Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Primus]

...тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают, чё на ДР подарить? Говорю, - чёнить из оборудования подарите, а то дорогое все, зараза.Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды, блин. Капитан докладывает генералу о подготовке к учениям: -Генерал: Ну, капитан, если все пройдет как надо - Сверли дырку на погонах! -Капитан: Товарищ генерал, а если все-таки не так?-Генерал(задумчиво):Ну-у... на этот случай дырка у тебя уже есть...Кудесница была Василиса: махнет правым рукавом - озеро разольется, махнет левым - лебеди по тому озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

[Vasilich]

СМОТРЕТЬ ВСЕМ ОБЯЗАТЕЛЬНО, только дайте загрузиццо до конца

Смотрим тут

[Lera]

xx смотри, если в крови примерно 0.7 водки, то это сколько лет езды на автобусе?yyy: если не представлял опасность на дороге, и не сопротивлялся, то заберут права на год. Если ехал по встречке и т.п могут на 3 года забрать.xx а если мне дорогу подрезало здание городской библиотеки? причем оно переехало двойную сплошную?Ivga: Ладн, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?Ivga: А живет на 8 этаже.Ivga: И после этого кто-то меня называет оптимистом?

[Zagoran]

СМОТРЕТЬ ВСЕМ ОБЯЗАТЕЛЬНО, только дайте загрузиццо до концаСмотрим тут

Ой, Василич))) мания величия разовьется))) :D Пы.Сы. прикольно сделали))

[Vasilich]

Ой, Василич))) мания величия разовьется))) :D Пы.Сы. прикольно сделали))

Ет мене подарили, сам не принимал никакого участия

[Polski]

Боян! Джем-ка первая это сделала для ДэИкса... .ЗЫ: "чешите" ветку "Общение"... .- Девушка, вы - сладкоежка?- Нет. Я -- горькопивка.

[Yunick]

Жена очень долго разговаривала с мужем о машинах, а потом сказала ему , что хочет к своему дню рождения что-то такое, что разгонялось бы от 0 до 100 за 4 секунды.

а куда подевалась вторая часть шутки, которая гласит, что муж таки подарил ей то, что разгоняется за 4 секунды до 100? Весы!

[Yunick]

Очень порадовало!

[Sashtet]

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...

Как грицца, амбула: Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывающий на работу, мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком кричит продавщице:

- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!

Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:

- Мужчина, а... у вас нет яиц!

У очереди начинается истерика...

Апогей:.. Мужичок с...выдает:

- Странно... Жена утром давала, сказала есть...

Всеобщая истерика, занавеc....

[Balderes]

- Странно... Жена утром давала, сказала есть...

Всеобщая истерика, занавеc....

Зачот... тож такая история вспомнилась... из тех застольных времен... правда иль не правд ненаю... но было на устах тогда.

Жена отправила мужа в магаз:

- Купи бюстгалтер (размер такой-то... тогда по ходу тока одна модель видать и была), трусы, сеточку для волос (надевают такую хрень...) и лоточек яиц...

Мужик в магазине:

- Дайте мне лифчик с сеткой для волос и трусы с лотком для яиц

[Clayman]

Хомячки валят джаз

[Clayman]

http://demotivators.ru/posters/220796/chel...lko-surovyi.htm

[Jam]

Стыбзила у Марселя, а он стыбзил еще где-то

НУ оч-оч!

Как принимают душ мужчины и женщины

[Дядя Илья]

Стыбзила у Марселя, а он стыбзил еще где-то

НУ оч-оч!

Как принимают душ мужчины и женщины

Ни разу не правда...

[Nikola]

Знак "Осторожно - дикие животные" можно было бы использовать и в черте города

[Masher]

Чэсно слямзено с тырнету Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию . Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отд ление есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забрать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гут Eрехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"Не ругяйте сильно, если уже было или не в ту ветку

[Дядя Илья]

Похоже на правду жизни, Макс...

[Masher]

извиняюсь, если баян:Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

[Cerber]

Да, умеешь ты, Макс, настроение поднять!!

[Nibius]

Макс жжош в! пишу из под стола

[Masher]

а как картинки бросать? я исчо смешного накидаю

[Sas]

Прототип

[Nibius]

а как картинки бросать? я исчо смешного накидаю

написал в ЛС

[Clayman]

Старая штука, но прикольно (присутствует пару матюгов) : http://images.bugaga.ru/posts/2009-12/1260...260177520.b.jpg

[Gal]

Чэсно слямзено с тырнету Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию

Было бы смешно еслибы не было так грустно!

[Alik]

плохорасчерченная трасса стала причиной перерстрелки биатлонистов и пограничников.самые страшные пьянки начинаются словами:"по бутылочке пива и по домам" столкнулась "ока" и бмв семёрка.водитель "оки" отделался легкой продажей квартиры

[Cerber]

Кутузов Москву спалил - герой. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в № 34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все продукты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное!Дети в подвале в Гейтса играли,Стасика Биллом зачем-то назвали,В Стасика воткнуты лом и топор,Очень не любит Windows Егор!

[Masher]

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?Путин:- Когда я медленно вращаю, он уголь крадет...***Семья - это корабль, на котором командует кок.***- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?- Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.***Парень девушке:- Знаешь, что ты мне больше всего напоминаешь?- Что?- Луковицу.- Это еще почему?- Когда тебя раздеваешь, плакать хочется.***Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:- Ты машину продаёшь?- Ну да.- За 1000 баксов забираю.Мужик обалдевает:- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!- Ну ладно, 1200.- Слушай - отвали, не смешно...- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном КамАЗе. Через минуту перезвоню. Если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдребезги.И кладёт трубку.Мужик поворачивается назад, видит сзади разбитый КамАЗ, а там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:- Ты машину продаёшь?У мужика уже руки трясутся:- Да...- Тебе лопух из КамАЗа звонил?Мужик:- Звонил...- Сколько предлагал?- 1200 баксов.Задумчивый голос:- Сбивает цену, гад... В общем, так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но, когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БелАЗе.

[Masher]

Узнала жена офицера, что получает он больше чем домой приносит.Стала выяснять. Тот ей и объясняет : Понимаешь ли дорогая, ещё в училище я почти полностью ТАНК разбил. Вот с меня теперь, до сих пор по 25 руб. каждый месяц и вычитают.Схватила она его за руку и потащила с собой к министру обороны на приём - отношения выяснять...Муж в коридоре остался (субординация не позволяет) , а она в кабинет врывается ...... - Да что ж, это такое, ... да как же можно ... да когда ведь это было ... сколько лет прошло ... а вы всё с него по 25 рублей за разбитый в училище танк вычитаете ... да у него и выслуга .... и отличник боевой и политической ...-Хорошо, хорошо успокойтесь пожалуйста. Не знаю, может я и смогу что либо для вас сделать. Ступайте, успокойтесь и позовите ко мне мужа.Жена выходит, муж входит в кабинет, закрывает дверь.- Ну ты братец даёшь!... Я своей сказал, что в училище подводную лодку разбил и утопил ... и то с меня всего по 10 рублей вычитают, а ты за танк 25 ... Иди и сам улаживай свои семейные отношения.Муж выходит и к жене:- Ну, что дура, довыступалась?! Ещё червонец накинули!

[Sas]

В какую сторону крутится

http://s50.radikal.ru/i130/0901/68/fc585dadfa91.gif