Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Jam]

Где ты нашел мое эксклюзивное фото? Я думала, оно уже давно утеряно!

[Гость]

первоисточник

http://lurkmore.ru/%D0%A0%D0%B0%D1%91%D0%BD

первоисточник

http://lurkmore.ru/%D0%A0%D0%B0%D1%91%D0%BD

[Jam]

первоисточник

http://lurkmore.ru/%D0%A0%D0%B0%D1%91%D0%BD

На и тебе фото на память

[Гость]

Говнарь (говнопанк, обрыган, патлатый гопник, моск. быдлонефор[1]) — любитель коммерческой тинейджер-ориентированной псевдопанк-музыки, русского говнорока и говнометалла. Как правило, говнари являются школьниками, учащимися ПТУ или студентами первых курсов, но некоторые остаются говнарями до глубокой старости.

Типичный говнарь противопоставляет себя «толпе», считает себя нонконформистом и уникальным человеком — несмотря на то, что говнарей огромные толпы и все они одинаковые. Любой тру-говнарь имеет расстрельный список, куда включаются «враждебные», по его мнению, музыкальные направления, субкультуры и просто люди, предметы и события (в первую очередь — попса, электронная музыка, рэп и гопота). Общая ограниченность мышления приводит к формированию вполне определенных ценностей, которые мало чем отличаются от ценностей тех же гопников — только более узкие и несколько в другой плоскости. Так, если у гопников существует такое понятие как «кто не такой как все — тот чмырь», у говнарей оно преображается в «кто не слушает рок/метал — тот попсовик и чмырь».

[Jam]

А я кролика купила.В память о наших отношениях?Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да

[Гость]

Внешний вид говнарей

Типа наколка

Типа наколка

Характерные признаки:

* Турецкие псевдокосухи из кожзаменителя, купленные на вещевых рынках.

* Дешёвые футболки с вытянутым горлом. Обычно чорные (если новые) или серые (если старые). На футболках — принты с любимой группой, волками или ещё какой-нибудь поебенью. Признак труЪ-говнаря — футболка, заправленная в джинсы. Совсем труЪ — не стирать футболку. Так как футболка чОрная, на ней хорошо видны белые разводы от пота, а плечи и спина щедро посыпаны перхотью.

* Торбы с названиями групп или теми же волками. Чёрного цвета, утыканные значками и шипами[14], исколотые булавками, обшитые нашивками с изображениями различных групп. Иногда список таких групп на нашивках составляет мощнейшее комбо, выносящее моск напрочь.

Собственно, говно-рюкзак

Собственно, говно-рюкзак

* Напульсники — тряпичные или пластиковые (под кожу) «браслеты», надеваемые на запястье. Чёрного цвета. На них также имеется надпись с названием какой-нибудь говногруппы или какой-нибудь символ. Стоит отметить, что иногда напульсники носят и не говнари.

* Длинные, грязные и жирные волосы. Иногда — чёлка. Тогда говнарей называют чолкарями. Иногда встречается некое подобие «ирокеза», поставленного пивом (самые яростные ставят блевотиной).

ГовноРавшан, и говноДжамшуд.

ГовноРавшан, и говноДжамшуд.

* Большое количество символов «?» (peace) и «?» (circle-a), хотя борцами за мир и анархистами не являются и (чаще всего) даже не знают значения данной символики.

* Изображения лица Эрнесто Че Гевары. Обычно говнари (как и в предыдущем случае) имеют очень смутное представление о том, кто это такой вообще.

* «Сиська» или «баклаха» (двухлитровая пластиковая бутылка) «Очка» или «Жиги» (пива «Очаковское» или «Жигулёвское»), из которой пьют по очереди.

* Мабилка, истошно верещащая любимую песенку любимой группы говнаря в ужасном качестве. Чем громче — тем круче хозяин мобилы

* На плече — акустическая гитара производства бобруйской мебельной фабрики[15], исписанная маркером и обклеенная всякой поебенью (в том числе наклейками от бананов).

* Отпускают малюсенькие усики-пушочки. Нормальные усы и бородень пока не растут, и они отпускают ужасно смотрящиеся пушки под носом.

* Многие говнари по совместительству являются толчками.

На и тебе фото на память

это я Мише втираю - "нехорошо быть гопником!!! Павидла хорошему не научит!!!"

[Гость air-time]

Встречный вопрос: чего тебя нет у нас в DocIntegratore???

а что это такое?

[Cerber]

Встречный вопрос: чего тебя нет у нас в DocIntegratore???

а что это такое?

