Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Cerber]

Паша, пост про свинок на этой же странице 10 плюсиков набрал

оооо сори не заметил

хотел еще перед выходными кинуть... исправляю

но всей семьей ржали)))

ну тогда этого пока не видел)))

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не

останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья

опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в

чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло

быть...

Изменено 21 мая, 2012 пользователем Cerber

[Гость vlad73]

Раньше пользовался шариковым дезодорантом, теперь пользуюсь только своим. Шарик больно кусается.***Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»***49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% после слов: "херня... смотри как надо"

[demetris]

[Cerber]

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой! - Где рыбки, сволочь?!! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.: Взяла скалку и давай мужика охаживать. - Урод! Паразит! Скотина! - Нечего не знаю! Это не я! - А кто, гад, кто?! Васька?!Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.Сидя в социальной сети помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки. :D :lol:

[Ректор]

[Гость vlad73]

Пpиходят два паpня к девyшке в гости, разуваються и один спpашивает: - Извините, а y вас есть тапочки? - Да, пожалyйста. Довольный парень переообуваясь спpашивает у товарища: - А тебе тапочки не нyжны? - Hет, спасибо, y меня носки без дыpок. ** Встречаются два друга. - Какие планы на завтра? - Идем с сынишкой змея в небо запускать. - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу. ** Встречаются две подруги и одна другой говорит: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба, в шкаф как ломанёмся по привычке.

[Станислав]

Встретились Белорусский Футбол с Белорусским Хоккеем. Посмотрели друг на друга, обнялись и зарыдали.

[Raptor]

специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.***************В каждой женщине есть загадка... Обидится... И хрен разгадаешь на что...

[demetris]

[major19]

УЖАС, ЛЕТЯЩИЙ НА КРЫЛЬЯХ НОЧИ (не моё)

я лужа в вашей парадной, я надпись в вашем лифте!

я крошки в вашей клавиатуре

я налёт в вашей чашке

я шов на ваших трусах

я ногти на ваших ногах

я тумбочка в вашей прихожей

я помада на вашей рубашке

я чёрный плащ

Я заказчик, который звонит в 18:30 в пятницу и говорит, что надо срочно что-то сделать

я директор, требующий годовой отчёт сразу после звонка заказчика в пятницу в 18-30

Я любимая женщина, которая через пять минут после этого требует СРОЧНОБЛЯДЬ к ней приехать АТОУЙДУНАХ

я друзья, которые зовут на пиво сразу после женщины

я полбутылки виски, неожиданно обнаруженные в столе сразу после всего этого

а я сосед, который говорит, что ты его заливаешь

А я водитель эвакуатора, который угоняет твою тачку

я гаишник, который стоит рядом с водителем эвакуатора

я мудак с айфоном, который всё это снимает

я ТП в окошке, куда ты пришёл забирать свою тачку

я ТП, которой надо срочно в это же окошко

я нытик у окошка, который рассказывает как у него эти пидары забрали тачку не по закону

я гаишник, который останавливает тебя на свежезабранной тачке и выясняет, что документы ты забыл там

я любимая женщина, которая звонит во время истерики с этим гаишником и говорит - солнуфко, а как же я, ты что, не хочешь меня видеть?

[M-e-d-w-e-d]

ёпт, попутал + и -major19, прошу пардону

[Валерка]

Это явно "НАШИ" заплутали))

Без кота и жизнь не та!

Изменено 27 мая, 2012 пользователем Валерка

[Гость vlad73]

-золотая рыбка, сделай чтоб у меня все было

-хорошо, у тебя ВСЁ БЫЛО!!

**

Стоит старичок на балконе умиляется:

- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...

Стоят касатики, одну папироску на пятерых курят, а все равно смеются

**

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.

А то вот взяли мы с Толяном как-то два пузыря...

**

Надпись под табличкой на двери проктолога: "Ремонт очков".

**

Таможенник на гpанице входит в купе, и усталым голосом говорит:

- Коньяк? Табак? Наpкотики?

- Чашечку кофе, пожалуйста

[shershen]

очень интелегентный сотрудник приходит на работу с бланшем

Руководитель

Иван Вениаминович ну как такое могло с Вами случиться?

