Автор punk2904 в Peugeot 5008 1.5 BlueHDi 130 ps 8АКПП

[Balderes]

Пост не мой вот ссылки на пикчи.

а то неважно что не твой - доступ должен быть у всех - тыж его тут выкладываешь!!!

Пост интересный, но и чтобы его ценность не пропала надо делать нормально

зы: 100 миллионов мне хватило бы - и... для транспортировки удобно

Интересно, а как бы выглядет капитал Иван_На (20-50-100 по 6) на последней картинке???

Был ли бы виден хотя бы на пикселе монитора? :lol:

Изменено 5 августа, 2011 пользователем Balderes

[Станислав]

[Cerber]

[Станислав]

[Citrin]

Баяним? :http://peugeot-club.by/board/index.php?/topic/1264-%d0%b4%d0%b0%d1%80%d0%b8%d0%bc-%d0%b4%d1%80%d1%83%d0%b3-%d0%b4%d1%80%d1%83%d0%b3%d1%83-%d0%bf%d0%be%d0%b7%d0%b8%d1%82%d0%b8%d1%84%d1%84%d1%87%d0%b5%d0%b3/page__view__findpost__p__316800

[HBmouse]

- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?- Сына ты жжош, выпей йаду!(для девушек)- Кaкие у тебя крaсивые кудри!- Спaсибо, Всё утро сегодня зaкручивaлa щипцaми.- Дa? А я думaл, у тебя волосы сaми вьются.- Если бы они сaми вились, я бы их выпрямлялa!!!

[shi]

Ошибки фотошопа

смотреть все

Изменено 11 августа, 2011 пользователем shi

[Станислав]

Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!!!" на номер своего парняОбъявление на нудистском пляже:- Девушка с пятым размером бюста!Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !Скорая не справляется!!!Цена бензина в России напрямую зависит от цены нефти на мировых рынках. Как только цена на нефть изменяется - бензин у нас дорожает.- Вот, сынок, съешь огурчик за папу. - (чавканье) - А теперь котлетку за маму. - (чавканье) - А вот сосиска за... - Блин! Мне уже 25 лет, а ты...! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 25, но ты же ни хрена не закусываешь, когда пьешь!На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.- Этот антивирус мне напоминает Сталина - Почему? Устраивает репрессии? - Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»- Люся, где ты вчера ночью была?- По району гуляла.- Он же неблагополучный!- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолёт президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надеется на лучшее.Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 - 150 000, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!Отец перед сном рaсскaзывaет сыну скaзку: - Жил нa свете богaтый человек. Купил он себе сaмый лучший компьютер и кучу лицензионных прогрaмм. - Пaп, a кaк это - лицензионных? - Спи, сынок, я же скaзaл - это скaзкa!В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

[ms_des]

Муж жене в запале ссоры:- А у тебя сиськи маленькие!!!Жена:- А у тебя... а у тебя...Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплатаогромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:- А у твоей жены сиськи маленькие!- Человек на 80% состоит из воды, все остальное – мясо.- Вам не кажется, что кто-то там наверху просто замариновал шашлычки?Мама спрашивает у маленького сына:- Вовочка, а кто съел все конфеты?Сын:- Домовой.Голос из-за печки:- Не пи%ди!

[Станислав]

