Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Clayman]

http://tebe-interesno.livejournal.com/127257.html

прикольная фотка с Хэлсами .. особено на жигуле добитом

[Zholtykot]

Drink - drank - drunk ужасно многоНаш соседский дядя ГогаОн forget - forgot - forgottenПро семью и про работуПотому-то have - had - hadОн ужасно много бед.Он такое do - did - doneКогда очень сильно пьян!Как-то раз он fall - fell - fallenПрямо с нашего балкона,Write - wrote - written на стенеRide - rode - ridden на слоне,Он однажды break - broke - brokenВ нашем доме восемь окон,А недавно bite - bit - bittenУ подъезда тетю Виту. Люди!!!!У кого есть Deep Purple или Led Zeppelin, альбом The Wall? Точно не помню кто из них...

[Дядя Илья]

Люди!!!!

У кого есть Deep Purple или Led Zeppelin, альбом The Wall? Точно не помню кто из них...

"Стенка" - это Пинк Флойд...

[Jam]

• Почему интеллигентные женщины любят мужчин? Потому что противоположности притягиваются.• Какое отличие между мужем и любовником? Примерно 30 килограммов.• Почему мужчинам нравятся женщины, одетые в кожу? Потому что они пахнут, как новые автомобили с кожаным салоном.• Он: “Ну, как это было?”Она: “Что именно?”• Почему мужчины не пользуются черными презервативами? Потому что черный цвет “стройнит”.• Как заставить мужчину выполнить какое-либо поручение? Сказать ему, что он слишком стар для этого.• Какой лучший метод заставить мужчину пойти в постель? Поставить телевизор в спальне.• Самый лучший момент для замечательно секса наступает тогда, когда ваш муж уезжает в командировку.• Где можно найти просто огромный ассортимент мужских носок? На полу в спальне.• Как женщина может легко избавиться от 80 килограммов лишнего веса? Легко. Ей нужно всего лишь расстаться со своим мужем.• В чем отличие между мужчиной и батарейкой? У батарейки есть сторона со знаком плюса.• В чем отличие между точкой G и баром? Бар мужчины находят всегда.• Мужчины, как зубы. Они с таким трудом достаются нам, потом вдруг начинают причинять боль, а когда выпадают - оставляют дырку.• Почему умная женщина, как правило, одинока? Потому что она предпочитает иметь кусок свиной вырезки в холодильнике, а не целую хрюшку в спальне.• Что хуже мужчины? Двое мужчин!• Если бы на земле существовал третий пол, женщины бы не обращали внимания на мужчин.• Он: “Для тебя я достигну края земли!”Она: “Это, конечно, хорошо. Но останешься ли ты там навсегда?”• Почему женщины часто симулируют оргазм? Потому что надоедает каждый раз смотреть на плачущего мужчину.• Как мужчины делают гимнастику на пляже? Втягивают живот, как только видят бикини.• Почему у мужчин нет “критических дней”? А зачем? Они и так постоянно в плохом настроении.• В чем отличие между мужчиной и свином? Свин не становится мужчиной, когда напьется.• Как мужчина успокаивает девушку, когда она в первый раз собирается с ним переспать? “Не волнуйся, малышка, это продлится пару минут”.• В чем отличие между новоиспеченным мужем и собакой? Через год собака все еще радуется, когда вы приходите домой.

[Jam]

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из “Ну, погоди!”, где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.4. Мужчины ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.5. Мужчины ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.6. Мужчины ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.8. Женщины, ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?12. Простых ответов вроде “да ” или “нет ” вполне достаточно, независимо от вопроса.13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь “ничего”, я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!20. Не спрашивай “Я тебе нравлюсь?”. Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

[Jam]