Програма для документооборота на нашем предприятии (там всякие докладные, приказы, почта и ты ды) помимо этого есть функция для быстрых сообщений. Очень удобно, не надо звонить и ходить по территории в случае чего

[Гость air-time]

Програма для документооборота на нашем предприятии (там всякие докладные, приказы, почта и ты ды) помимо этого есть функция для быстрых сообщений. Очень удобно, не надо звонить и ходить по территории в случае чего

где взять инсталл и как поставить?

[Cerber]

Програма для документооборота на нашем предприятии (там всякие докладные, приказы, почта и ты ды) помимо этого есть функция для быстрых сообщений. Очень удобно, не надо звонить и ходить по территории в случае чего

где взять инсталл и как поставить?

3 91 ОАСУ (Дима или Вадим)

[Toretto]

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется сосклона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицов крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершинуспуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

[Citrin]

Японский автоконцерн «Мацибуси» отзывает 20 000 своих автомобилей в связи с возможным дефектом кнопки поднятия стекла правой задней двери, который теоретически может проявляться при температуре воздуха ниже -700 C, что может создать неудобство для пассажира.Концерн «Хорьх» отзывает семь машин выпуска 1935 года, так как пришло время заменить кожаный верьх.Британская автомобилестроительная компания «Bentley Motors Ltd.» отзывает два автомобиля «Bentley Continental GTC», принадлежащих Джону Такойтовичу и Дэвиду Сякойтовичу. Причина – неисправность замка гаража. После устранения выявленных неисправностей эти господа снова будут достойны обладать автомобилями «Bentley Continental GTC».Компания «Ламборгини» отзывает пятнадцать автомобилей «Lamborghini Gallardo» с кожаным салоном из России, поскольку в условиях холодов кожа в салоне авто синеет и покрывается некрасивыми пупырышками.«Mercedes-Benz» отзывает из Зимбабве 10 автомобилей из-за неисправной системы обогрева сидений, зеркал и половичков.Автоконцерн «General Motors» отзывает 1 000 автомобилей «Chevrolet Caprice» из-за неисправных подушек безопасности в багажниках, что может привести к травмам пассажиров, перевозимых в них.АвтоВАЗ отзывает 300 автомобилей «Лада-Приора» в связи с подозрительной исправностью и отсутствием жалоб владельцев.АвтоВАЗ объявил об отзыве 5 000 автомобилей «Лада-Калина» в связи с возможным отсутствием в них некоторых деталей. Недостаток обнаружился при задержании на проходной сборщика Валиуллина, в сумке которого нашли около 5 000 различных деталей. АвтоВАЗ обещает устранить возможные неисправности за счёт сборщика Валиуллина.Ульяновский Автозавод объявляет об отзыве 4 000 автомобилей «УАЗ-Патриот» в связи с обнаруженными на них иностранными деталями.УАЗ отзывает 1000 автомобилей «УАЗ-Батон» в связи с непропечённостью ряда деталей и чёрствостью подвески.Горьковский Автозавод отзывает 100 автомобилей «Волга-кабриолет». Причина – не приваренная крыша автомобиля, которую срывает уже на скорости 40 км/ч.Башкирский Троллейбусный завод объявляет об отзыве 15 000 своих машин из-за отсутствия в салонах аварийных молоточков для выбивания стекла.ОАО «Уралвагонзавод» отзывает 1 000 танков Т-72 по причине неисправности или полного отсутствия указателя поворота башни.Камский Автозавод отзывает 1 000 бензовозов «КаМАЗ» по причине отсутствия прикуривателя в кабине водителя.Мотозавод «Урал» отзывает 1 500 своих мотоциклов для того, чтобы проверить, не забыли ли к ним чего-нибудь прикрутить.Запорожский Автозавод отзывает 50 000 своих автомобилей в связи с 50 000 неисправностями и в связи с 50-летием.

[Гость air-time]

рабочее место сотрудницы

[Jam]

рабочее место сотрудницы

Берем в Пежо Клаб Герлс вне конкурса

[Гость air-time]

рабочее место сотрудницы

Берем в Пежо Клаб Герлс вне конкурса

ни в коем случае!!!!!!!

[Raptor]

рабочее место сотрудницы

это твое такое???

[Гость air-time]

рабочее место сотрудницы

это твое такое???

Сергей, если бы было моё, я бы так и написала Ты зачем так про меня думаешь? Коллеги рабочее место. Сидит рядом со мной и вслух весь рабочий день английский учит. И каждые 30 минут звонит мамочке и папочке. И отвратительно смеётся.Нажаловалась, прям легче стало

[Citrin]

рабочее место сотрудницы

это твое такое???

