Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Mrs Smith]

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?"Сидят два мужика, у одного звонит телефон.- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка. Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!Выключает трубку. Второй спрашивает:- Жена?- Нет! Я, блин, зайца разговаривать научил!!!

[Mrs Smith]

[Lera]

ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? )ууу: да, почему бы и нет ххх: Отлично, с женихом вопрос решён.

[Nibius]

[Cerber]

Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичок стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну, пожалел водила мужичка, остановился, спрашивает:- Подвезти что ли?Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичок спрашивает:- А можно я тоже порулю?- Это как?- Да запросто.И достает мужичок из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичок изображает рулежку старательно.Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичок в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот, естественно, оглянулся, а мужичок рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел. Водила КАМАЗа по тормозам, белый, как мел. Орет на мужичка:- Ты что, идиот? Ты что наделал?А тот в ответ спокойно так- А чего? (и руль показывает). Со мной тридцать минут назад так же пошутили.Вкладывать деньги в российский автопром – это все равно что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева.

[Lera]

ххх: а ты меня водить научишь?ууу: ну могу попробоватьххх: я кстати права получила!В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"

[Nibius]

прикол даю ссылкой http://runixonline.com/2008/12/28/dybr/goroskop/

ОСТОРОЖНО НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА

[Дядя Илья]

http://206-club.ru/index.php?showtopic=891...st&p=147360

Думаю, и у нас такие есть...

[НЕТУ angikа]

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

Во гад!!!

[Clayman]

Переписка дизайнера и заказчика: http://trinixy.ru/40288-perepiska-dizajner...5-kartinok.html

[Citrin]

http://www.zr9.net/2009/11/27/pjatnichnyjj...nyjj-rolik.html

[Balderes]

Переписка дизайнера и заказчика:

у нас полофиса катаеццо :-))) дизайнеры... зачооооотвоооооот из тойже оперы

[gnusik]

Бобер знает куда пришел.

[Clayman]

Женщина уходит от погони:

[Nik]

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,жадно пьет...- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!Приходит в детский садик новая воспитательница.Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:- Жадина Говядина?Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца: - Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя? Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и не меняя своего положения отвечает: - Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения. Дочка не успокаивается: - С большим наверно интереснее и его хватает на дольше... Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения: - Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером. Дочка: - Ну она наверно просто плохо выбирала... Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце. Дочка продолжает: - ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола. - Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения: - Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?

[Toretto]

Рекламные сайты с приколами в дизайне:1. Дождитесь появления блондинки с ромашкой на груди, кликните по этой ромашкеhttp://www.multimenu.ru/2. Курорт «Лазурное». Кликайте по чайкеhttp://www.lazurnoe.com/3. Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=94. Нужно выбрать "Виртуальный менеджер" - он типа на вопросы может отвечать, стоит попробовать: "покажи сиськи" и "покажи попу".http://okmedia.ru/5. Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотримhttp://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

[Clayman]

http://images3.webpark.ru/uploads54/091127...otivator_35.jpg

[Nibius]

Замануха по Белорусски

[Masher]

Тут кажись не было: Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит: - Что случилось? - Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что: - Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником; - Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь; - Собака получала 90 вольт при входящем звонке; - После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась; - Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Balderes]

- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;

а чтобы было если бы она обоср.....сь? :-)))

[Polski]

В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:

1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"

2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"

Про меня 100 процентов!

[Masher]

В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:

1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"

2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"

Про меня 100 процентов!

И я себя узнал.

Вот счас посещают мысли где-нибудь поспать, но как только сваливаю с работы, сразу же сон как рукой снимает

[Sas]

Видел в метро. Едет парень с девушкой. Высокой, стройной, но крепко сложенной, видимо не раз приходилось картошку на огороде копать. Тут от других дверей раздаётся "Коля!!! ", и расталкивая народ протискивается такая фифа тинейджерского возраста. Не замечая того, что парень делает большие глаза, бросается ему на шею и целует. Пауза, парень в ступоре, девушки замечают друг друга, пауза затягивается... Не знаю о чём подумал парень, но вдруг он выпаливает: - Жена - любовница, любовница - жена Ага. Пошутил типа. Видимо ожидал реакции от жены, типа "да какая у тебя любовница", "очень смешно", или ещё чего. Но жена со всей силы лепит ему в нос и выходит, да так, что он спотыкается и падает на колено. Поднимаясь слышу бормочет: - Б%%%ь, взять на заметку, прикол не работает А фифа в этот момент суетящаяся и, помогающая ему подняться, шепчет: - Зачем ты ей сказал?!!! Да, действительно, не все приколы работают.=======================================- Доктор, я онанист! - Подумаешь, сейчас многие дрочат... - А я вот не дрочу! -??? - У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю! - Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет? Показывает. - Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!

[Balderes]

Да, действительно, не все приколы работают.

навеяло:Патологоанатом (П) с ассистентом (А) делают вскрытие трупа (Т).П: - Тааааакс.... пиши.... черепная травма тяжолым тупым предметом.А: - Профессор, может быть ЧЕРЕПНО-МОЗГОВАЯ????П: - Неееет... пиши ЧЕРЕПНАЯ! Откудо тут мозгам взяться, если (Т) додумался на день рождения жены придти с любовницей? :-))))

[Sas]

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы? - Обо всем забыть и отдаться главному.

[Clayman]

[Гость air-time]

обложки книг

[Primus]

Иван Сусанин полякам:

- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

[Primus]

Жена очень долго разговаривала с мужем о машинах, а потом сказала ему , что хочет к своему дню рождения что-то такое, что разгонялось бы от 0 до 100 за 4 секунды.

[Primus]

Наткнулся в сетке"Вспомнилось вот, что Боярский пел за К. Райкина в фильме про Труффальдино из Бергамо. Так вот, я в составе группы товарищей выдвинулся в г. Бергамо с целью почтения памяти и возложения цветов к памятнику бессмертному герою - Труффальдино. Сразу по прибытии взяли "языка" (водителя маршрутки) и принялись допрашивать с пристрастием - что он знает о гражданине Карло Гальдони, авторе шедевра и его герое Труффальдино. Не выдержав пытки ломаным итальянским тот сознался, что Карло Гальдони - известный и почитаемый в городе авторитет, а при упоминании Труффальдино начал грязно хихикать и в таком состоянии скрылся. Следующим под град вопросов угодил хояин одной из таверн в Читто Альта. В результате перевода с итальянского на язык жестов и с языка жестов на русский, а также с итальянского на английский и затем с английского на русский выяснилось, что видимо речь шла о Фурбо из Бергамо (Furbo di Bergamo)- драмы, вышедшей из под пера Карло Гальдони, а слово "труффальдино" является нецензурным и означает нечто среднее между "щипач" и "мудак". Допрошенный впоследствии инженер с одного из бергамских заводов на вполне разборчивом английском потдвердил собранные сведения, лишний раз напомнив, что слово "труффальдино" не принято произносить в приличном обществе и указал на НЕДОСТАТОЧНУЮ ПОРЯДОЧНОСТЬ, ТОГО, КТО ПЕРЕВОДИЛ СЦЕНАРИЙ на русский язык. Получив такую тяжёлую моральную травму и под воздействием вкусных дешёвых вин ни к какому памятнику не пошли, никаких венков не покупали. Подавленные, покинули город на электричке. Ах, а как бодро К. Райкин отплясывал в этом фильме."