Уважаемые граждане мужчины!1. Женщины тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!2. Женщины просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!4. Мужчины просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!5. Женщины все-таки не настолько просты, как мужчины. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы?8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!Женщины мужчинам (Версия вторая)1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли y вас заpплата, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивайте нас, мы пpямо не ответим. Или мы снова напомним вам пpо сломанный кpан или истеpтые колодки тоpмозов.2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Hо не сpазy и не по-хамски. Поймите наконец, мы пpосты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкpеплены делом. Робость и молчание бесполезны, yжимки и паясничанье - тоже. Hапpягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.3. Если вы задаете вопpос не подyмав, не yдивляйтесь… и не обижайтесь.4. Женщины тоже ПРОСТЫ. Если мы yлыбаемся, глядя на вас, то скоpее всего y нас пpосто хоpошее настpоение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спpашивать нас, о чем мы дyмаем. 96,5% своего вpемени женщины дyмают о мyжчинах. Пpичем о pазных.6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда дyмаем о вас. Hичего плохого в этом нет. Мы хотим вам понpавиться. Поэтомy мы дyмаем и об одежде и о сyмочках и о запахах и о пpическах и о белье. Пpичем и о ваших тоже. Hе спpашивате нас, о чем мы дyмаем - мы дyмаем о жизни и о конфоpте и дyмаем об этом за вас.7. Пятница, сyббота, воскpесенье - должны быть спланиpованы. И если запланиpованы дpyзья, то не может быть фyтбола, а если должен быть фyтбол, то не должно быть 10 литpов пива, а если должно быть пиво - то с дpyзьями, а не с моими подpyгами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы pаботаете.8. Ходить по магазинам не yдовольствие - это pабота для мозгов и способ yлyчшить нам настpоение.9. Если мы кyда-нибyдь идем, то дyмайте, кyда мы идем и одевайтесь соответственно.10. В миpе новая машина появляется pаз в год, новый пpоцессоp - несколько pаз в год, классные телефоны - pаз в месяц, а новые платья - каждый день. Hам хyже вас. И так хочется новенького. Скyлить - не шантаж, это пpизнак вашего невнимания к нам. Ваше банкpотство состоится не от любви к нам, а от появления y дpyга новой железки.11. У большинства мyжчин 3 паpы обyви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, кyда делся ваш фиолетовый диск с pозовыми кpyжочками на тоpце? Тем более, если внyтpи не диск, а заначенные двадцать доллаpов.12. Пpостых ответов вpоде “да” или “нет” недостаточно даже на вопpос - Сколько вpемя? Тем более для объяснения, кyда вы пpопали на пять дней.13. Если y меня возникли женские тpyдности, не пpоси состpадать тебе мою подpyгy.14. Отсyтствие вpемени в течении 8 недель - это не отсyтствие вpемени. - Я yхожy!15. Если я сказала что-нибyдь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиpалась тебе изменять!16. ВСЕ женщины видят взгляды мyжчин. Что тyда смотpеть, yгостите пеpсиком 17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все pавно даже не видели.18. Пиво нам тоже нpавится. Вы только подбеpите нам соответствyющее. Ведь маpок пива в 324 pаза больше, чем вы пpобовали.19. Если я тебя спpашиваю, что слyчилось, и ты говоpишь “ничего”, не гpеши ночью на то, что много выпил!20. Говоpите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы кpасивее, чем ваш мобильник, что мы стpойнее, чем та модель в pекламе и бyдьте yвеpены, ваши подpyги пpевpатятся в женщин вашей мечты.21. Основное пpавило: в слyчае малейшего сомнения, неважно, о чем идет pечь - выбиpайте пpавдy. МЫ ведь вас любим!

[Дядя Илья]

• Почему интеллигентные женщины любят мужчин? Потому что противоположности притягиваются..................................................• В чем отличие между новоиспеченным мужем и собакой? Через год собака все еще радуется, когда вы приходите домой.

Дарья, это же грустно... Я понимаю, что это не твоё отношение к противоположному полу, но всё же......

[Jam]

А вот милый баянчик.. Вспомнить молодость так сказать...Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?> Этот вопрос проверяет вашу память.ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

[Jam]

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:“Молись чтоб эта гадость отстиралась”3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:“Потому что я так сказала, вот почему”4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!”5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:“Закрой рот и ешь суп”7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”8)Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:“Это у тебя все от отца!”14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”15) Мама научила меня ВЕРИТЬ В ЛЮДЕЙ И В СВОЕ ВЫСОКОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ:“Все мужики козлы, люди сволочи, а счастье - в труде!”

[Jam]

15 причин, по которым психотерапевт лучше друзей (и подруг)1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, не смотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента.4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: “не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой”.6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.7. Психотерапевт не даст вам мудацкий совет: “да брось! просто не думай об этом, дружище!”8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…10. Психотерапевт не скажет вам “я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь”, если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: “ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!” и после этого не швырнет в вас поварешкой.12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: “а не половить ли нам рыбки?..”15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.

[Дядя Илья]

+100

[Jam]

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач охреневает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил….Врач: ну так что? на что жалуемся-то?Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!Врач: так ведь так и должно быть!!!Мальчик: ну, не аккуратненько как-то получается…

[Zholtykot]

"Стенка" - это Пинк Флойд...

Уважаемый И.Ю.! тож позитиффчЕг.

Попался на это.

Я тож как и Вы взрощен ентой музыкой с пеленок.

1:0

[Zholtykot]

На рыбалке мужики сидят вчетвером, обмениваются опытом и жалобами.

- Меня супруга отпустила на рыбалку, при условии, что я сделаю конуру для Тузика, блин, следующий выходной придётся посвятить строительству.