Сергей, если бы было моё, я бы так и написала Ты зачем так про меня думаешь? Коллеги рабочее место. Сидит рядом со мной и вслух весь рабочий день английский учит. И каждые 30 минут звонит мамочке и папочке. И отвратительно смеётся.Нажаловалась, прям легче стало

Намажь ей мышь суперклеем и клавиатуру

[Гость air-time]

Намажь ей мышь суперклеем и клавиатуру

с какой целью?

[Raptor]

Ты зачем так про меня думаешь?

я не думаю, а спрашиваю. шоп заранее не пугаться.

Коллеги рабочее место. Сидит рядом со мной и вслух весь рабочий день английский учит. И каждые 30 минут звонит мамочке и папочке. И отвратительно смеётся.

тебе клей-карандаш подогнать? чтобы страницы в книжке склеить. это про английский. про смех. рассказывай ей постоянно душещипательные истории про то, как ты сбила/ты видела как сбилии на машине котенка/щенка/птичку/и т.д. тада она смеяться не будет телефон выводится из строя путем доставания шнута из разетки так, что не заметно, что он в нее не воткнут. мобилка выводинся из рабочего состояния путем составления подставы на проливание на мобилку кофе/чай/вода/спирт/и т.д. так, что тьипа она сама виновата. лучше использовать спирт, т.к. мобилке от этого ничего не будет. просто просушить и все.

Намажь ей мышь суперклеем и клавиатуру

с какой целью?

чтобы за кливиатуру только и могла держаться.

[Masher]

Ты зачем так про меня думаешь?

я не думаю, а спрашиваю. шоп заранее не пугаться.

Коллеги рабочее место. Сидит рядом со мной и вслух весь рабочий день английский учит. И каждые 30 минут звонит мамочке и папочке. И отвратительно смеётся.

тебе клей-карандаш подогнать? чтобы страницы в книжке склеить. это про английский. про смех. рассказывай ей постоянно душещипательные истории про то, как ты сбила/ты видела как сбилии на машине котенка/щенка/птичку/и т.д. тада она смеяться не будет телефон выводится из строя путем доставания шнута из разетки так, что не заметно, что он в нее не воткнут. мобилка выводинся из рабочего состояния путем составления подставы на проливание на мобилку кофе/чай/вода/спирт/и т.д. так, что тьипа она сама виновата. лучше использовать спирт, т.к. мобилке от этого ничего не будет. просто просушить и все.

Намажь ей мышь суперклеем и клавиатуру

с какой целью?

чтобы за кливиатуру только и могла держаться.

Спирт!!! на мобилку?! изверг!!!

[Jam]

Сергей, если бы было моё, я бы так и написала Ты зачем так про меня думаешь? Коллеги рабочее место. Сидит рядом со мной и вслух весь рабочий день английский учит. И каждые 30 минут звонит мамочке и папочке. И отвратительно смеётся.Нажаловалась, прям легче стало

Та самая юная леди о которой ты нам поведала на Таццянином ДР? У нее появилось свое рабочее место?)) самые популярные товары в секс-шопах

[Гость air-time]

Та самая юная леди о которой ты нам поведала на Таццянином ДР? У нее появилось свое рабочее место?))

та самая. девчонка - огонь. про неё книгу написать можно. юмористическую. жаль, не обладаю талантом.

[Jam]

та самая. девчонка - огонь. про неё книгу написать можно. юмористическую. жаль, не обладаю талантом.

Так это... Если у нее свое рабочее место появилось, поздравляю чтоли))

[Raptor]

Спирт!!! на мобилку?! изверг!!!

дык не разводить же его для этого

[Raptor]

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

[Serz_]

Так там наверное с 9.00 до 17.00 следующего дня)))

[Alex_]

http://balabol.ucoz.ru/load/69-1-0-1229

[Jam]

В продолжение темы, затронутой ДХом

тыцк

[SENIA]

