Перейти к содержанию

Дарим друг другу позитиффчег

Оценить эту тему:


Рекомендуемые сообщения

Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.- Вы готовы сделать заказ?- Да. У вас есть водка?- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.- Хорошо.Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?- У вас всё хорошо?Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:-*бучий...- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.- Я говорю, *бучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?Официант тихо уходит.Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:- Hу чего, может поедем ко мне?Она отвечает:- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такиепринципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что ядействительно люблю того мужчину, который рядом со мной.- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?- Батюшка, начался пост... Так а как теперь с женщиной - можно?- Можно, если не жирная...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По рзелульаттам илссеовадний

стопиццот! так оно и есть!
тыкый жы рызылтыт мыжны пылычыть ыбрыв всы глысныы быквы ыз ылфывыты зымыныв ыдный кыкый ныбыдь... :D :D :D

Реклама МТС. Повеселил перекресток Варвашени и Я. Коласа

+100500 а особенно рассуждения... лоханулись на славу :D но меня больше все таки смутило МТС-вское Ийцо... Где Никита? - Еще в яйце... не выколупился мутантик :-)))
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

w3bl0rd: Два одмина из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиямиw3bl0rd: подозрение пало на уборщицw3bl0rd: в итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровозаw3bl0rd: нашлиw3bl0rd: теперь у них погоняла Сифон и Борода**********************************В чате в 4 утра:Joker: давайте устроим виртуальную групповуху? Joker: начнем с того, кто во что одет? я вот в одних трусах лежу...Киса: я в маечке и шортиках!Барс: я в чем мать родила.Лисица: а я в красивом нижнем бельеШурик: а я в форме и бронежелете. я в милиции работаю, на сутках сейчас...**********************************rtfm: пьяные одмины - это нечто..rtfm: просыпаюсь после вчерашнего дня рожденья - на кухне сковородка с подгоревшими пельменямиrtfm: вся плита и сковородка уделана какой-то белой хернёйrtfm: расследование показало: пельмени показались недостаточно быстро жарящимися. Какова логика одмина? правильно, медленно жарится-надо ускорить. Как ускорить? Разогреть сковородку посильнее. Как ускорить разогрев, если плита уже на максимуме?rtfm: Намазать термопастой, мля!!!rtfm: я опух её отчищать... (

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б...ь! Все равно лучше, чем на работе!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

http://en.tackfilm.se/?id=1267190589824RA46

осторожно!!! большой трафик!

ЗЫ: особенно понятно будет тем, кто знает английский или шведский

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В Израиле б/у авто, список самых дорогих с уменьшением цены...

ТРЕТЬЯ (Рено19) позиция - жесть!

http://motor.israelinfo.ru/sale/high30

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В помощь начинающему переводчику-синхронисту (англ.): 

(Мишаня, это всё с "переводом")

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?... 

2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель 

3) Manicure -- Деньги лечат 

4) I`m just asking -- Я всего лишь король жоп 

5) I have been there -- У меня там фасоль 

6) God only knows -- Единственный нос бога 

7) We are the champions -- Мы шампиньоны 

8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь 

9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка 

10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы 

11) I fell in love -- Я свалился в любовь 

12) Just in case -- Только в портфеле 

13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит 

14) Oh, dear -- Ах, олень. 

15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня 

16) I`m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту 

17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой 

18) Finnish people -- Конченые люди 

19) Bad influence -- Плохая простуда 

20) Phone seller -- Позвони продавцу 

21) Good products -- Бог на стороне уток 

22) Let`s have a party -- Давайте организуем партию 

23) Watch out! -- Посмотри снаружи! 

24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец 

25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает 

26) I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс 

27) Let it be! -- Давайте есть пчел! 

28) By the way - Купи дорогу!

29) Not too bad - Только не в постель!

(слямзил у 206-х)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-Что тебе вчера жена сказала,когда ты в два часа ночи домой пришел?-Ничего...А те два зуба и так пора было вырвать. ***Занятия по сборке и разборке оружия.- Вопросы есть?- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?***Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:-Ты видел я мимотебя проезжал?-Да проезжал-А баба сзади была?***Отрывки из дневника: "Как мне сегодня плохо, зачем вчера нужно было столько всего пить... Сегодня хотел одеть рубашку - пуговицы повылетали, хотел открыть холодильник - оторвал ручку, очень хочу посц...ь - но боюсь.... :D

Изменено пользователем major19
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:- Это была твоя идея собакам водки дать! ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

10 великих неудачников1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество. 4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ПРОДОЛЖЕНИЕ7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Обозлившись на зиму, мы с соседкой по квартире устроили ритуальное сожжение зимы!нарисовали на бумажке зиму и сожгли ее))))) Все, теперь весна скоро придет)))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

> Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным.при всем уважении, у коровы 4 штукиесли там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт!хорошо, что вообще не забодал

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Неправильная расстановка указателей привела к перестрелке между биатлонистами и пограничниками...Премиум-комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почему ураганам дают только женские имена? Потому что, когда они приходят, они влажные и дикие, а когда уходят, они забирают твой дом и твою машину

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ректор сделал не популярным тема
×
×
  • Создать...