Если коротко, то так. Некий Карлос Аполинарио, депутат городского совета гигантского Сан-Паулу, финансовоф столицы Бразилии, исполняя обещание, данное избирателям, предложил законопроект о праздновании в конце каждого декабря "Парада Равенства" - Дня гордости гетеросексуала. Как положено, с самбой, мамбой и прочими радостями. Предложил, несмотря на дикую травлю со стороны разнообразных правозащитников, обвинявшим его во всех грехах, начиная с фашизма и кончая чем-то вообще запредельным (по данным Folha de Sao Paulo, ему даже отравили собаку и покалечили автомобиль), причем, как пояснил он сам накануне голосования, "Я не очень верю в то, что мое предложение будет принято, однако не могу обмануть надежды своих избирателей. Оно не направлено против честных, нормальных геев, это всего лишь попытка уравнять натуралов в правах с теми, кто имеет сейчас излишние привилегии. Почему можно устраивать на Паулиста Авеню гей-парад, но нельзя шествовать в честь Иисуса или в честь любви мужчины к женщине и женщины к мужчине? Это, я думаю, неправильно".Итак, голосование состоялось, и автор предложения "был приятно удивлен реакцией коллег", поскольку законопроект прошел на "ура", при 5 "против" и 2 воздержавшихся, с добавлением в первоначальный текст специальной оговорки, что "новый праздник не будет направлен против геев, это будет праздник равенства, дающий право выразить свое мнение тем, кому привилегии, предоставленные гомосексуалистам, кажутся излишними". Теперь, чтобы документ получил статус закона, его должен скрепить подписью синьор Жильберто Кассаб, мэр города. А он не спешит, отвечая на вопросы журналистов и депутатов, что "над этим следует очень крепко подумать и все взвесить", и ничего более не уточняя. Раньше он, добропорядочный католик, отец пятерых детей, давал понять, что идея синьора Аполлинарио ему по нраву. Но сейчас, когда ситуация вышла на финиш, все перестало быть просто.

Практически сразу атаку на мэрию начала могущественная LBGT, с которой бразильские политики панически боятся связываться, поскольку она, - проверено, - способна пустить под откос любую карьеру. "Этот праздник, безусловно, станет днем великой ненависти и торжества зла", - говорится в ее официальном заявлении. - "Нельзя допустить, чтобы праздновался День гордости гетеросексуалов, поскольку это перечеркнет все достижения LBGT и всего мирового движения за права человека. Эта идея дезориентирует молодежь, подорвав доверие к идеалам нашего сообщества, и мы сделаем все, чтобы он не состоялся".

Учитывая, что к воззванию бразильских ненатуралов мгновенно присоединились их коллеги из США и стран Западной Европы, подключив к старту борьбы и правозащитные организации "широкого профиля", уже заявившие, что "идея парада натуралов предполагает агрессивную пропаганду натурального секса, то есть, противоречит не только идеалам гуманизма, но и логике истории", у меня не поворачивается язык осудить сеньора Кассаба. Он еще не стар, очень активен и успешен, у него масса планов, и не рисковать же всем этим ради каких-то мутных мужчин, спящих, извините, с женщинами и женщин, спящих, еще раз извините, с мужчинами...

[regtriada]

"Беларусы скупляюць даляры проста таму, што ім падабаецца глядзець на розных прэзідэнтаў" ©перто

[Дядя Илья]

Самый баянистый баян из всех баянов на пежо-форумах!!!!!!

[Balderes]

Приключилась тут история небольшая со мной... уж не знаю... радоваться или веселиться)))

Как я уже сообщал, что ко мне приезжали роцтвенники... но даж дело не в этом... вопщем в пятницу... попытался я снять с дубликата карточки жены деньги (ну эт типа у неё основная карточка, а у меня дубликат... такое практикуется нынче)...

Роцтвенников надо было встретить и по плану мы должны были сразу дёрнуть на шашлык (не распаковываясь) - эт я к тому, что времени было в обрез!

Вопщем прилетаю к банкомату! Сую карточку - а она мне фигу! Еще раз - а мне там - опять фига!!! Вопщем провозился, изматерился... звоню жене, она занята по работе - трубу не подымает! Я уже опаздываю, в баке бензина - 0! Под большим вопросом что "доеду"... забрать роцтвенников и за женой!!!

Ну надеюсь понимаете ситуацию...

Лано... поехал.... встретил... еду за женой (лампочка на нервы действует!!!)

Ну вы понимаете что я высказал... по поводу её карточки итд... итп...

Она пошла сняла грошы со своей основной карточки, мы на заправку и поехали...

Поехали и слава Богу! Ну она грит мне: в понедельник даш мне корточку - я посмотрю что с ней (она ж у мну в банке вроде как работет - должна разобраться)!

ПРиехали... и вот... вчера вечером она мне грит... давай карточку, мол посмотрю чо там с ней...

Я беру бумажник - достаю карточку - даю ей! Она на меня смотрит вот такими глазами...:

- Что это?

- Карточка!

- Какая на фиг это карточка?

- Да блин твоя, кредитка!!!

- ...

- ...

