Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Zholtykot]

Здравствуте, уважаемая редакция газеты МОЯ СЕМЬЯ!Я очень хочу братика или сестричку!А ещё, из вашей газеты я узнал, что дети рождаются от спермы.Уважаемая редакция как уговорить папу кончить в кочан капусты?С уважением мальчик Вова 8 лет.

[Clayman]

Лемуры любят когда их чешут )) http://www.youtube.com/watch?v=rLdQ3UhLoD4

[SergeyW]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Дорогая, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...

[Zholtykot]

ЦитатаЕдут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Дорогая, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...малаццА!

[Zholtykot]

прошу прощения за ненормативную лексику, но иначе не то...взято на :Триникси.ру - Вселенная Развлечений Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов:- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканёт на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданёт - стенки шатаются! А сейчас пёрнет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу гре@ет: туда - у неё глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в .Опу засасывает! А сейчас?Две мухи на верхней губе гре@утся - он их сдуть не может...

[Primus]

"Бальзам" для фараоныча ....Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

[Mrs Smith]

Фраза дня:"принцев нет, до нас доходят только кони"

[Polski]

"Бальзам" для фараоныча ...........

Блин! Примус! Задвинул на все 100!!!

[Дядя Илья]

"Бальзам" для фараоныча ....

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

Примус, ты народу прям глаза открыл... Во, млин, как бывает... А мы все в одной лодке...

[Mrs Smith]

MUTO

[Mrs Smith]

Когда я стану старой теткой

И стервой злой, наверняка,

В кошмарных спущеных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня в полглаза -

И пропадет любовный пыл.....

Ему прошамкаю: "Зараза!

Подонок! Где ж ты раньше был?"

[Vasilich]

Когда я стану старой теткой

....

:lol:

[Mrs Smith]

:lol:

Да, действительно, глупость сказала

[Primus]

...для наших детишек

http://rovego.livejournal.com/1309637.html

[Primus]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....

[mexicanec]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....

эт точно!

[Primus]

Объяснительная старшего прапорщика

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания

на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал

кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего

принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил

камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,

взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел

перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

[Primus]

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.

Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,

изящной, независимой хищницей...

Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

...надеюсь никого необидел, просто посмейтесь

[Primus]

...ну че-та меня прорвало

... из конопли делают канаты, тросы, мешки, верёвки, много верёвок... таких длинных-длинных чудесных верёвок... таких смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских таких верёвкинских верёвок верёвковатого вида...

...похоже пора домой

[Primus]

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?

- Еще!!!

[Primus]

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:

поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил.

Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?

Смотpит - лиса идет.

- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, а?

- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.

Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за

косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.

- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!

- Да можно, только попpобовать дай.

Затянулся волк... "Класс!" - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на

поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.

- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!

- А че, - говоpит еж, - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.

Скpутил ежик папиpоску, закуpил...

- Да! - говоpит, - За такую тpавку можно и поpаботать!

Взял у волка косу и пошел косить.

Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!

Подошел, глядит, точно - ежик!

Он его лапой так слегка пpидавил. Еж косит.

Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усеpднее!

Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ. Тут еж сквозь зубы:

- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

[Циклоп]

:lol: Primus малайца!!!!!! :lol:

а мнение о кошках и женщинах просто в хлам :lol:

+150

[Zholtykot]

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.

+++++ :lol:

чуть сам истеричкой не стал

[Дядя Илья]

"Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в жопе…."

(Подпись из "Питер-Пежо Клуб")

[Vasilich]

Вот нашел на Волгоградской, не хотелось бы встретится с ним на дороге!!!

[Zholtykot]

А я такое увидел в продуктовом магазине в Гродно.

Не дай бог питаться таким!

[Sas]

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

Я плакал когда читал. Содержит закамуфлированный матерок, но это тоже часть произведения - без нее никак!

И еще одна история, тоже не для СЛАБОНЕРВНЫХ!!

Несколько дней назад я вместе с двумя своими коллегами ехали на автомобиле одного из них

по какой-то не то служебной, не то почти служебной надобности. На одном из перекрестков

нас подрезал черный «Нисан Примера» и несколько раз не давал нам обогнать себя, создавая

при этом аварийно опасные ситуации. Никита, сидевший за рулем, начал слегка нервничать и

в разговоре стал предлагать изощренные пытки, которым он бы подверг водителя «Нисана».

На заднем стекле, ехавшего перед нами, «Нисана» виднелось объявление с текстом «Срочно» и

номером телефона.

- … и объявление какое-то тупое. Что такое «срочно»? Нужна срочная психиатрическая помощь

или срочно нужен новый мозг? А, может, срочно позвоните мне, а то меня никто не любит,

поэтому я такой злой?

- А, это идея, Никита! Давай ему позвоним, попросим вести себя поаккуратней на дороге.

- Ну, позвони. Передай ему, что он чмо тупороге.

Я вставил в мобильник сим-карту, оставшуюся у меня после какого-то дела, с номером

какого-то таджика, который давно уже отбывал наказание на зоне, и набрал номер, указанный

в объявлении.

- Алё, @ля. Ты кто? Чё надо? – раздался в трубке «бычий» голос.

Я, используя все свои артистические способности, попытался максимально реалистично

изобразить среднеазиатский акцент и ответил:

- Слющай, брат. Тачка твой хочу брат. Скольк?

