Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Primus]

...флудю потиху...

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."

- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.

- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.

- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.

- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.

- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.

- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?

- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!

- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.

- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?

- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...

- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.

- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...

- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?

- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.

- Правда? А чего ж прекратил?

- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?

- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.

- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.

- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.

- Ась?

- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские.

[shi]

[Primus]

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,

Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из

Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,

сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится

свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец

пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с

картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос

1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф

Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что

даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,

бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,

баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться

в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской

демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная

леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр

кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына

от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать

российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого

театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки

из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор

толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах

скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой

в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского

спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует

образ упитанного соловья. Блондинк.

[Zholtykot]

И вот ещё

Наша Таня громко плачет

Дни и ночи на пролёт:

Утонул в реке муж Тани –

Вот и воет, как койот.

Не скулит, а тихо стонет,

Тот не видит – кто не зряч:

Муж говно – говно не тонет,

Тише, Танечка, не плачь...

[Zholtykot]

Ты садистски меня погубила,

Неужели ни капли не жалко?

Неожиданно мне залепила

По загривку от теста качалкой

А потом как собака взбесилась,

И царапалась, и кусалась,

То за мной с молотком носилась,

То с ножом на меня бросалась.

Говорила, что я убогий,

Что тупее трусливого зайца,

Обещала сломать мне ноги

И грозила отрезать пальцы

Удивлялся я, видя такую

В ослепительном гнева потоке

Лишь за то, что случайно другую

Незаметно погладил по жопе.

***

Ты горящих румянец щек

И душистость дождя лесная,

Ты шампанского сладкий глоток,

И глоток горячего чая.

Ты мурашки, за шиворот снежки,

Дым в полоске яркого света,

И грибы еще ты, сыроежки,

И мальборовая сигарета.

Кружишь голову как наркотик,

Вот в висках у меня застучало,

Но едва отрываешь ротик -

Тут же думаю:" Лучше б молчала!"

***

Я сижу с бокалом в баре

И ужасно скучно мне,

Я мечтаю о пожаре

И о девушке в окне.

Как ее, собой рискуя,

Я спасаю из огня,

И как нежно поцелует,

Скажет:" На, возьми меня!"

Я возьму, дрожащий нервно,

Год пройдет - и вот итог:

Думаю, что эту стерву

Я б собственноручно сжег.

[Sas]

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал. . . - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

[Sas]

"Квартирная" географияСегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ. Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно. Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ... война обеспечена. Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи***сы. Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого гов*а там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трах***ся часами. И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбается США. Кормит Прибалтику. Боретется за право обладания пультом управления Украины. Соприкасается с Евросоюзом. Но сдохнуть хочет в Париже.

[Sas]

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

[Lunohod]

Вот так... Любите русский езыг!

[Primus]

Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

+++ :lol:

[406]

[Primus]

магия фотошопа

http://vario.ru/2009/02/16/krizis_podkrals...no_49_foto.html

[Sas]

1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 1502) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) КрысаЕсли ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей..

[AlexXP]

"Квартирная" географияСегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ. Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно. Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ... война обеспечена. Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи***сы. Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого гов*а там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трах***ся часами. И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбается США. Кормит Прибалтику. Боретется за право обладания пультом управления Украины. Соприкасается с Евросоюзом. Но сдохнуть хочет в Париже.

:lol:

[Zholtykot]

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!

[Primus]

Читать вслух и с выражением Пушкин17 30 48140 10 01126 138140 3 501Маяковский2 46 38 1116 14 20!15 14 2114 0 17Есенин14 126 14132 17 43...16 42 511704 83170! 16 39514 700 142612 34917 114 02Веселые:2 15 4242 1537 08 520 20 20!7 14 10002 00 1337 08 520 20 20!Грустные:511 165 20 337712 192000047

[Primus]

(шепотом) ...ой.... фараоныч "пришел".... ща "раздача" будет ....

[Primus]

Смеется суслик в неуютной норке.На спинку опрокинулся жучок.Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок!Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта.Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле.Хохочет грач до выпаденья перьев.И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля Стояло жаркое, засушливое лето…. Горели конопляные поля…...не-е... нада "заворачивать".... и с "травкой" тоже

[Sas]

Читать вслух и с выражением

АГОНЬ!!!! Небоскребы, небоскребы, Стены, лифты, этажи... Расскажу я вам, ребята, Про восстание машин.Чу - сверкнуло синим светом, Ветром дунуло с реки. - Терминатор, Терминатор! - Зашептались мужики.Возле бара на хайвее Обступил народ гурьбой: "Нержавейка?" - "Нержавейка!" Отвечает наш герой.А потом легко, небрежно И негромко так сказал: "Мне нужна твоя одежда". Парень дал. А кто б не дал?Вдруг из тёмного квартала - Робот жидкого металла! Пули градом, всё, конец!!! Но известно: пуля - дура, Терминатор - молодец.Наш герой с подбитым глазом Махом сгреб врага в кулак. Тот - сквозь пальцы. Вот зараза! Сразу видно - жидковат.Мэй, сестра из медсанбата: "Дайте, вас перевяжу!" Улыбнулся он: "Не надо, Я до свадьбы заживу".И поднялся Терминатор, И ба-бах, тыгдым, бу-бух! Всё, капут... А город думал, что учения идут.Вся Америка гадает - Чем героя наградить? Может, на курорт отправить, Или орден приварить?- Нет, ребята, я не гордый, Не такой я человек. Так скажу: зачем мне орден? Все равно я I'll be back !Спи спокойно, Сара Коннор, Сохранит твой мирный сон Терминатор, скромный робот С человеческим лицом.

[Циклоп]

эт кот мой....

[Jam]

Красавчик)) И животик втянул

[Гость Ivan_N]

эт кот мой....

А чем это ты его кормишь? Какой-то худой он у тебя

[Jam]

А чем это ты его кормишь? Какой-то худой он у тебя

[Primus]

Красавчик)) И животик втянул

:D

[Циклоп]

А чем это ты его кормишь? Какой-то худой он у тебя

это он на фото получился худеньким......селезеночкой сырой кормлю а вот чья селезеночка и где достаю, не спрашивайте

[Циклоп]

Красавчик)) И животик втянул

животик подвязали

[Jam]

это он на фото получился худеньким......селезеночкой сырой кормлю а вот чья селезеночка и где достаю, не спрашивайте

Посмотрела на аватар Циклопа... Глаз дернулся (мой, типа нервный тик). Снова посмотрела. Сглотнула воздух. Тихонечко мааааленькими шажками начала отходить в сторону. На лице натянутая улыбка...

животик подвязали

[AlexXP]

)

[mexicanec]

просто интересно посмотреть

[Mrs Smith]

С нашего форума

"...Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «*ля, какого хера мы ждем этого распи***я, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно бы ло попросить остановиться."..."