Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[bulspin]

с большой буквой "Г" веселее будет.мы же не в школе....

Ну вот, а говорил, что плохие слова будем звёздочками заменять или забибикивать.

детям можно Изменено 12 августа, 2012 пользователем bulspin

[sashaBY]

[ex]прочти еще раз Правила касающиеся Мата. Отредактировано. Пользователю +2 в карму.[/ex]Сидят в одной камере Зоофил Педофил Некрофил и Экстримал- Зоофил: щас бы котенка- Педафил: Маленького- Некрофил: Мертвого- Экстримал: Мяяяууу.Саш, что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Че фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый моя фамилия! - Поехали, Андрей...В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

[Бахус]

Судебный пристав нашел квартиру должника по кредитам и стучит в дверь: - Сидоров, открывай дверь, когда возвратишь кредит? Тишина. Пристав опять: - Козёл! Так ты ещё и трус! Выходи, морду бить буду! Кричал, кричал, колотил, колотил дверь, да так и ушёл ни с чем. Дверь медленно отворяется, высовывается довольное лицо: - Ну и что, подумаешь, трус, ну и что, что хотели морду набить, зато дворец с колоннами есть, мэрс и феррари в гараже…К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке. М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.. П: Не проблема, приходи завтра. Назавтра. М: Ну? П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.Жил был банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.

[Викусик]

- Как выходные?

- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

[Викусик]

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

------- ---------- -----------

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом сней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

--------- ----------- ----------

Одесский трамвай, давка.Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть вкомпостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

-Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ниразу не вставили! !

- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка.Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

- Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!

----------- ------------ --------------

- у тебя есть"простой" карандаш?

- да, держи.

- так он же красный!

- а что, красный для тебя - это сложно???

Изменено 13 августа, 2012 пользователем Викусик

[Zor]

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.Таксист:- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.- Ну так б**ть, у него папа - миллионер, а я - сирота. :lol: :lol: :lol:И ЕЩЕПроводница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:- Вы что, на поезд опоздали?- Нет, б**ть, я его с вокзала выгоняю!

Изменено 13 августа, 2012 пользователем zor16

[bulspin]

веталь,красава...с поездом добил

[Гость ДИМОННН]

Сложности русского языка)ОБЪЯВЛЕНИЯ:1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.6. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.7. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.8. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.9. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!10. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.11. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.12. Лифт вниз не поднимает.13. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.14. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!15. Приглашаются грузчики для интересной работы.16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.17. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.18. Продаются три поросенка, все разного пола.19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

[bulspin]

- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку? - Маму...Загадка! У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль . Кто бежал последним из колхозного сада?

[bulspin]

Где вы научились танцевать чечетку?- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

[Рыба]

гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом!!!!

[bulspin]

народная мудрость:если хочешь завезти друга-заведи собакуесли хочешь завезти собаку-женись...

Изменено 18 августа, 2012 пользователем bulspin

[Zor]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[bulspin]

не знаю,что с форумом происходит.хотел вставить ссылку,но она не вставляется.забейте в поисковике слоа"что мы видим пролетая над страной".прикольные фото.ленин возле заправки в иваново...

Изменено 20 августа, 2012 пользователем Balderes
подправил ссылку

[Wolf]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила.

Вечер, на улице уже темно... В Икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на Икарусах они часто отваливались).

Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.

Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...

у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржа.

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Изменено 19 августа, 2012 пользователем Wolf

[Рыба]

не знаю,что с форумом происходит.хотел вставить ссылку,но она не вставляется.забейте в поисковике слоа"что мы видим пролетая над страной".прикольные фото.ленин возле заправки в иваново...

У кого-нибудь еще есть вопросы по поводу победы в 1945м????

[bulspin]

прикинь как раньше людей вставляло.посреди леса посадить березы так,чтобы с высоты выделялось ленин.жаль нет осенних фото с желтыми листьями.там еще и дома дающие ссср и дороги как вест алфавит...во наркоманы...

[Zor]

Не поверил... проверил в яндекс картах.... точно есть надпись ЛЕНИН ....

Изменено 20 августа, 2012 пользователем Zor

[Wolf]

-Юля,ты сыр любишь?-Нет.-Странно.Такая крыса,а сыр не любишь!

Отжег!!!! :lol:

[bossyak]

НЕ МОЁ....Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.Подруга позвонила:- Привет, заедешь вечером?- Нет, в баню иду с приятелем.- Вдвоём?- Да, решили попариться, да и поболтать.- А можно я с Вами?- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.- В смысле, надёжная?!- В прямом, как ты выражаешься: Надёжная, как АКМ – безотказная…- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:- Она точно безотказная?- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!- Ну, хорошо!!!И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….

[bulspin]

оооо...мужикам на заметку.в баню с незнакомыми подругами не ходить)))

[Рыба]

и не давать другим пацанам звонить со своего телефона своим подругам. Я однажды дал.... пацан набирает, а у меня высвечивается на экране - Таня буравчик !!!Чета както отбрехался, но после этого прежде чем дать позвонить проверяю лично)))))))

[bulspin]

анеГдот из жизни))))))

[Рыба]

тока тогда не очень смешно было )))))

[Гость 806Алексей]

- Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу. Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает: - А вы знаете, для чего она служит ? - Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.**************************************************** - Папа, мама водит машину лучше, чем ты ! - Ну, я бы не сказал... - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.*************************************************Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : - Hу че, тебе, мужик ? - Довези до города ? - =%-)? А корова как ? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила ! - Куда ? - Hа левую сторону ! - Прими вправо, щас обгонять будет.*********************************************Подъехав к пеpекpестку на своем "Пежо", Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?

Изменено 21 августа, 2012 пользователем Balderes
п.3.4

[Викусик]

10 Правил:1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь. 2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям. 3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь). 4. Не бери в долг. Бери насовсем. 5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки. 6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен. 7. Никогда никому не говори: «Я на тебя положил…!» Его надо не класть, а сразу впендюривать. 8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе). 9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало. 10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Изменено 21 августа, 2012 пользователем Викусик

[Гость 806Алексей]

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:

- Смотри, как деньги зарабатывать надо!

Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:

- А ну-ка дыхни сюда!

Тот дыхнул.

- Ага! Пьяный! Плати!

Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:

- А ну-ка дыхни сюда!

- Сам в свой гондон дыши!

- О! Трезвый! Проезжай!

* * *

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые... Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ...

Водитель жигулей:

"Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали". Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"

[Balderes]

Чета както отбрехался...

Немного в тему:приходит подгулявший муженек под градусом... с девушкой ... домой под утро...Дверь открывает жена. Он, наклонясь на ухо жене говорит шёпотом:- Тшшшшшш.... ик... если чё, ты - моя сестра!!!

[major19]

Позвонил начальник отдела: "а подайте мне %ФамилияСотрудника%".

Посмеялись с формулировки. Потом подумали и решили его именно подать, т.е. с каменными лицами закатили его на кресле в кабинет к начальнику. Вышли, проржались.

Через пару минут снова звонок: *абсолютно спокойным голосом* молодцы, этого забирайте, подайте вместо него %ФамилияДругогоСотрудника%.

Работа встала.

Всё честно стырено из нета, орфография и пунктуация сохранены))))

Изменено 23 августа, 2012 пользователем major19

[Jam]

гифки-велосипед-велосипедист-Профи-320521.gif (Файл - 15 Мегабайт)