Смотрю я на ету карточку - а оно оказывается что это ВОТ ЭТА карточка!

:lol: О как!

Что самое интересное... на пароль - не ругалась! Говорила что максимально могу снять 1300000! Даже чек предлагал банкомат распечатать! О как! Но... что самое интересное... денег не дала и чека тоже! А так же не дала посмотрть "что там у меня на счёте"!

Вот такая забавная история! И что самое интересное, если бы жена не указала мне на мой косяк, я бы так и думал, что у нее с карточкой что-то не то!!!

Вот как ПежоКлуб "въелся" в мозх! :lol:

[Станислав]

[kirpi4]

http://auto.onliner.by/2011/08/16/fotoreportazh-2вот такой вот камент  Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Fenek]

Все люди делятся нa:

1. Cов (встaют и ложaтся поздно)

2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)

3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева

Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится».

Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется».

[Элен]

[Гость air-time]

Обязанности кота по дому:— Кот должен защищать человека от комнатных растений.— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки,карандаши, носки и т.д.— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно.— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.— Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

[ms_des]

Пятница!!!!!

[Chester 406]

даже не знаю куда вставить, но глядя на это мне смешно(((((http://www.abw.by/news/125420/

Изменено 19 августа, 2011 пользователем Chester 406

[Станислав]

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH. Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.Используйте кастрюлю и обычную плиту.F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия

[wiknik1]

Это НАДО видеть!!!! Обалдеть!

[Balderes]

Это НАДО видеть!!!! Обалдеть!

Да.... посмеялись от души.... хорошо подготовили розыгрыш

[Professor]

Это НАДО видеть!!!! Обалдеть!

А машину всё равно жалко

[shi]

А машину всё равно жалко

Высушат и на мобиле.де продадут в Рашку в два счета

[ms_des]

по утрам девушки делятся на 4 типа:1. пусть не накрашусь,но посплю2. пусть не накрашусь, но пожру)3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь4. ВЕЗДЕ БЛ*ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ- Чувствую себя игрушечным пистолетом.- Почему?- Таких пистонов вставили…Большой палец ноги - это средство обнаружения мебели в темноте.Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"В связи с отменой в Беларуси смертной казни, все ранее приговоренные к ней будут хорониться живьем.Если прaвы психологи, утверждaющие, что лучший отдых это сменa рaботы, то получaется, что лучше всех отдыхaет лошaдь. То воду возит, то дровa.Европейцы втюхали индейцам огненную воду.Индейцы втюхали европейцам табак.Сравните их численность.Кто-то ещё посмеет после этого утверждать, что курение вреднее пьянства?

[gorets]

Встать ! Торт несут ! )

http://www.yapfiles.ru/show/285195/3776143b85619b5b3929720c24c99aa5.flv.html

[Kastrya]

Из переписки на одном фотофоруме Вопрос:Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с"тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.Ответ:Недавноприобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделатьаорто-коронарноешунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь...

[Plan]

Высушат и на мобиле.де продадут в Рашку в два счета

Ну это почти в тему

[Zholtykot]

Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.

> - Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.

> - Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка,

пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

> - Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы

решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все?

Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?

> - А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки

бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

> - А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.

> - Хыыы. И возвращения эрекции?

> - Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот.

Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И

чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на

свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!

> - Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула

рыбка.

> - Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?

> - Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай

внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.».

Дальше чего?

> - Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.

> - Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда?

А зачем тебе Боливия?

> - Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный.

На могилку пастора Шлага схожу...

> - Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще

знание географии и истории.

> - А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче

вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне –

тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем

автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все

вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»

> - Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать

рыбка – Не части!

> - Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать

скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног

не надо.

> - Лицо кавказской национальности – писала рыбка.

> - И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему

телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный

пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц

ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу –

хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть

копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха

потеет и орет «Да ни в жисть!».

> - Постой, постой...

> - Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки

склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в

потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне

повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я

подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб

так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы

подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань

слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами

не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами

не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю.

Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам

инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И

чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная

смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную

лошадку в натуральный рост!

> - Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе

такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.

> - Мнда. Перебор с лошадкой вышел. – сказал старик и пошел за пивом