Citroёn C1С1, {censored}, невидимый. А невидимый он потому что его никто не видел. То ли его суку, не видно из за больших джипов, то ли он прячется так как ему стыдно. Хотя дилеры, суки, его не продают здесь потому что он-маленький..Citroёn C2С2, {censored}, дурацкий. Мужики редко покупают С2, т.к. НАСТОЛЬКО сумашедших мужиков мало. Не мужики тоже редко покупают С2, т.к. в него влазит мало плюшевых медведей, зайцев, божьих коровок, и потому что девочки обычно ездят в маленьких Пежо (с), а не Ситроенах. Когда тебе предлагают купить С2 в подарок, так и хочется сказать "милый, ты что, меня разлюбил?" А когда задумываешься над тем, купить ли себе С2, задумываешься "Я что, себя разлюбил?"А ещё С2, {censored}, тоже маленький. И дорогой. Хотя дешевле чем большой, {censored}, джып. Зато це 2 ногда видят. На нем ездят суки студентки, суки студенты и спартсмены. Так как спортсмены тоже суки.Еще у С2 есть забавная, {censored}, коробка. Зовут ее сексодрайв. Почему ее так зовут толком никто не знает, но секса от нее полно. Спартсмены не любят эту коробку и выкидывают ее нах или покупают в УСучье Сервисе С2 без секса. Без секса он едет быстрее но жестче и громче. Citroёn C3С3, {censored}, сумашедший. Мужики, купившие С3 сходят с ума, и начинают считать себя блондинками. Впрочем, может ли С3 купить нормальный мужик? А ещё С3 {censored} круглый. Сам круглый, колёса круглые, дефлекторы круглые и руль круглый. Как мужику во всём этом не сойти с ума? При этом, соотношение мужик/не мужик во всех увиденных мною С3 где-то 3/2.С3 {censored}, миленький. Особенно красный. На нем ездят суки-студентки, суки-студенты и суки-мадгеты.Citroёn C4С4, {censored}, жестко противоречивый. На дороге их как грязи, а кого не спросишь, тут же начинают ругать матом. Все хотят купить, а как покупают, начинают жаловаться, что скирпит, ломается, что хотелось вовсе купить 307 Пежо, но продавать никто не хочет. Хотят в основном сжечь. Увидев С4 на дороге, проводишь его взглядом, потом захочешь его купить, а как купишь, начнётся самое интересное. Тут неудобно, тут скрипит, тут бухает, но не отдам никому, потому что, {censored}, красивый и не как у всех!С4, {censored}, самая известная машина ситроена с момента рождения основателя фирмы суки Андре. На нее покупают коврики,молятся, ее украшают, ее жгут. С4 сделан из раковин устиц вперемешку с каштанами. Поэтому он ненадежный. Но, {censored}, крааасивыыый!!...Citroёn C5С5, {censored}, это С5. Это пришедший из прошлого ситроен, на которых еще были, {censored}, були. Були, это такие штуки которые никогда не видели владельцы и студенты ездящие на всех це до 5 цифры. Були, я вам скажу, это, {censored}, ВЕЩЬ! И этих вещей на С5 очень много. Если студент, студентка или Мадгет возьмет буль в руку, он сразу поймет что это вещь, заплачет и продаст свой Це с маленькой цифрой. Старые владельцы ситроэнов на були молятся, поют им песни, бережно хранят запасные дома в ларце и вечерами их бережно протирают.Примечание редакции: видимо, автор не знал, что у Мадгета есть XM, а XM, это, {censored}, вообще полный пипец, ибо ни один из "С" с XM не сравнится!.Citroёn C6С6. С6 это С5 с булями в который запихали еще 3 С1, 4 С2 и пару С4.Он такой большой. Когда владелец С5 садится в С6 он видит ту же приборную панель и радуется, {censored}. С6 еще, {censored}, дорогой. Он такой дорогой что столько денег студент или {censored} студентка заработать не может. Поэтому на С6 ездят только сутенеры, адвокаты, олигархи и прочая сволочь. С6, {censored}, еще настолько большой, из за него уже даже не видно джипов.Citroёn C7С7. С7, {censored}, это С7. Пока его никто не видел, но говорят, что это вещь. Правда у него нет булей но он большой. Сделан он по слухам из бамбука с примесью тростника и мицубиси аутландер и украшен вместо ветки сакуры каштаном.Это было когда-то давно. Потом С7 переименовали в C-Crosser.Citroen C-Crosser - это, {censored}, жып. Да-да, вы не ослышались. C-Crosser - жып от, {censored}, Ситроена. Не смотря на то, что он, {censored}, снаружи похож на Пежо 4007, а Пежо в свою очередь внутри точь в точь Митцубиси Аутлендер XL, C-Crosser, {censored}, вещь. И не важно, что Митцубиси уже вовсю продаются, а C-Crosser ещё не понятно, когда выпустят на рынок, жып, это, {censored}, жып. Даже если он от Ситроена, который жыпы делать не умеет и никогда не научится. Его обязательно купят разные люди, будут на нём ездить и думать, что владеют ?Настоящим Ситреоном?.Citroёn C8С8. С8 это просто писец. На нем не ездят ни студентки ни Мадгеты ни спартсмены ни олигархи. Поэтому его никто не покупает и его никто не видел. Хотя по слухам такой один есть у сутенера в Барвихе который возит вечером студенток к олигархам на квиксекс.