. Метод "Массовая дезактивация".

Задача: Ликвидация быдло.

Решение:Весомый аргумент против высказывания быдло.

Эффект: 80%. Быдло не в силах в одиночку справиться с суровым высказыванием и позовёт на помощь братишей для увеличения интеллекта на квадратный комент.Но где есть быдло, там и пойло.В результате массовой пьянки все быдло будут обезврежены на 48 часов.Возможны жертвы.

Достижения: медаль быдлоборца III степени +250 опыта.

1. Метод "PROFIT".

Задача: Ликвидация быдло.

Решение: написать в форуме множество не связных между собой слов из учебника по физике за 6 класс.

Эффект:90-100%.

эффект а) быдло может стать человеком.

эффект б) в результате неконтролируемого поступления неизвестной информации в мозг неизбежно будет запущен режим очистки и последующее самоуничтожение, после чего быдло будет способен только на бессмысленное и жалкое существование в виде рабочей силы в магазинах и менеджеров по сдаче стеклотары..

[Merry0101]

"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному."Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.________________________________________________________________Женщина приходит к врачу и говорит:-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.Она спрашивает:- Доктор, каков будет ваш диагноз?- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!________________________________________________________________-Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?- Да.- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...________________________________________________________________– Ты чего такая счастливая?– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!________________________________________________________________– Мама, я хочу братика или сестренку.– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.________________________________________________________________И говорит тогда золотая рыба старику:– Дед,совсем память потерял? У твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.________________________________________________________________Звонок по объявлению:– Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?– Да.– Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.________________________________________________________________– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?– Видел, господин судья.– Почему же вы не бросились на помощь?– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.________________________________________________________________– Для чего вам зонт?– А вдруг дождь.– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.________________________________________________________________– Мама, пожалуйста, принеси воды!– Встань и возьми!– Мама, принеси воды!– Будешь ныть – возьму ремень!– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

[Ректор]

Изменено 4 марта, 2013 пользователем Ректор