- А меня при условии, что дома обои новые оклею во всех комнатах, блин, все следующие выходные буду занят.

-У вас проще, говорит третий, я вот сорвался при условии, что на даче построю домик, считай летом месяц уйдёт.

Четвёртый сидит и молчит, его спрашивают, "А ты как вырвался?"

- Всё просто, утром в 5 часов, бужу любимую и говорю: "Секс или на рыбалку?", а она мне говорит "Свитер шерстяной одень".

Ну и в злобу дня:

Господа охотники и свиноводы, меняйте квалификацию на рыболовов - спортсменов и рыбоводов. Так как рыбы не чихают и ученые рыбий грипп изобрести пока не могут!

Какое общество - такой и грипп.

[Primus]

- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!

[Циклоп]

[Дядя Илья]

Варианты Штирлица...

[Muzicant]

Со Штирлицом зошло хорошо

[pyzhik607]

Хоронят тёщу))) Подходит к концу похоронная процессия, гроб опустили в яму, присыпали земелькой и... вдруг зятю птичка так с неба на плечо какашкой - чпок! Зять посмотрел на плечо, потом поднял взгляд в небо и со слезами на глазах говорит: "Мама, вы уже там?"

[Feuerrader]

http://carefree-man.livejournal.com/8802.html

[Jam]

<xxx> Вчера младший брат отжег…<yyy> ???<xxx> Наконец-то спросил у родителей откудо он появился на свет. Долго и неохотно выслушивал рассказ от мамы, о том как его покупали в магазине))))) потом развернулся, достал из кармана какие-то витаминки и тихо мне сказал “все лгут”)))))))))<yyy> ЫЫЫЫЫЫЫ<yyy> Хаус, бл*

[Primus]

Пришла теща к зятьку домой в гости.

И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек.

"Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие".

Ну и дал пирожок коту попробовать.

А тот брык, и упал без чувств.

"Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке.

Она брык, и рядом с котом упала.

Кот встает:

- YESSSSSSS!

номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, б***ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

- Кого?

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:

- Фу, мля!

- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Ученые долго не могли придумать как обозначать частоту...Теперь они так и пишут: Hz

-Ты где со своей девушкой познакомился?

-В сервисе, на техобслуживании.

-Мля вы чё роботы?

Два клерка разговаривают

Слушай, а ты скотч пил?

.... не -а. А ты скрепки курил?

[Zholtykot]

....Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д.На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "ёб твою мать, хайль Гитлер!"....Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, толькожрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человектрахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули......На Ново-Рязанском увидел растяжку "Водитель! Заботься о дороге, как освоей попутчице!" Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что этотакое максимально корректное изложение фразы "Е..ал я такие дороги".......Синица это хохляцкий воробей - жовто-блокитный и сало любит....-ой, а чем это от тебя так пахнет?Ландыши?-Нет.Это жимолость.-Жимолость? а что это такое?-Ну...это что то типа выхухоли,только растение....Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация......Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"...

[Cerber]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!!!!!!!(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.Итак, у нас в тазике 5 желтков.4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.6. Взбивайте.7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.9. Пора доставать муку.10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.12. Примите душ.13. Возьмите 4 яблока и острый нож.14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

[Cerber]

ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:1. Инновационный2. Консультационный3. Аннигиляция4. ТрансатлантическийОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:1. Калькуляционный2. Плохоскоорденированный3. Экзистенциональный4. УдовлетворительныйИ АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:..1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..2. Нет, я больше не хочу виски!3. Извини, но ты - не мой тип.4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.5. Зачем же я буду звонить ей в два часа ночи? Она наверное уже спит!!6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!7. Я не собираюсь с тобой драться.8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!9.Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано...

[Zholtykot]

Кризис добрался и до меня:-Ем сыр с плесенью;-Пью вино старое;-Езжу на машине без крыши.

[AlexXP]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!!!!!!!

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

:lol: :lol: Убило )

[Mrs Smith]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,

сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор

подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так

этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по

роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я

думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,

маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну

она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих

мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:

''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар

торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и

скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я

думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я

деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал

[Cerber]

"Водитель БелАЗа был размазан по салону сработавшей подушкой безопасности"

"Обогнав гепарда, водитель МАРШРУТКИ стал самым быстрым ЖИВОТНЫМ на планете"

[Zholtykot]

14 этапов борьбы с мартовскими обострением у котов

* 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

* 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

* 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

* 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

* 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

* 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

* 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

* 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

* 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

* 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

* 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

* 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

* 13 - Попросите супругу отвезти Вас в \"скорую помощь\" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

* 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.