Ну я зашел к знакомым и там у них была компания в которой был военный,он рассказывал историю,я его поправил

И что он рассказывал

Ну типо-Есть у меня в роте один х...й,я поправил и сказал не в роте надо говорить,а во рту

[Balderes]

Позовчера был подпален вот такой вот редкий модель Пыжа. Я тщетно на своём двухлитровом пытался его догнать дабы запечатлеть.

Ведь такому моделю Пыжа далеко далеко похер все "эаасфальтированные полицаи"...

зы: Предлагаю в список выбора модели при регистрации на форуме к остальным моделям Пыжей внести и этот экземпляр:

а вдруг человек залогинится у нас на форуме?)))

[Гость vlad73]

Сидят Гена и Чебурашка. Чебуращка говорит:

- Гена, давай игратъ в митинг.

Гена:

- Давай.

Гена встал и начал речъ толкатъ, и тут ему прямо в лоб летит кирпич. Гена, офигевший, спрашивает:

- Кто кинул?

Чебурашка:

- Не знаю, кто-то из толпы...

**

Клиент:

- Официант, зубочистку!!

Официант:

- Занята.

**

Как известно - Бог создал землю, но только недавно стало известно что остальное сделано в Китае

[Бахус]

У армянского радио спрашивают:

- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?

Армянское радио отвечает:

- Хронический президент.

[Kastrya]

[Raptor]

Две истории про гостиницы.

1. Щусев "Москву" вписывал в рельеф и в соседство с Кремлем, отчего здание вышло асимметричным, зато идеальным как ландшафтообразующий объект. В некоторых ее номерах стояли трибуны - для репетиции речей.

2. Когда хоронили Брежнева, обнаружили, что в центре Москвы нечему гудеть. Привезли с Коломенского завода древний паровозный гудок. Прикрутили его к трубе ТЭЦ, что напротив гостиницы России. Только не рассчитали, что на паровозе 13 атмосфер, а на ТЭЦ в системе - 29-ть. Короче, рвануло так, что все вокруг Кремля и Китай-городе оглохли до потери сознания, а Ильич в мавзолее привстал, решив, что трубный глас зовет на Страшный Суд. Но это не все. Про свисток забыли, но года три спустя проводили реконструкцию ТЭЦ и на апробировании подали в ту трубу пару. Это в четыре-то часа ночи. Окна "России" все же не вылетели, но зажглись все как одно. Понять, что гудит, рабочие не могли и с лопнувшими барабанными перепонками носились по цеху. Ад продолжался минут 20-ть, за которые в гостинице началась паника, ибо иначе как началом воздушной тревоги интерпретировать эту свистопляску было невозможно. Народ с чемоданами в неглиже выскакивал на мороз. Красота.

[Валерка]

[Гость vlad73]

Ранним утром, проснувшийся БОМЖ решил проштудировать газеты, на которых он спал. Пробежавшись по объявлениям, он увидел одно, которое не могло его не заинтересовать.«ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР»»Бред!»- подумал БОМЖ и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене большое объявление:«ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР»«Опечатка что ли?»- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:«ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР»Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять-то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.- Извините! Я по объявлению. То, что там написано розыгрыш или где?- Да, да! Всё правильно.- Я по-поводу стоимости. 1 доллар? Это так?- Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего».И женщина ушла.»Всем нам даётся шанс!Нужно только ПОВЕРИТЬ в то, что невозможное возможно и пробовать все возможные варианты!))

[M-e-d-w-e-d]

Вчера повстречал

[Гость vlad73]

такие эмблемки давненько продаются на авторынках на многие марки

Изменено 10 июня, 2012 пользователем vlad73

[Бахус]

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан;— рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — сальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Нах$й все уплыло в море.

[Бахус]

Поезд Москва-Варшава. Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со своей блондинкой. Беседуют. Мужик объясняет: "В Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками". Блондинка: "А чего так долго?" Мужик: "Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют..." Блондинка: "А зачем колеса менять?" Мужик: "На зимние... В Европе с этим строго".

[Станислав]

[Ректор]

через 1 час его можно выкидывать

[Валерка]

Изменено 31 мая, 2012 пользователем Валерка

[shershen]

8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик: - А ну, бл*ть, легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!— Ведьму сжечь! — Но она такая красивая... — Хорошо..., но потом сжечь!

[Raptor]

Чем тише ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...