- Чё, @ля?

- Тачка твой хочу. Не слышишь что ли? Скольк?

- @лядь, ты х@й сосешь или со мной говоришь? Чё надо-то @лядь?

- Эй, брат, зачем так говоришь, э? Машин покупат хочу, денег ест. Скольк?

- Восемь кать.

- Скольк?

- Восемьсот, @лядь.

- Э, дорого, брат. Давая пятьсот.

- Да, ты ох@ел что ли? Восемьсот.

- Сделай скидку, брат. Тачка твой не новий же.

- Иди на х@й, баран, коз своих паси. Я сказал восемьсот, значит, восемьсот.

- Э, зачем обижаишь, брат? Сделай скидка. Денег ест. Сразу брат буду.

- Какая в пи@ду скидка? Ты, чурка е@аный, тебе сказали восемьсот. Бери или иди на х@й.

- Вай, обидел ты меня. Я тепер сам себе скидка делат буду. Я щас свой тачка твой тачка

е@ну пару раз, сразу скидка будет.

- Ты чё, {censored}…

- Я рядом с ты еду, скоро е@ну тибе в зад или в бок. На ремонт платить будишь.

- Э, ты чё е@анулся? Тебе свою машину не жалко что ли?

- Мой тачка – гавно. Скоро твой тачка тоже гавно будет. Тогда будишь скидка делат.

Сквозь заднее стекло было видно, как водитель «Нисана» задергался и стал лихорадочно

осматриваться по сторонам, пытаясь угадать, с какой стороны прилетит беда.

- Х@й с тобой. Бери за семьсот. Я сам её за семьсот брал. Мне дешевле нет смысла продавать.

- Не надо мне твой сраный тачка. Ты меня обидел. Я твой обивлений читаль, думай хороший

человек звонить, тачка брат, а ты мне… Я твой рот е@ал. Щас твой тачка е@ат буду.

- Не надо, брат!!!

- (без акцента) Не брат ты мне, чурка черно}{опая.

В следующее мгновение «Нисан» резко сбросил скорость, прижался к обочине и остановился.

Проезжая мимо, я заметил, как водитель, обливаясь крупными каплями пота, оглядывался по

сторонам в ожидании удара.

Никита тоже остановил автомобиль, проехав чуть ниже по улице, повалился на руль и

содрогался в приступах смеха.

- Ты его-то зачем чуркой обозвал? Ты же сам чурбана изображал. У него, наверно, мозг

взорвался.

- Понимаете ли, Никита, - сказал я с видом магистра игры «Что? Где? Когда?». – «Чурка»,

в данном случае, категория метафизическая.

- В каком смысле?

- В смысле: «Тупому кораблю, тупая торпеда». А для того, чтобы мозг взорвался, необходимо,

как минимум, его наличие.

- Ох, !ля, насмешил. Аж живот болит от хохота. Пойду пообщаюсь.

Никита вышел из автомобиля и подошел к «Нисану».

- Закурить не найдется? – спросил Никита, хоть и не курит.

Водитель «Нисана» трясущимися руками достал пачку «Парламента» и протянул Никите. Никита

неспешно вытащил одну сигарету и спросил:

- Мужик, а ты чё такой нервный?

- @лядь, да чурка какой-то позвонил. Сказал, что в меня щас въе@ётся, а потом ещё и меня

чуркой обозвал.

- И чо?

- Не знаю.

- Так ты перезвони.

- В натуре!

Водитель «Нисана» взял телефон и нажал кнопку вызова последнего номера.

- Але, – ответил я.

- Ну, что машину брать будешь? – робким голосом спросил водитель «Нисана».

- Буду, давай стретимса на площади Хукумата через десят минут.

- Погоди, какой Хукумата? Это где?

- Где-где, в Дущанбэ!

- @лядь, так ты чо, в Таджикистане что ли?

- Канещна!

- Ё@, твою мать, пидорас е@учий, {censored} е@анная, гнида черно}{опая. Я-то в Свердловске. Х@й

ты меня достанешь, пидор! – лицо водителя «Нисана» расплылось в широкой, отдающей безумием,

улыбке.

- Вай, ты опят миня обижаишь! У меня в Свердловске брат, он тебя зарэжэт!

- Да, х@й он меня найдёт!

- У меня спутник ест. (как бы говоря по другому телефону) Але, Равшан ходикале Свердловск?

Кар гушани ва Малышева, «Нисан», номер 342 УЕМ, фартоши таравал ПОЛНЫЙ ПИ@ДЕЦ.

При упоминании номера его автомобиля водитель «Нисана» чуть не выронил телефон, а улыбка

на его лице сменилась странными пятнами фиолетового цвета.

- Щас брат приедет, е@ат тебя будет, чтоб не ругался.

- @лядь, да как ты узнал-то!? @лядь! @лядь!!! Не надо, брат!!!

- (без акцента) Не брат ты мне, чурка черно}{опая.

Водитель «Нисана», опасливо озираясь по сторонам, быстро завел автомобиль и стремительно

умчался вдаль, бормоча себе под нос ругательства и проклятья.

- Вот так, Никита, каждый должен помнить, что чурки повсюду, и их грязные волосатые лапы

способны на всё!

[Primus]

"Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в жопе…."

(Подпись из "Питер-Пежо Клуб")

:lol: :lol: :lol:

[Primus]

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

[Primus]

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность...