Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Masher]

простите, если баян.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была запрещенное слово. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал

- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к

правому переднему колесу.

- Ну запрещенное слово же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и что то еще, что я не успел рассмотреть. Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,

- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор

остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски

начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал,

что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!…

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего

маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,

- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедяяяя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец

Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в

соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , запрещенное слово без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, запрещенное слово свои норы, так хоть обозначили бы запрещенное слово. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, запрещенное слово продадите, запрещенное слово хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а

цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

[Гость]

уссака "пооткрывали норы" :lol: :lol: :lol:

[Cerber]

Машер!!!! Так нельзя Предупреждать надо!!! Не смог сдержать истерический хохот... Шас на меня смотрят как на человека больного на голову... Все... конец работе!!!

[Citrin]

Пилять, занятный рассказ, давно так не ржал ))

[Гость air-time]

надыбала рассказик один, но в нём есть нецензурные слова. поэтому в прикреплённом.

______.doc

[Ravshanovich]

Петрович - беги!!!

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану… А палата в это время в едином порыве кричит:

“ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! ” И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.

[Ravshanovich]

БОЛЬ...

Боль…то острая, как нож, то тупая как валенок. То кромсает и рвет на части как стая голодных койотов, то медленно как вода, капающая из века в век с острия сталактита, доводит до безумия. Она застилает глаза и заставляет сжимать зубы. От нее лезешь на стену и готов убить. От нее становишься жестоким и злым.

Максим лежал на больничной койке и тупо смотрел в потолок. Боль была настолько невыносимая, что периодически он терял сознание, а когда приходил в себя, то первым желанием было снова отключиться. Медсестра каждые три часа колола обезболивающее, но оно помогало только на небольшой промежуток времени. А потом снова возникала эта ужасающая боль.

Где-то глубоко в подсознании всплывали картины происшедшего, Максим старался оградиться от них, пытался забыть все это, но закрывая глаза, он видел тот грузовик, который бросило на его машину. Он видел ошалевшие глаза водителя. Помнил тот ужас, когда осознал, что ничего уже нельзя сделать, свои руки, вцепившиеся в руль. А потом – только боль. Боль, и больше ничего.

Максим Белов ехал из командировки домой. Шел мелкий как пыль дождик, который на дороге превращался в лед. В свете фар казалось, что едешь по зеркалу. Машины ехали гуськом друг за другом не нагоняя и не обгоняя. Водители хотели доехать благополучно. Но судьбе видимо нужно было, чтобы сегодня не все доехали куда нужно. Ничто не предвещало беды. Максим вел свой автомобиль с уверенностью водителя, имеющего за плечами двадцатилетний стаж вождения. На встречной полосе показался грузовик. Когда расстояние между машинами стало метров пятьсот, грузовик резко занесло. Максим начал притормаживать и съезжать на обочину, как грузовой автомобиль стало крутить на скользкой дороге. Было видно, что водитель пытается что-то делать, чтобы остановить свою громадину, но его попытки были тщетны. В какой-то момент грузовик завалился на бок, подмяв перёд легковушки Максима и протащив ее несколько метром. Максиму Белову зажало ноги, и он самостоятельно не мог их вытащить, чтобы выбраться с покореженного автомобиля. Кто-то вызвал спасателей. Что было потом, Макс не помнил. Очнулся он уже в больнице. Врач, Геннадий Иванович, рассказал Белову, что обе ноги у Максима были очень сильно повреждены - множественные переломы, разрывы связок – бригада врачей собирала их по кусочкам. Прогнозы были оптимистичными. Но до этого придется очень долго находиться ногам в гипсе, потом реабилитация. И тогда уже только от самого Максима будет зависеть то, вернется ли он к полноценной жизни. Но это в будущем. А пока ему оставалось только пережить эту изнуряющую боль.

Максим понимал, что ему нужно научиться справляться со своей болью, научиться отключать те свои чувства, которые ответственны за эти ощущения, и тогда ему легче будет ее пережить, а может и победить. Очень сильно в этой борьбе с болью Белову помогла мама. Узнав, что случилась беда, она прилетела в больницу и, дождавшись, когда Макс очнулся от наркоза, сказала:

- Сынок, ты живой и это самое главное. Все остальное – это такие пустяки. Ты живой. Радуйся. А боль… она пройдет, поверь. И знай, чтобы ни случилось, мы с папой тебя любим и всегда будем тебе опорой.

А еще мама привезла ему ноутбук и дни стали проходить быстрее. Когда было совсем невыносимо переносить физическую боль, Максим начинал описывать ее. Он завел дневник и писал, писал, писал. И боль отступала. Во всяком случае, так казалось.

Через два месяца врачи разрешили поехать домой. А дома жена Леночка и близняшки, сын Кирюша и дочка Маришка, ни на минуту не оставляли Максима наедине со своей болью. Он договорился с начальником и стал работать дома по мере своих сил. И теперь боль, та невыносимая боль, которая казалось никогда не уйдет, осталась лишь слабым напоминанием о случившемся. Только иногда, очень редко, когда собиралась поменяться погода, боль брала свое и, казалось, закручивала кости в тугой узел. Но Максим научился с ней бороться и побеждать…

©Sweety

[M-e-d-w-e-d]

Мдя... Жесткач, но заставляет задуматься...

[Jam]

У меня в доме муха поселилась. Толстая, деловая. Прихожу с работы - она меня у дверей встречает, и целый вечер потом не отлетает. Такая общительная, сил нет. Я кушать - она за мной. Я посуду мою - и она тут же. Я за компьютер - она рядом кружит, подглядывает. "Ты не оборзела, дорогая? - пыталась я ее вразумить. - Посмотри за окно, там октябрь. А ты тут веселишься, будто у тебя месяц август".И все бы ничего, но спать она мешала. Хоть ты с головой укройся, она все равно подлетит и что-то там объяснить пытается. Как надоедливая подружка, которая торопится рассказать про своего парня: "А мой жу-жу-жу, а я ему жу-жу-жу..." Да, предложение ее прихлопнуть поступало. Но, во-первых, жаль сволочь, а во-вторых, она же юркая. Я таких юрких мух еще не встречала. Она почти как Джордж Буш, в которого сколько ботинком не кидай, никогда не попадешь.Короче, ночью, как обычно, эта гадина начала нарезать круги над кроватью. Спать хочется, а тут такой налет вражеской авиации. Встала я, сонная, и в ванную потащилась. Авиация, само собой, за мной. "Когда ж ты отвяжешься! - в сердцах вскрикнула я. - Что тебе надо, муха?" И тут я заметила ее. Душевую кабинку, которая одновременно как бы и сауна - то есть, с крышей. Не то чтобы я ее раньше не замечала, нет, даже пользоваться иногда приходилось. Но как-то не приходило мне в голову, что это герметичное сооружение можно использовать как тюрьму..."Так-так, - я сделала вид, что меня очень заинтересовал шампунь, стоящий на полке в кабинке. - Что это у нас тут такое?" Муха тут же подлетела и сунула в сторону шампуня свое любопытное рыло. И только она пискнула "Жжжжжожжжоба!" как я резко рвнула назад и захлопнула кабинку. Есть!Уж как она там билась, как орала благим матом. Прям как заключенный в "Матросской тишине": "Отпустите, волки позорные!". А я, счастливая, отправилась спать. Тихо-тихо было в спальне, спокойно и хорошо. Уснула я. А утром, открыв глаза, заметила на соседней подушке эту суку. Умывалась она, лапками по морде наяривала. "Ну что? - спросила я. - Подкоп сделала?" Муха хитро молчала и, кажется, даже улыбалась. "Ладно, - вздохнула я. - Идем завтракать".А недавно она пропала. Скучаю.(с) Радулова

[Ravshanovich]

Почти в продолжение темы Даши: СПАТЬ...

Спааать. Тебе хочется спааать...Твои глаза закрываются...Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются...Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.

Твои веки тяжелеют...Твои руки наливаются свинцом... Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про это чертову свинку!

Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Твоя голова отдыхает. Твоя шея отдыхает. Твои пальчики отдыхают. И большой пальчик, да. И указательный, молодец. Да, я знаю, что ты выучил все пальчики. И безымянный, умничка. И на левой руке тоже, да. Только это не левая, это - правая. Правая, я сказал. Левая - вот, а это - правая. Нет, ЭТО - правая. А ЭТО - левая. Весь в мать, бестолочь... Тихо. Не реви. Бестолочь - это... такой хороший мальчик. Который всё время спит.

Ну всё, всё... Поиграли, попрыгали, а теперь спать... Спаааать. Папа хочет спать... Папа очень, очень хочет спать... У папы тяжелеют веки... У папы тяжелеют ноги... Всё у папы тяжелеет... Нет, это уже не гипноз, это констатация факта.

Солнышко ушло спать... Ушло, да. Потому что устало. Светить устало, да. На небе светит, да. Ярко, да. Откуда я знаю почему светит?! Потому что звезда. Потому что газ раскаленный. Потому что реакции термоядерные. Ты правда хочешь знать?! В два часа ночи ты хочешь знать что такое термоядерные реакции?! Ну хорошо. Термоядерная реакция - это когда... Атомы друг с другом... БА-БА-А-АХ! БЫ-ДЫЩЩЩ!!! И всё в пепел! В пепел!! И в пар! В труху! Да! В труху! K чертям собачим!!! Ха-ха!! И выжжено всё! И миллионы градусов! И радиация убийственная! И смерть! Везде смерть! Ты понял?!!! Везде!!!

Прости...Папа немного увлёкся. Слезай со шкафа. Солнышко, на самом деле, хорошее. А теперь ложись спать, если ты хочешь еще когда-нибудь его увидеть.

Спааать. Ты слышишь только мой ровный и спокойный голос. Птички утопли в пруду-у-у...Ляг в кровать. Ровный и спокойный голос...Рыбки засохли в саду-у-у-у... Перестань прыгать.

Ровный...И спокойный...Папа повеситься ща-а-а-ас... В кровать. Ляг.

Да?! А шмодичку ты не хочешь?! На, пей, кровосос! Кровушку мою пей! Вот еще, вот! Ну что, насосался, клопяра?! Насосалься, вампирюга малолетняя?! За что же ты, паразит, так отца ненавидишь?! Что я тебе сделал, сволочь ты неблагодарная! Садюга! А ну спать немедленно! А то папа не посмотрит, что поздно делать аборт! Папа сделает! С большим удовольствием! Вот этими руками. Вот этими, да. Нет, это не правая!!! Это - левая, идиот!!! Я кому сказ...

Эй, ты что? Спишь, что ли? Спишь?! Тсссс, мне кажется, он спит... Ну что, идём делать второго?

(с) неизвестный

[Ravshanovich]

Звезда по имени Солнце!

Июнь

Голос в наушнике Bluetooth гарнитуры стал как будто тише. И интонация поменялась. Еще чуть-чуть. Вы замечали, что интонация в разговоре меняется постепенно? Незаметно. В начале ты разговариваешь с одним человеком, а в конце – совсем с другим. С чужим.

- Ты очень хороший человек, но я больше так не могу, понимаешь? – После этой фразы он перестал ее слушать. Нет, голос шел фоном, фразы он тоже понимал, но до мозга они не доходили. Как будто ты слышишь иностранную речь и твоего знания языка недостаточно для того, чтобы досконально понять. Общий смысл ты ухватываешь, но не более.

- … поэтому я считаю, что так будет лучше

- Хороший монолог, Лен, браво. Только ты это, слова бы не тратила. – Он очень надеялся что со стороны его голос звучит безразлично. И холодно. И цинично. Ныть в трубку не хотелось. Хотя нет, хотелось. Но делать этого я не буду – сказал он себе. Закурил, чтобы успокоиться. Маленькая доза никотинового спокойствия. Иллюзия сбережения нервов. Хорошо что гарнитуру одел – мелькнула мысль где-то на заднем фоне разума. Гарнитурой он пользовался редко, предпочитая либо не отвечать на звонки, когда он за рулем, либо ехать с телефоном в руке. Постоянно висящий динамик на ухе раздражал.

- Зачем ты так?

- Зачем я как?

- Я не хотела делать тебе больно

- Да ладно, не распинайся. Слив засчитан – Мне по хер, сказал он про себя. По хер. Убедить себя не получалось. Ну может ее получится. – Удачи и все такое, Лен. – Твою мать, как на этой гарнитуре нажать отбой? Наушник запищал короткими гудками. Она отключилась первой. Ну и славненько.

Честно говоря, он понимал, что так и будет. Знал, что она замужем и хорошо такие истории не кончаются. Всегда бывает кому-то больно. В данном случае только ему, так что можно сказать, что все кончилось малой кровью.

Сначала успокаиваешь себя тем, что это просто увлечение, и оно пройдет. Потом говоришь себе, что это просто секс. А когда понимаешь, что ты влип, и влип серьезно, уже поздно. Тебе слишком часто говорят о любви, о том как ты дорог. И ты охотно в это веришь. Веришь и внушаешь себе, что так оно и есть. Мы сами ищем себе проблемы. Доверяемся людям, которым не стоило доверяться. Отдаем то, что не стоит отдавать. Потому что потом слишком долго восполняешь пустоту, не получив ничего взамен. Вернее нет – получив, но не то, что тебе нужно. И не в тех количествах. Ничем не подкрепленный, кроме слов и надежд, оптимизм снова и снова будет заполнять тебя, перед тем как резко взять и уйти. Испариться.

“Ты мозг свой ставишь постоянно на ручник

И думаешь, наверное, это делу поможет

Но ты забыл - кто надел шоры на глаза

Тому кнутом по хребту и в бока шпоры

А ты, баран, все веришь в эти сказки

Но ты не романтик, ты - жопа с глазами”

– услужливо подсказали динамики магнитолы. Он прибавил звук. Выкуренный до фильтра бычок полетел в окно. На какие-то доли секунды он отвлекся и этого оказалось достаточно чтобы ситуация на дороге изменилась. Волга, ехавшая впереди затормозила (попыталась затормозить) с противным визгом стертых тормозных колодок. Он резко вдавил педаль тормоза, ступней почувствовав срабатывание ABS. Зрение отметило валяющийся на обочине скутер, тоненькую фигурку рядом и разбитое стекло. Видимо разбитая фара волги. Он остановился в нескольких сантиметрах от его бампера. Из Волги, слишком проворно для своих габаритов, уже вылез водитель. Когда Стас открыл дверь и вышел, водитель волги уже очень активно возмущался. Непонятно чем, потому что именно он врезался в девушку на скутере, которая ехала перед его машиной. Девушка – Стас отметил что она очень даже ничего – села и сняла шлем. Из носа текла струйка крови. Глаза не выражали ничего, даже испуга. Шок наверное – подумал он.

- Ты овца, мля, куда ты лезешь? Пешком ходи, епт. Дура. Ты мне фару разбила. – То что девушка могла пострадать вовремя аварии водителя Волги похоже не смущало. Он даже не подумал подойти к девушке, спросить, как она себя чувствует, предложить помощь. Он стоял и говорил. Точнее, кричал.

Стас прошел мимо него, сел на корточки

- Ты в порядке?

Девушка молчала. Пыталась сфокусировать на нем взгляд и молчала

- Да хули ей будет то. Мозгов то нет, раз так ездит – водитель Волги продолжал монолог, который порядком надоел Стасу. Он чувствовал накатывающее раздражение. Злость. День обещал быть таким хорошим. До звонка Лены. А теперь еще этот урод орет над ухом, вместо того чтобы что-то сделать. Хотя такие как он в принципе неспособны сделать ничего полезного. Только обвинять в своих неудачах других. Всех кого угодно, кроме самих себя и своих кривых рук.

- Рот закрой – негромко, но вполне отчетливо сказал он

- Че?

- Рот закрой, мудила. Ты в нее врезался, а не она в тебя. Поэтому просто заткнись.

Мужик замолчал. Хотя он был гораздо крупнее Стаса, весь вид Стаса показывал решимость. Отсутствие страха и решимость идти до конца. А такие люди всегда пугают.

- У тебя ничего не болит? Голова не кружится? – снова обратился Стас к девушке.

- Нет.

- Ну и славно. – Стас посмотрел ей в глаза. Зрачки были в норме, а сами глаза были зеленые. С каким-то неземным оттенком. Зеленые и мутные, вроде как болото, в котором хочется завязнуть.

Стас допивал пиво. Машина стояла около кафе неподалеку от места аварии, но учитывая то, что ему сегодня пришлось пережить, он решил что одну кружку может себе позволить. Все равно это меньше чем разрешенные 0.3 промиле. Он задумчиво смотрел на девушку. Она казалось с огромным интересном осматривала интерьер зала. Водила головой из стороны в сторону, хотя они сидели тут уже больше двух часов. Лицо ее при этом как будто постепенно просветлялось. Как бывает, когда тебе рассказывают что-то принципиально новое, неизвестное тебе, но очень интересующее. Как будто она первый раз в жизни в кафе – подумал Стас. Подумал и тут же понял, что в голову ему лезет чушь, а девушка просто только что пережила аварию. Наверняка первую в своей жизни. И наверняка не последнюю.

- Хочешь еще что-нибудь?

- Нет - Она показала головой как бы в подтверждение

Он начал искать взглядом официанта, когда зазвонил телефон. «Ленка» высветилось на дисплее. Ну твою мать то – подумал он с какой-то безысходностью. Хочется узнать как мне хреново? Быстро что-то. Он нажал клавишу сброса звонка и положил телефон на стол. Через две минуты он зазвонил снова. Мелодия песни «Вокруг Шум» Касты казалось, разбивала иллюзию, пытаясь вернуть Стаса в реальность. Он снова сбросил звонок и выключил телефон.

- Почему ты не отвечаешь?

- Не хочется разговаривать – пожал плечами он, надеясь что его жест выглядит безразлично. Очень надеясь

- А ей хочется? – ее лицо выражало сильную заинтересованность. Чуть ли не впервые за вечер.

- Наверное

- А почему тогда ты не поговоришь?

- Ни к чему.

- Как странно

Мимо проходил официант, и Стас остановил его, тронув за рукав.

- Счет пожалуйста.

Как хорошо что этот разговор закончился.

Стас оплатил счет, и они вышли из кафе. Машина Стаса была припаркована около входа, и он остановился, понимая что надо прощаться. Такие моменты он не любил, потому что элементарно не знал что говорить и всегда терялся. Впадал в ступор. Потом в голову приходили столько удачных фраз, но это было потом. А девушка, не обращая внимания на то, что он встал как столб, направилась к пассажирской двери.

- Здесь ведь пассажиры садятся? – казалось это была шутка, но лицо девушки осталось серьезным.

- А скутер ты тут оставишь?

Она только кивнула. Стас, пожав плечами, открыл машину, и они сели внутрь.

Как-то само собой получилось, что они поехали к нему. Девушка не назвала адреса, и Стас, видимо от усталости, на автомате взял курс к дому. Когда понял что он вообще-то не один и почти незнакомая девушка неизвестно как отнесется к тому, что молодой человек поздно вечером везет ее к себе, было уже поздно. А она, казалось, нисколько не удивилась и не стеснялась такого развития событий. Просто сидела и с интересом разглядывала салон автомобиля, периодически переключая песни в магнитоле.

Он припарковался и заглушил мотор, думая что сказать

- Ты здесь живешь?

- Да, вот в том подъезде

Девушка не колемлясь пошла к подъезду, на который он показал. Стас, закрыв машину, пошел следом. Странно как-то – мелькнула мысль, но он слишком устал, чтобы ее развивать. Думать вообще ни о чем не хотелось.

Дома, он налил девушке вина, а себе плеснул виски. Выпил, потом перемешал новую порцию с колой.

- Ты же умыться, наверное, хочешь – спохватился Стас. – Прости, что сразу не сообразил.

- Все хорошо.

- Пойдем я покажу тебе ванную.

После нее в ванную пошел он. Плеснул прохладой воды на лицо, пытаясь расслабиться. Усталость отступала, как бывает часто, когда ты оказываешься дома. В спасительной иллюзии четырех стен.

- Как ты себя чувствуешь? Спросил он, зайдя в комнату.

- Все хорошо – она слабо улыбнулась – Спасибо тебе за помощь

- Да не за что. Налить тебе еще?

- А можно мне того, что ты пьешь?

- Виски? Сейчас – он пошел на кухню, чтобы взять стакан

Когда он вернулся в комнату, она стояла около окна.

- Что там? – он подошел к ней

- Звезды – она ответила не сразу

- Жалко что не падают, можно было бы желание загадать

- А тебе не жалко звезды? – Она повернулась к нему. Лицо было непроницаемым, но глаза казались искренне недоуменными. И губы были так близко…

Они словно изучали его. Поцелуй был очень медленным и нежным, она сначала была нерешительной и растерянной, но потом как будто вошла во вкус. Он провел рукой по ее спине, потом ладонь скользнула под кофту. Кожа была теплой. Теплой и манящей.

- Как приятно – она слегка отстранилась

- Пойдем на диван, там будет удобнее – он надеялся что голос прозвучал естественно. Виски казалось стучат от волнения.

Ее тело было как будто сделано по лекалам. Или отредактированным каким-то редактором типа фотошопа, только для реальности. Настолько идеальное. Гладкая кожа, которую он не уставал целовать, грудь, которая казалось так и просит его ласки, каждый изгиб ее тела был словно волной- самой естественной и красивой волной мифического моря, светлые волосы – такие мягкие, когда их гладишь… Ее руки, робкие и нежные. И глаза. Глаза, светящиеся в темноте, как у кошки, хотя казалось минуту назад они были пустыми как высохшее озеро…

- Люди такие сложные. Она лежала на спине с закрытыми глазами.

- Ты о чем? – Стас повернул голову к ней

- Да так – она помолчала, подыскивая слова – не бери в голову. Просто не думала, что будет так хорошо.

Стас поцеловал ее плечо, и прижал к себе. Так они и уснули.

Июль

Она начала чихать как-то вдруг. Ни с того, ни с сего. Они гуляли около часа по парку, светило солнце – не агрессивно-жаркое, а именно ласковое теплое солнце – какое очень редко бывает летом в Москве. Как бы дополнением, приятным бонусом к этой погоде был выходной – что случается еще реже. И они выбрались в Измайловский парк. Здесь было на удивление мало людей и они, не торопясь, шли по безлюдным тропинкам. Как будто в лесу, в какой-нибудь глуши, а не в столице самой большой страны мира. Покой и умиротворение накатывали волнами и словно растворялись где-то внутри, заставляя забыть обо всех проблемах. И тут у нее как будто начался приступ. Обычно отрешенные глаза покраснели и слезились, она то и дело чихала.

Сначала он не понял, потом взгляд упал на белый пух повсюду. У нее аллергия – догадался он.

- Пойдем быстрей к машине

Она остановилась и посмотрела на него как-то странно. Она всегда смотрела на него странно, как будто не понимая чего-то, а может наоборот – зная что-то, чего не знает он, но стесняясь рассказать.

- А ты почему не чихаешь? – спросила она и снова чихнула.

- У меня нет аллергии

- Такое бывает? – недоуменно спросила она. Удивление казалось таким искренним.

- Ты не в общине аллергиков росла? – засмеялся он, обнимая ее и увлекая к машине. – Пошли, а то тебе чего доброго плохо станет.

В машине ей стало лучше. Стас открыл бутылку минералки и дал ей попить. Постепенно приступ прошел. Он нежно провел рукой по ее волосам, вспомнив вечер, когда они познакомились. Прошло уже полтора месяца. Они встречались все чаще и чаще. Она никогда не приглашала его к себе, и это его озадачивало, но навязываться и лезть с расспросами он не хотел. Как-то раз он не выдержал и спросил есть ли у нее кто-то еще, она ответила что нет. И он поверил. Если не веришь человеку, зачем тогда быть с ним? Наутро после той ночи она взяла у него номер телефона и позвонила через три дня. Они снова встретились, и она снова осталась у него. Он спросил как ее скутер? Все ли с ним в порядке, она же бросила его около кафе после аварии. А она просто махнула рукой. Мол, не стоит думать об этом. Все хорошо. Больше к эпизоду аварии они не возвращались. В конце концов им было о чем поговорить. О гораздо более важных вещах. Она расспрашивала его обо всем на свете. Как ребенок. Почему он не живет вот в этом красивом доме (показав рукой на высотку на Баррикадной), а в уродливой коробке на окраине? Почему у него именно такая машина? И именно такая кровать, и именно такой шкаф. Зачем ему бриться каждое утро. И так далее – все мелочи на свете. Как будто она шутила, но лицо при этом оставалось серьезным. Очень часто ему было сложно понять шутит она или нет. В такие моменты он как правило отшучивался, элементарно не зная как еще себя вести.

А еще она рассказывала ему о звездах. Создавалось ощущение, что она знала о них все. Как будто ночное небо было ее миром. Домом, в котором звезды были ее соседями. Соседями, с которыми живешь всю жизнь и знаешь их как свои пять пальцев. Знаешь все про их жизнь, про их тяжелые и радостные моменты, про потери и достижения. Словно небо было для нее большой коммунальной квартирой. Странное хобби – изучать звезды, думал Стас. Сначала он решил, что она астроном или что-то в этом роде (в таких специальностях он не был силен и почти ничего об этом не знал), но она сказала ему что занимается статистикой. Скучная работа, прибавила она. Хотя иногда бывает очень интересно – сказала и посмотрела на него, как будто это он был ее работой. Сказала и поцеловала, так что он не успел ничего ответить. И забыл эти слова, как многие ее странные слова и поступки. В конце концов это всего лишь слова, и гораздо важней для него было то, что она к нему чувствовала.

В такие минуты не думаешь о том, что все может закончиться – просто наслаждаешься каждой минутой. Каждым днем. Каждой неделей. Начало любой истории очень красивое, если это история о любви. Только потом нежные тона таких картин может испачкать темная краска обыденности, непонимания и многих других факторов. Но это потом, а сейчас они не учитываются. Много чего не учитывается и не замечается, даже в самых близких людях. Особенно если вы знакомы недавно и тебя еще держит облако эйфории. Вниз ты посмотреть еще успеешь, даже оказаться там. А когда ты еще побываешь так близко к небу? Поэтому он просто упивался близостью к ней.

И она чувствовала то же самое. Он видел, что она к нему привязалась, но не понимал как сильно. Она была не из тех, кто показывает эмоции. Не потому что не доверяла – просто она так привыкла. Глаза редко светились, но внутри все пело. Черт, да даже плясало – так ей было хорошо. Лето принесло на своих иллюзорных крыльях мечту и отдало ей в руки. Отдало даром и теперь летало рядом, смотря, как она купается в этой мечте. Ныряет и выныривает. И снова ныряет, чтобы забыть обо всем остальном. Он рассказывал ей так много интересного. Рассказывал, даже когда молчал. Жестами, привычками, поступками. И глазами, с которых казалось можно считать любую информацию. Обо всем, что угодно. Стоит только посмотреть в них, и ты становишься обладательницей сакральных знаний. О которых он, возможно, сам не подозревал. Она знала об этом мире так мало – он ведь такой огромный. И непознанный почти никем, несмотря на все написанные книги и учебники.

А она познавала его. Этот странный мир. И этого человека, который открыл ей двери к новым знаниям. Время шло вперед, а она как будто ставила его на паузу. И казалось что у нее это получается. Время останавливалось. Только для нее, но останавливалось. И то, что будет дальше, становилось абсолютно неважным. Как будто она стала невидимой для времени.

«Мы с тобой хитрецы–невидимки,

Нас не видно в сиреневой дымке

Никто нас тронет, никто не найдет

Но что будет с нами, если вдруг рассветет?»

Ей так нравилась эта песня. Как будто про нее написано. И про него. Вот и сейчас она заиграла очень в тему. Словно поймав ее мысли. Она прибавила звук. И закрыла глаза, взяв Стаса за руку.

Август

«За невозможной высотой

Среди разбитых звезд зеркал

Есть место и для нас с тобой

Пойдем со мной

Я там уже бывал» - на фоне пел Дельфин.

Лето приближалось к концу. Если точнее, оно почти кончилось. Завтра начнется осень, и, хотя, первые осенние дни еще будет тепло и сохранится иллюзия летнего времени, очень скоро листья пожелтеют, на время раскрасив собой серый асфальт города. Они были у него дома, Стас накрывал на стол, а она стояла у окна и смотрела в небо. Небо, которое еще было светлым, но уже очень скоро начнет менять свои оттенки. От палевого до темно-бардового. А потом, перейдя грань заката, станет темным. И оденет платье звездных узоров.

Он этого не замечал, но сегодня она была грустной. Она всегда казалось какой-то отрешенной, погруженной в себя, но обычно ей просто было тяжело показывать свои эмоции. Хотя она старалась. Хотела, чтобы он видел, что она рада быть рядом с ним. А сегодня ей было грустно. Даже не грустно – больно. Хотя она думала что не знает как это – испытывать боль. Надо ведь как-то начать. Как-то сказать ему. Слова терялись. Все те слова, которые она запоминала так долго. А теперь они путаются и разбегаются. Гаснут как звезды утром.

- Мне надо уходить.

- Мы же только пришли, зачем? Что-то случилось? – Он был очень удивлен. И не понимал. Пока не понимал.

- Мне нужно уйти совсем, понимаешь? Уехать.

- Уехать? Куда? Зачем? – к слову «зачем» он почти кричал

- не спрашивай. Просто так надо. Я сама этому не рада, но ничего не могу поделать. Мне нельзя здесь оставаться.

Он закурил и отошел к окну. Она подумала, что никогда не видела как он курит в квартире. Она практически чувствовала как его руки трясутся.

- Зачем?

Она подошла к нему. Провела ладонью по щеке

- Ты ведь даже не просишь поехать с тобой….

- А ты пойдешь со мной? Ты правда хочешь?

- Да куда угодно – рассмеялся Стас. Рассмеялся с облегчением. Он давно хотел переехать. Все равно куда, просто сменить обстановку. Отсрочить рутину на год-другой. Пока не произойдет привыкание к новому месту. Кто бы мог подумать, что я так к ней привяжусь – мелькнула мысль.

- Я рада – девушка улыбнулась и сжала его руку. С нечеловеческой силой.

- Эй, что ты делаешь? – недоуменно сказал Стас. Недоуменно и почти со страхом.

- Беру тебя с собой, любимый – девушка ласково погладила его по щеке свободной рукой.

- Не бойся.

Глаза девушки как будто изменились. На меняющемся лице была радостная улыбка. Искренне-радостная. На ладони, сжимающей руку Стаса, очень быстро появились когти. И впились в его кожу около вены. Он закричал. А она подалась вперед. И обхватила руками его голову.

Странно, что он испугался. Все это время он был таким смелым, таким решительным, а в последний момент, готов был сдаться. Какой громкий был крик. Громкий и до боли нечеловеческий. Впрочем, люди малодушны, она это поняла еще в самом начале. Начале того, что он называл летом. Когда ее прислали сюда, чтобы собрать данные об особях, населяющих планету Земля. Время для нее – для всех них – имело очень относительное значение. Было очень мимолетным. Но сейчас ей казалось, что с начала лета прошла целая вечность. И в то же время один миг. Она никогда не думала, что сможет рассуждать как люди. Маленький никому не нужный разведчик, которые тысячами перемещаются по галактике, собирая данные. В свою очередь, заложив в нее те данные, которые уже были известны. Такие, как аллергия на тополиный пух. Никому не нужные данные для центра статистики их планеты. А теперь пришло время сдавать эти данные в их центр обработки данных. Хотя ей так не хотелось возвращаться. Не смотря ни на что, она успела привязаться к этой планете. Ставшей ей почти родной. Даже нет – родной. Без всяких почти. Планета, которую так ругают люди. Загазованность, озоновые дыры, глобальное потепление – они всегда находят причины для недовольства. Даже в раю, если бы он существовал на самом деле, они бы нашли недостатки и плевались бы в молочные реки, придуманные или же самими. А ей здесь понравилось. И он… Кто бы мог подумать, что она тут влюбится. Полюбит человека. Она, которая не верила в любовь. Ну ничего, теперь все хорошо, он вместе с ней. Его сущность, его главная часть, то что отвечало за работу и функционирование его тела. То, что смешило ее, показывало новые места, рассказывало истории. То, что сделало его таким, какой он есть.

Она обогнула лужу крови на полу, задев ногой валяющийся рядом череп. Пустой череп. Это всего лишь оболочка, подумала она. Мерзкая и никчемная. Он настоящий теперь со мной. Внутри меня.

Внизу завыли сирены. Она пробыла здесь достаточно, чтобы понять, что это значит. Соседка снизу их вызвала, поняла она. Эта ненормальная старая сплетница, как называл ее Стас.

Она подошла к окну. Ее глаза, почти всегда отрешенные и ничего не выражающие, сейчас светились. Как два ярких маяка. Ярких, теплых и манящих. Она (или оно) смотрела на небо. Когда в дверь начали стучать, сияние из глаз стало ярче. А потом сиять начала она вся. Сквозь кожу, которой, казалось, уже не было.

Послышался звон разбитого стекла, и сгусток яркого света устремился к небу с огромной скоростью. Как комета. Или звезда, но не падающая вниз, чтобы исполнить людские желания, а летящая вверх, отобрав их. Или уже исполнив, что, в общем, одно и то же.

(с) Хемуль

[Primus]

ну если боян топростите, но я такого еще не читал

Календарь рыболовных торжеств

Январь

Рыболовный январь начинается в России со второго числа. Второе января –

это общероссийский рыболовный праздник. Уставшие от двухдневного

непрерывного застолья рыболовы, все до единого, устремляются на лед.

На большей части рыболовной территории лед в январе достаточно толстый,

однако во второй половине дня он так раскачивается, что не каждому

удается передвигаться по прямой на традиционных двух ногах. Все попытки

отговорить рыболовов ходить по качающемуся льду в январе бесполезны. На

большей части водоемов глухозимье, и вас никто не слышит.

Нельзя не отметить, что все чаще в январе встречаются

спиннингисты-шатуны. Они по какой-то причине не впали в спячку, и,

поселившись на берегах незамерзающих от мазута рек, на перекатах ловят

мутантов, напоминая своих камчатских родственников. Иногда

впечатлительные особы путают их со снежными людьми. Наибольшая

плотность шатунов отмечена в Подмосковье. Снежными спиннингистами уже

заинтересовались ученые, по большей части психиатры.

Февраль

Из-за ошибки древних составителей календаря февраль получился

чрезвычайно коротким, что в первую очередь отражается на рыболовах.

Месячная норма алкоголя в феврале делится на 28 дней и в итоге

превышает ежедневную кондицию на полстакана.

По древнерусским традициям, провожать зиму принято было кулачными боями

на речном льду. С изобретением ледобура все чаще в перерывах между

боями русичи ловили рыбу. В феврале было принято преувеличивать свой

улов. Когда рассказчику не хватало рук, чтобы показать размеры

пойманного ерша, оппоненты любили восклицать: "Фе! Враль!! ". Кулачные

бои вспыхивали после этой фразы, как хворост. Память о хорошей традиции

сохранилась в названии месяца. Современные рыболовы, расстроенные

расставанием с зимой, порой тоже берутся за старое и мутузят друг друга.

Март

Первая половина месяца очень напряженна. Более неудачного начала весны и

придумать трудно. Это понимают даже коты. Не зря они орут именно в

марте, хотя сексом занимаются круглый год. Рыболовам впору орать в

преддверии 8 марта еще громче: каждая февральская мормышка

оборачивается норковой шубой, а каждая мотыльница - "Мицубисей

Паджерой".

Рыбалка в марте требует подготовки. На льду вода, и уже нельзя просто

так упасть с ящика и уснуть. Надо поставить рядом ледянки и, падая, не

промахнуться. В ряде регионов нашей необъятной страны в марте рыболовы

уже не вспоминают о давно растаявшем льде и бродят по берегу с

поплавочными удочками, иногда натыкаясь на заблудившихся снежных

спиннингистов. Картина грустная, потому как на такой рыбалке много не

выпьешь. Разве можно сравнить рыболова с 16 метровой удочкой и его

коллегу, сидящего на ящике с "балалайкой"? Ни в коем случае. Первый,

после принятой на грудь литры, испытывает большие проблемы с точечным

прикармливанием, в то время как у второго лишь одна забота - не

перепутать прикорм с закуской.

Апрель

"Первого апреля никому не верю", "весь апрель никому не верь" - эти

поговорки придуманы рыбинспекцией, которая готовится к весеннему

запрету. Для них апрель - месяц усиленной подготовки к маю. Апрель - в

целом браконьерский месяц. Легальные браконьеры занимаются своим

промыслом круглый год, а в апреле им на помощь приходят скрытые

браконьеры. Их в десятки раз больше, и поэтому в апреле рыбинспекция

проводит свои учения в стороне от водоемов. Внештатники изображают роль

браконьеров, а начальники ловят их и отбирают условную рыбу и реальную

водку.

Еще апрель - месяц плановых половодий. Именно по этой причине дачи,

расположенные на берегах рек, самые дорогие. В сети, расставленные на

картофельных полях, попадает много рыбы, а плавая с вилами на плоту

между яблонями, можно не бояться нападения щук. Но больше всего хлопот

доставляют дачникам сомы. Они копают норы под корнями деревьев и те

плохо плодоносят.

Рыболовы в апреле опять преувеличивают свои трофеи, но если в феврале -

это традиция, то в апреле просто безысходность. Учитывая всеобщее

неверие, говорить о реальных размерах добычи нет никакого смысла.

Пьют в апреле немного. Сырость и грязь не позволяют посидеть в теплой

компании, а стоя много не выпьешь. Тем более что даже останавливаться в

апреле опасно: энцефалитные клещи и гриппозные грачи только и ждут,

когда клюнуть зазевавшегося рыболова.

Май

Менее известная поговорка "Весь май рыбу изымай" придумана рыбинспекцией

взамен канувшим в лету первомайским праздникам. По размаху гуляния этот

праздник не уступает дню солидарности, ибо инспектора пьют с радости на

изъятые бабки, а рыболовы с горя на сохраненную заначку. Причем, как

правило, пьют в одной компании.

Утром все маются головной болью. Рыболов сознает, что он прошел ритуал

посвящения в браконьерство и теперь должен оправдывать это гордое

звание, а инспектора жалеют, что такого хорошего парня приняли так

дешево.

Но в целом май - благодатный месяц. Уставший ждать, когда расцветет

черемуха, изголодавшийся от этих постов карась начинает жадно клевать

на все. А еще в мае нерестится разная рыба. Самцы, натерпевшиеся за год

воздержания, оплодотворяют все подряд и взабродку ловить очень опасно.

Не надо забывать, что май - последний месяц весны, и раз уж вы ее

встретили на льду, то не проводить ее на первой зеленой травке вокруг

костра способен разве что какой-то ненормальный. Тем более что в мае, в

отличие от марта, в празднике участвуют представительницы вражеского

пола. Во второй половине месяца такие маевки спонтанно возникают на

берегах водоемов повсеместно, и оставленную там посуду и честь только к

середине лета скроет травяной покров.

Июнь

Встретив начало лета в условиях продолжающегося запрета, рыболовы

трезвеют к 10-15 июня и натыкаются на недопонимание со стороны рыбы. Та

уже отъелась и отлюбилась до такой степени, что разбрелась по коряжникам

и ни о каком клеве не помышляет. И хорошо, что для рыболовов в эти дни

актуальна поговорка: главное, не рыба, а процесс. А процессу в июне

помешать ничто и никто не могут.

Выпивается в июне много и пьется хорошо. На утреннюю зорьку спешить нет

никакого смысла, а нажравшиеся от пуза комары валяются рядом с головной

болью и им не до противных песен. В итоге июньское утро рыболова

начинается к обеду, когда вылезшие из палаток рыболовы расталкивают не

залезавших туда соратников и между сонных собак ищут вокруг потухшего

костра завалявшееся пиво. Попав из палатки прямо на солнцепек, рыболовы

дуреют окончательно и лезут купаться на прикормленные с вечера места.

Приехавшая новая партия рыболовов с пренебрежением смотрит на пьяную

компанию, одновременно предвкушая, что их ночь еще впереди.

В итоге июнь по плотности человека на метр в часто посещаемых местах

бьет все месячные рекорды и полностью опровергает поговорку: "Июнь -

на рыбалку плюнь".

Июль

Самый рыболовный месяц. Рыбу ловить нет никакого смысла, потому как она

успевает испортиться, пока долетает до лодки или доползает до травы.

Зато в июле легко пьется и хорошо закусывается. А в случае

передозировки хорошо и спокойно спится, без риска быть отмороженным и

укушенным клещом. Единственные, кого надо бояться - это крестьяне. В

июле крестьяне начинают косить сено, но косят все подряд и только потом

разбираются, что скосили. Надеяться на то, что крестьяне трезвее

уснувшего рыболова, не приходится.

Учитывая, что в июле на большей части территории России стоит жара,

обеспеченные рыболовы уезжают подальше от жары в Египет или Эмираты,

где ловят разных бабакуд и бабсов. Оппозиция за те же бабки ищет на

вертолетах в тайге тайменей. Необеспеченные ищут спасение в прохладных

объятиях местных русалок. И только необеспеченные и много задолжавшие

ловят в июле леща, разделяя с ним скудный паек из перловой каши. Но в

целом все эти категории рыболовов ждут одного - августа.

Август

Если в июле пилось легко, но беспричинно, то проводы лета в рыболовной

среде принято отмечать широко. Дни стали короче, а ночи - длиннее. К

концу августа ночь удлинилась уже на литр, и это не сравнить с июлем,

когда между пьянкой и похмельем остается 15-20 минут.

Плохим рыбакам в августе мешают грибы, а в северных регионах еще и

ягоды. Остатки переспелой морошки мешают подойти к заболоченному озеру,

а черника и брусника т пускают к струящимся среди боров форелевым

ручьям.

Но наиболее устойчивые рыболовы все-таки предаются ловле рыбы. Во многих

регионах августейшей особой месяца становится щука.

Сентябрь

Схлынувшие толпы интеллигенции позволяют глубоко вздохнуть рыболовам.

Избавившийся от студентов лес расцветает всеми красками, а отстоявшаяся

от их баламутств вода становится абсолютно прозрачной.

Прозрачные сентябрьские воды привлекают подводных охотников. Их

застоявшиеся спусковые крючки раскаляются от стрельбы и

многокилограммовые куканы с рыбой волоком вытаскиваются на берег.

Настоящие же рыболовы, встретив осень, устремляются на ямы, где их уже

поджидают судаки и щуки. Но жор быстро проходит. Плохо перевариваемые

твистеры, которыми забиты желудки хищников, очень калорийны и позволяют

рыбе не чуствовать голода.

В сентябре, к радости рыбаков, появляются новые поводы для застолья.

Это и купание в холодной воде, и промокание под дождем, и чувство вины

за слабо встреченную осень.

Октябрь

Первые заморозки и лед на лужах и лобовых стеклах заставляют рыбаков

продолжать пить и в середине осени. На большей части России в октябре

уже просто холодно, а выпить "для сугреву"рекомендует любой нормальный

врач, если, конечно, он рыбак.

Душевный месяц – октябрь. Ностальгия и холод порой заставляют забыть

про рыбалку и, счастливо замерзнув у остывшего за ночь костра, выросшие

из октябрятских звездочек рыбаки стучат зубами и вспоминают... июль.

Ноябрь

Ноябрь – это серьезно. Как проводить уходящую осень? Выплывать на лодке

в имеющуюся на водоеме полынью не обязательно – достаточно бы добросит

до нее какую-либо приманку или дотянуться штекером. А дальше жизнь сама

подскажет, где удобнее накрыть стол и с чего начать. Долгих тостов в

ноябре не бывает. Часть закуски замерзает.

Наиболее адаптированными к ноябрьским проводам являются снежные

спиннингисты, дождавшиеся заморозков: закуску они, предохраняя от

обмерзания, натирают глицерином. Легче тем, у кого уже есть возможность

выехать в ноябре на первый лед. Там-то проводы идут по полной

программе. Скрипят ледобуры, прыгают на гладком льду первые окуни, и до

первого провалившегося под лед ничто не напоминает о том, что вот-вот

сейчас-то все и начнется. А этот первый специально прется к камышам и,

провалившись всего-то по колено, требует сатисфакции. Сегодня он герой,

тамада и главный провожатый осени.

По гладкому льду добрая весть о провалившемся разлетается со скоростью

слуха во все стороны, и тут же хлопают крышки рыбацких ящиков.

Начинаются проводы. И не раз еще осень пожалеет, что не ушла где-нибудь

в середине октября.

Декабрь

В декабре поводов для рыбацкого застолья искать не надо. Вычеркивается

еще один год из короткой рыбацкой жизни и одного этого хватит для того,

чтобы проводить его достойно. Настоящие рыбаки расставляют на льду

флажки, ограждая себя от шаровиков, и весь день величаво восседают на

ящиках, мутнеющими орлиными взглядами контролируя свою территорию. И

даже вспыхнувший флажок сработавшей жерлицы не заставит их бежать,

расплескивая на ходу водку. Вальяжной походкой, в сочетании с

безразличным взглядом, рыбачище подходит, вынимает 6а-гориком на лед

крокодила и тащит его к столу, вычерчивая хвостом на снегу глубокую

борозду. А его братья по разуму столь же достойно оценивают вес трофея,

не опускаясь ниже обидной черты, и подносят герою наградной стакан,

значительно превышающий фронтовую дозу.

Кончается декабрь как-то быстро и нелепо. Еще вчера мы проводили его на

льду, еще сегодня утром мы помогали мешать в тазике оливье, еще сегодня

вечером мы на своих ногах вернулись из традиционной бани... но вдруг

наступает послезавтра, и мы ошарашено разглядываем первого новогоднего

окуня и только к обеду, после праздничной чарки, вдруг понимаем, что это

уже январь...

Павел ЕЛИЗАРОВ,

г. Набережные Челны

[Ravshanovich]

Волшебный карандаш.

Однажды Нюма Бульонов совершил хороший поступок — он поймал в полёте падающую старушку. Та как раз начала стелиться над землёй, как самолёт, готовящийся набрать высоту, но из собственного опыта Бульонов знал, что старушки редко идут на взлёт. Обычно они идут на жёсткую посадку без шасси.

Нюма, в качественном прыжке танцора, которому ничего не мешает, догнал падающую тушку в платке и, подхватив её, аккуратно поставил на три точки опоры — две ноги в валенках и клюку.

-- Эк, бабушка, что ж вам дома в гололёд не сидится? — весело спросил Бульонов,— координацию надо развивать…

-- А что, Нюма, твоя координация как? На уровне? — вдруг спорсила бабушка и задорно глянула на остолбеневшего молодого человека.

Тот опешил. Старушка явно не принадлежала к кругу нюминых знакомых. Не менее явно она не принадлежала к сослуживцам, родственникам и вообще к коренному населению Москвы.

-- Не удивляйся,— махнула варежкой таинственная старушенция,— мне всё известно, я же волшебница…

Нюма засмеялся, всё вставало на свои места, он даже где-то читал, что у некоторых психов отлично развиты паранормальные возможности (в существование которых Нюма верил). Хоть какое, но объяснение…

-- Да, да,— согласно заулыбался Бульонов,— кримля, крамля, бумсмля….так?

-- Сам ты «мля»,— совсем не по-сказочному ответила старушенция,— вот как дам клюкой по кобчику, будешь знать как в волшебниц не верить! — и она серьёзно подняла палку.

-- Бабушка, держите себя в руках,— по-столичному галантно предложил Нюма, прикыдывая пути отхода.

-- Да, ладно, не бойся,— разрешила «волшебница»,— хочу тебе подарок сделать,— она раскрыла сумку с перевязанными изолентой ручками и начала там рыться,— за то что поддержал меня — спасибо, а за то, что про координацию схохмил будет тебе испытаниеце…

Тут бабулька победоносно вытащила из сумки обычный карандаш и протянула его Бульонову.

-- Смотри, Нюма — напутствовала старушка,— карандаш не простой, береги его. Всё, что им нарисуешь, станет реальным. И действовать оно будет так, как ты себе в голове напридумывал,— «волшебница» хитро поглядела на Нюму одним глазом,— ну действовать-то оно будет соответственно твоей фантазии, а вот выглядеть…Выглядеть оно будет настолько аккуратно, насколько ты со своей координацией сумеешь передать рисунком…

-- Ага,— начал Бульонов фразу «Ага, держи карман шире», но не закончил, ибо некому было её услышать — старушка исчезла. Не унеслась на клюке как Баба Яга, не растворилась в воздухе как учитель физики после неудачного опыта и не провалилась под землю как пьяный слесарь в окрытый люк. Она исчезла.

«Вот оно как»,— подумал Нюма, машинально сунув карандаш в карман, и продолжил путь на работу.

В конторе, где Бульонов имел счастье делать вид, что трудится, наступал очередной вторник — день совещаний. Сотрудники бегали как стая наскипидаренных шакалов — тащили стулья в большой конференц-зал, где директор должен был читать некую современную версию политинформации — минимум информцаии, максимум слов.

Все расселись. Нюма тоже расселся, предусмотрительно поставив свой стул самым последним — зачем раздражать занятого человека своим скучным видом.

-- Господа, я с радостью могу заявить… — начал директор и Нюма привычно отключился.

-- Бла, бла, бла, бла,— вещал директор, а Бульонов от нечего делать стал рисовать линии и кружочки на подвернувшимся старом листке. Но тут у него кончилсь чернила в ручке. Он досадливо поморщился и вспомнил, что в кармане у него лежит «волшебный» карандаш. Усмехнувшись, Нюма достал его.

-- Бла, бла, бла, бу,бу, бу,— продолжал излагать новости директор.

Ну ты и жопа сручка,— подумал Нюма и нарисовал директора в виде этого предмета.

Опа!

Нечто, нарисованное Бульоновым и очень отдалённо напоминающее место произрастания ног, забегало по столу, оставляя тут и там маленькие, размером с изюмину, продукты жизнедеятельности организма.

С художественной точки зрения эти продукты не выдерживали никакой критики, но так как богатое воображение рисовальщика компенсировало его бедный художественный дар, то, при идентификации продукта по запаху, не оставалось никаих сомнений.

Крошечная жопа продолжала носиться по столу пока Нюма брезгливо не столкнул её на пол и не раздавил. Но к нему уже оборачивались задние ряды и даже несколько человек со средних. Маленькая негодница постаралсь на славу — волна смрадного духа уже грозила достичь святейшего директорского носа! Нюма быстро нарисовал на бумажке флакончик освежителя воздуха.

На столе возникло подобие газового балона величиной с зажигалку, но разбираться было некогда. Нюма схватил спасительный цилиндрик и начал распылять вокруг приятно пахнущую хвоей жидкость. Бульонов напоминал самолёт-кукурузник опыляющий поля пестицидами.

Хвойный дух Нюма представил себе хорошо, но от волнения слишком сильно.

Директор втянул волосатыми ноздрями воздух и неодобрительно посмотрел на сидящих в первых рядах женщин. Перворядницы всегда конспектировали речь начальства и им было обидно, что их заподозрили в саботаже совещания путём излишнего потребления духов.

За то задним рядам выпала возможность представить сосновый бор после посещения оного ротой солдат страдающих растройством желудка.

Вернувшись к себе за стол, Нюма приступил к простым опытам. Для начала он нарисовал муху. Та отделилась от бумаги и, басовито жужжа, начала нарезать круги по офиссу. Функционально это была муха, но как она выглядела Бульонов не успел разглядеть. Наверно не совсем корректно с энтомологической точки зрения.

Тогда Нюма сосредоточился и нарисовал воблу. Когда он закончил рисовать то оказалось, что карандаш не разобрался в том, что это вобла готовая к употреблению и на столе у Нюмы забилась живая рыба. При чём явно не той породы какую принято сушить.

Бульонов запаниковал, он вскочил со стула и сбросил щёлкающее зубами существо, напоминавшее маленького водянного динозавра в корзину для бумаг. Но вокруг уже замелькали любопытные морды сотрудников.

Смущённо разведя руками и избегая вопросов, Нюма подорвался в тулает с ведром прижатым к груди. Там он спустил существо в унитаз. Вобла нырнула в слив и плотно там застряла. Тогда, ничтоже сумняшеся, Бульонов нарисовал на стенке квач. Квач вышел почему-то похожим на лидера коммунистов Зюганова в профиль. Но тем не менее он функционировал и Нюма сумел квачнуть зюгановым так, что таинственная рыбина канула в пучину.

Тут в туалет зашёл директор.

-- А, вы Бульонов, видно хотите преквалифицироваться,— заявило начальство становясь к писсуару. Нюма подхалимски хихикнул боссовой шутке и ретировался к себе, решив отложить опыты на потом.

Дома Нюма подошёл к чистой стене и стал думать чтобы такое нарисовать, используя его лимитированные способности, но из чего можно было бы извлечь пользу.

Для начала он попробовал нарисовать арбуз, рассудив, что тут промахнуться сложно. Нюма принёс гвоздик, вбил его в стену, привязал к нему нитку, а на нитку привязал карандаш. Затем он изобразил идеальной формы круг, но…ничего не произошло. Вероятно капризный карандаш реагировал лишь на рисунки сделанные рукой, без технической помощи.

Тогда Нюма нарисовал рядом ещё один круг с арбузными полосками. Но круг получился не убедительный, так, говно-с, а не круг и арбуз вышел формы полуспущенного футбольного мяча, хотя вкуса был преотличного, правда Бульонов замучался его резать. Он весь измазался соком и пол в кухне стал напоминать липучку для мух. Только вместо мух ловились тапочки Бульонова.

Что же мне нарисовать, размышлял Нюма, ходя из комнаты на кухню, оттуда на балкон и обратно…Что же мне нарисовать?

Нюма пытался нарисовать доллар, но быстро похерил эту идею как беспереспективную. Получавшиеся салфетки серозелёного цвета с какой-то улыбающейся рожей могли бы пройти за доллары только у тех, кто вообще не представлял об их существовании. А себя, в виде торговца с подобными народностями, Нюма не видел.

Тогда Бульонов соредоточился и подошёл к делу с другой стороны. Он снял с полки свою старую Детскую Энциклопедию, нашёл в ней букву «З» и прочитал о золоте. В книжке был изображён некий жёлтый параллепипед. Нюма стрательно изобразил это на стене и в руках у него оказался маленький неровный кубик жёлтого цвета. Металлический, но, по весу, явно не золотой. Что-то было упущено…наверно слишком мало знал художник о золоте.

От нечего делать Нюма решил нарисовать себе женщину. Блудливо ухмыльнувшись он представил себе эту неказистую тётку. Он был уврен, что если ему не удался арбуз, то девушка ему не светит, но арбуз-то был вкусен и, следовательно, по темпераменту и любви, нарисованная любовница будет точь-в-точь как гипотетическая девушка нюминой мечты.

Нюма принёс стул, сел на него напротив стены и принялся за дело. Не сразу. Сначала он нашёл в интернете краткий курс для начинающих. Прочёл о пропорциях. Полюбовался на знаменитого человека в круге Да Винчи. То есть подошёл к вопросу по-взрослому.

Для начала Бульонов отметил на стене рост предполагаемой фемины, затем, воровато оглянувшись, он седлал будущую даму повыше сантиметров на десять. Потом он обозначил место где должна была оказаться талия. Отошёл, подумал-представил и перенёс талию чуть выше. Отметил высоту колена, плеч, место где предположительно должна начинаться шея. Опять отошёл, присмотрелся и сделал шею чуточку длинее.

Теперь, сидя на стуле, Нюма понял, что в таком полжении он как раз на уровне..хмм…самой пикантной женской части. Он не знал откуда следует начинать рисовать женскую фигуру целиком и потому начал с центра. Решив в последствии просто вокруг центра пририсовать женщину.

Криво усмехаясь, Бульонов, вспомнив своё отрочество и настенную живопись, посчитал себя великим знатоком изборажения центра женщины. Он мастерски нарисовал треугольник, слегка подправил, отошёл, цокнул языком, нанёс ещё штришок…

Итак, на середине стены, в единственной нюминой комнате, оказался нарисованый женскй центр. Его можно было принять за многие вещи — за чёрный треугольник, новое творение Малевича, за стрелку показывающую в пол, за волосатую букву «Y» в конце концов; единственно на что ЭТО не походило, так это на то о чём думал Нюма.

Ладно, потом будет лучше смело решил художник и продолжил процесс.

Прошло три часа.

Пыхтя и ругаясь себе оод нос, Бульонов смахнул пот со лба и отошёл от стены. Прямо перед ним была женщина. То, что это женщина можно было догадаться по букве «Y» между кривых ног разной длины и по неравным полушариям грудей, которые напоминали спутниковые тарелки или сложенные чебурашкины уши.

Фигура вдруг отделилась от стены и медленно, натыкаясь на мебель, стала бродить по комнате. Существо настолько страдало косоглазием, что ему явно предстояли большие проблемы с навигацией в любом закрытом пространстве.

Тут мнимая женщина увидела Бульонова и вспомнила с какой целью она была нарисована. Широкий рот на малеюсенькой голове, качающейся на слишком длинной шее дёрнулся и открылся в немом призвании — серёзные лицевые деформации костей мешали отчётливому произношению.

Нюма, открыв спиной входную дверь, попятился на лестничную клетку. Сошедшая со стены, дико хромая на две ноги, стукаясь о мебель, попыталась его догнать. Некстати Нюме вспомнился «Вий» Гоголя. Он перепугалася и бросился вниз.

В последствии Бульонов узнал, что несчастную жертву художеств приютили бомжи и неполучившаяся Галатея успешно собирает тару под кличкой Кривая Дылда.

Я встретил Бульонова через три месяца после описанных выше событий. Он торопился в художественную школу.

-- Некогда, брат, потом, всё потом,— на бегу крикнул мне Нюма,— я сейчас слишком занят….уроки беру..и в школе и дома, видишь уже что получается,— и он, на бегу, продемонстрировал мне яблоко похожее на тыковку.

Прошло три года.

Мне вновь довелось встретить своего старого приятеля.

-- О, старик,— обрадовался Бульонов,— сколько лет, сколько Зям,— я понял, что чувство юмора не нарисуиешь — эту шутку я слышал от него ещё в школьные годы.

Мы купили бутылку «Стандарта» и зашли к нему на «рюмку супа».

В прихожей нас встречала женщина.

-- Познакомьтесь…Марина, моя подруга…Михаил, я тебе о нём рассказывал,— смущённо представил нас друг другу Нюма.

А я во все глаза смотрел на женщину. Она была среднего роста, и удивительной внешности. Нет, она не была ужасна, и даже некрасивой её нельзя было бы назвать…Она была необычна.

Слишком большие глаза, слишком тонкая шея, несколько длинноватые ноги и несколько крупные груди. Всё по отдельности было далеко не лучшего сорта, но вместе эти несовершенные части создавали замечательный ансамбль…От подруги Нюмы исходил чудовищный ток сексуальной энергии, весь её облик, словно пирожок из сказки про Алису в Зазеркалье, говорил «съешь меня, съешь меня»…

-- Ты её нарисовал? — спросил я у Нюмы когда мы остались наедине.

-- А то,— надувшись от гордости ответил он,— нравится?

-- Вещь!! — похвалил я,— ну а теперь что думаешь делать?

-- Ты только не смейся,— придвинулся ко мне мой друг,— и не кому не говори! Но я тебе верю. На смотри… — он протянул мне бумажку.

Это был довольно плохо сработанный доллар, но то что это доллар не оставляло сомнений.

-- Нашёл одного кадра. Фармазонщик,— в полголоса рассказывал Нюма,— три ходки как у фальшивомонетчика. Он правда только советские деньги рисовал, но уже есть прогресс и в иностранных,— многозначительно поднял палец Бульонов,— я беру уроки…

Совсем недавно я опять мельком увидал Нюмку Бульонова. В роскошном смокинге он шёл от лимузина к ресторану. На одной руке у него висела знакомая мне Марина, на другом её улучшенная копия.

Я понял что Бульонов освоил рисование долларов, с чем я его мысленно и поздравил.

© LiveWrong

[Masher]

ЧЕМ БОЛЬШЕ ДЖИП - ТЕМ ДАЛЬШЕ ИДТИ ЗА ТРАКТОРОМ

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"

-Взапрвду- настоящий!!

-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).

-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

-?????!!!!!!

Правый поворотник.Стоп.

-Значит проверить хочешь?

-Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!

-Ладно, поколбасимся немного:.

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :

-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!

:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.

-Давай -перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.

-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!

-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим :.Темно:..

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:

-Пап, а пап:. а мы не утонем?

-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:

-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

-Все, дальше уже не утонет.

-А что теперь делать?!!!!

- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.

Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.

И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:

Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:

-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась:.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.

-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

.-Не будем дома !!!На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :

-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало:..

О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?

-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.

-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:

-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом:.

А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?

- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.

- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.

-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!

-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.

-!!!!??????

-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

-Ладно, поехали.

-Только не гони быстро там ручей!

-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!

-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.

-Куда вперед, там болото или ручей!

-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.

-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.

-Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.

Тракторист матерится:

- {censored}, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:

-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

-Здорово! А тебе?

-Это - мой джип.

-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.

-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?

-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).

-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:

- Нахер его будить,сами поедем!

- -!!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..

Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

-Да, мля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:

-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.

-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .

-Чтоб ты провалился, {censored}, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.

А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.

Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.

ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.

-Мы уже закончили:.

-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

-Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.

К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

(с)

[Raptor]

Машер! спасибо! я эту историю долго не мог найти. дюже она мне понравилась.

[Cerber]

Макс!!! Спасибо, поржал от души!!!

[Masher]

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....А дальше она допустила громадную ошибку.Демонстративно достает телефон.Звонит.При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается....."СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"Люди начинают падать из окон....ЗАНАВЕС!****Бычок!!!Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

[Masher]

Много букофф, но не выложить на обозрение всех я просто не могу ибо просто жЫзненно!Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковые, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости. В общем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген» перед светофором. Плавно подъезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг, и он заржал.Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут!Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел, и моложавый мужчина лет сорока логично подумал, что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бэушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на дорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял, что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хл{censored}ьник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Каризму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился. Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана."

[Masher]

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете.Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном "водочном" домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, позаимствовали у начитанных пьяниц-евреев). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью.Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Но это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее внутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые "тосты" - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов.Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу. Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый "срач". В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка "на коленях", или, как говорят русские, "на карачках" пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.А вот так называемые "Танки" ничего общего с Японией не имеют. "Танки" - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. "Танки" звучат, как правило, на так называемой "Песенной" стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия "Хорошо сидим", которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.За "Песенной" стадией следует стадия "Уважительная", на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени или ложится на лицо и засыпает. На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким "здравым смыслом". Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого "гонца", который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В "гонцы" обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных "гонцов". Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают "на посошок" и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.(с) VW Club Belarus

[Masher]

Как сжечь ГЕНЕРАТОР1. Самый лучший и быстрый способ - "Переполюсовка". Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи, при этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!!!), и, наконец, тактильный (ожог 1-3 степени - подбирается экспериментально!) После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор - 60%, реле-регулятор - 20%, провода - 10%, автомобиль целиком - 0,01%!Способ очень эффективен при "прикуривании". Возможны побочные эффекты - выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т.д.Большой плюс - не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими.2. Способ "Мойка". Помойте двигатель своей машины. Особенно тщательно помойте генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же заводите машину и включите побольше нагрузок - весь свет, обогрев, музыку. Если эффект не произошел - повторите попытку. Эффект появится, поверьте!!!Плюс - сгоревший генератор будет чистым.3. "Дедовский" метод - сдёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки - главное, чтобы было побольше искр! Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или, в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок - свет, печки, подогрев. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борткомпьютер, сигнализацию, музыку. Главное - верить, что так и будет!4. Способ "Лужа" - способ, которым пользуется множество автолюбителей, даже не подозревая об этом. При этом многие искренне, как дети, уверены, что автомобиль и его агрегаты, включая генератор, по водонепроницаемости должен быть сродни подводной лодке (случай с "Курском" не в счет). Один такой несостоявшийся капитан "Мерседеса" на вопрос: "А велика ли была лужа?" ответил: "Нет, заглох, когда проехал всего метров шестьдесят (!), да и мелко было поначалу:, а вообще-то конца лужи я не видел!". Как выяснилось, дело было ранней весной где-то в районе Бутово.Дерзайте! Как много неисследованных глубин ждут своих первооткрывателей! И еще простой совет - лужу надо проезжать на возможно максимальной скорости, тщательно следя, чтобы брызги равномерно захлестывали подкапотное пространство. Отсутствие защитных кожухов и поддонов во многом облегчит Вашу непростую задачу.Очень большой плюс - способом можно пользоваться практически ежедневно, не выходя из машины!5. Способ "Меломан". Для очень крутых! Поставьте в Вашу машинку супер-дупер магнитолку, парочку CD чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей ватт по 200-300, сабвуфер ватт на 500, ну колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12-25 тысяч! (Это не враки - случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет - значит Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру!"Аккумуляторный" способ - наиболее коварный и таинственный из всех, поскольку его осознание требует понимания химических и физических процессов (ну хотя бы закон Ома, что уже не всем дано!) А если по-простому - используйте давно просроченный аккумулятор, не моложе трех-пяти лет. Чем старше - тем больше вероятность, что в аккумуляторе окажется короткозамкнутая банка. При этом аккумулятор может подавать признаки жизни - заводить машину, подзаряжаться от зарядного устройства и т.д., но при этом он становится мощной паразитной нагрузкой в цепи генератора. Нами зафиксирован на одном <японце> случай утечки на аккумулятор 60А (!) при номинале генератора 70А. Ёжику ясно, что оставшихся 10А от силы хватало на работу инжектора, а при включении дальнего света и обогрева генератор грелся так, что его можно было бы использовать для приготовления яичницы в походных условиях!Большой плюс данного способа в том, что он всё равно когда-нибудь наступит и без Вашего желания - "Надо только выучиться ждать :"!!!****Как сжечь СТАРТЕР1. Наилучший способ - "Классический". Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении "Старт". О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав "газку" и раскрутив мотор до 3000-4000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком на таких оборотах двигателя. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой либо вал с планетарным редуктором и якорем, либо прямо якорь у безредукторных стартеров. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щеток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу дела, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т.д. и т.п., и даже лопается корпус стартера!!!Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум!По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике. Заметим также, что неисправный замок зажигания часто берет на себя руководство этой операцией, особенно на дизельных машинах, где стартеры, как правило, имеют большую мощность, и соответственно, через контакты замка текут значительно большие токи, из-за чего контакты со временем выгорают и залипают.2. Способ "Экологический", другие названия: "Экономный", "Для ленивых", "Не хочу толкать!"Если Вам близка тема экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет!!! Этим способом также можно пользоваться, заглохнув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж (этот ключ вечно куда-то теряется!), в общем, всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла!Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете.Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых "Классическим" способом.3. Способ "Эфирный" - только для дизелистов. Дизелисты - народ экономный, не каждый будет заправляться зимней соляркой в лютый мороз. Гораздо проще плеснуть эфирчику куда надо - и вот, вроде и завелась! Только что за подозрительный шум теперь из стартера? Ба! Да бендиксу крантец! Ой, да и корпус стартера треснул? А-а:, ну была какая-то детонация при запуске: ну при чем тут это?А при том, что при неправильной регулировке ТНВД, использовании "разжижителей" вроде эфира, в момент пуска двигателя возможна детонация из-за более раннего воспламенения смеси, и из-за которой венец маховика может совершать обратные удары по бендиксу. Как известно, компрессия в дизельных моторах где-то раза в три в среднем больше, чем у бензиновых, соответственно, в три раза большие перегрузки испытывает и стартер при запуске. Но если при детонации стартер ещё и получает "по зубам", то тут уж никакого здоровья не хватит - стартер отправляется в нокаут. Ломается не только бендикс, часто не выдерживает перегрузок передняя часть стартера (маска), и даже ломается стальной вал якоря!Дизелисты! Пункты приема металлолома ждут Вас!!!4. Способ "Лужа". Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, холодный душ для стартера и затем его прогрев - это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают "чихать", "кашлять", многих неожиданно "бьет паралич" и они просто заклинивают, так как зачастую якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-му?Способ очень рекомендуем владельцам автомобилей с автоматической коробкой, особенно для всяких "Джипов" и прочих "поддорожников", которые наивно полагают, что "внедорожник" это комфортабельная амфибия. Зато Вы здорово укрепите мышцы спины и плечевого пояса, выталкивая свой заглохший тарантас из болотистого леса или небольшого брода! (Остается, правда, догадываться, а как туда заберется эвакуатор? Таскать на веревке машину с автоматической коробкой оч-чень даже не рекомендуется!!!)"Мокрый стартер - залог здоровья", - вот что теперь станет Вашим девизом при пеших прогулках, которые непременно наступят на время ремонта стартера, или поиска нового!!!

[Masher]

Дневник автомобилистки. (да простят меня авторы за то, что я их не знаю )Неделя первая.Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:1) с.. ка - 15 раз;2) дура - 27 раз;3) а, баба… - все остальные ребята на дороге.От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки) . Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда? !Проревела всю ночь.Вторая неделя за рулем.Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ? !! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я? ! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура! »? ! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?Вернулась домой и пробухала всю ночь.Месяц за рулем.Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.Полгода за рулем.До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: «с.. ка!!! дура!!! баба!!! » Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в ж. пу засунет, будешь ходить и усами шевелить!!!С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.Отлично спала ночью.Год за рулем.Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед? ! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь? ! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал? ! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!

[Ravshanovich]

8 МАРТА!Прошедшая суббота вышла особенно яркой - впереди еще два дня выходных и праздников, поэтому мужики оттягивались вовсю. У меня с балкона хорошо виден небольшой парк, располагающийся рядом с домом, и я наблюдал за сплоченной мужской компанией, состоящей из шести человек, которая начала готовиться к восьмому марта где-то в обед. Попробую изложить, как это все выглядело. Для удобства назовем мужиков условно Васей, Петей, Лешей, Сережой, еще Васей и Ашотом.Сначала мужики стояли плотной группой, разливали и выпивали. Пили в темпе - второй Вася явно торопился домой. Он знал, что дома получит от жены крупных люлей, поэтому хотел прийти в такое состояние, чтобы его это уже не волновало.После шестой бутылки Ашот рассказал анекдот. Первый Вася очень сильно засмеялся и от этого упал. Его подняли, смахнули снег с задницы и шапки, после чего Ашот рассказал второй анекдот. Вася засмеялся, но на этот раз не упал. Второй Вася не смеялся - он посматривал на часы и поглядывал на окно родной квартиры, где его ждала красавица-жена.Седьмая бутылка пошла как-то вяло. Второй Вася совсем загрустил и начал делать попытки пробраться домой - ему хотелось уже огрести все что полагается и не париться по этому поводу. Мужики выпили за мужскую солидарность и пошли провожать второго Васю домой. Когда они дошли до двора, в окне показалась красавица-жена второго Васи, которая на весь двор некоторым образом осудила поведение мужа и предложила ему в таком виде вообще не приходить домой. Второй Вася загрустил и упал. Первый Вася в этот момент вспомнил анекдот Ашота, засмеялся и тоже упал.Леша с Сережей подняли второго Васю и поволокли его к подъезду - предложение красавицы-жены всерьез никто не воспринял. Все понимали, что она просто шутит в честь праздника.Из компании остались только первый Вася, Ашот и Петя. Ашот с Петей решили снова вернуться в парк, однако им мешал первый Вася, который после падения решил некоторое время не вставать и отдохнуть.На уговоры Пети Вася не поддался - он устал и не хотел снова идти в парк. Тогда Ашот рассказал еще один анекдот: Вася засмеялся и у него сработал кумулятивный эффект - он встал на ноги. Петя с Ашотом подставили другу по плечу и троица направилась в парк. Через два метра усталый Вася настолько изменил траекторию движения троицы, что они сошли с тропы, провалились в снег и упали все трое. Ашот при этом сказал Васе много энергичных слов. Тот заявил о своей невиновности и от напряжения заснул. Петя с Ашотом поднялись и стали совещаться. По всему выходило, что оставлять Васю в сугробе было нельзя - друг мог замерзнуть. Поэтому они растолкали Васю, подняли его и потащили в парк.По пути они падали еще раз пять, но до парка доползли. Там Васю посадили на скамеечку, откуда он немедленно упал. Но вокруг ходили мамы с детьми и Ашот понял, что им нужно выглядеть прилично. Они с Петей чинно сели на скамейку и своими ногами прикрыли лежащего Васю - чтобы детишки не пугались. Вася не возражал, но пару раз пытался спеть загадочную песню. Ашот с Петей боялись, что детишки испугаются Васиного пения, поэтому ногами намекали Васе на то, что он должен замолчать.Выяснилось, что у Пети в кармане была еще одна бутылка водки. Они с Ашотом начали ее пить, но тут Петя закашлялся и упал со скамейки. Ашот, поняв, что остался один, загрустил и лег на скамейку подумать. Вася внизу уже не делал попыток петь, но зато Петя продолжал общаться с Ашотом и предлагал ему различные мероприятия. Ашот сначала отвечал согласием, потом несогласием, а через некоторое время затих.Через пятнадцать минут пришла какая-то женщина, которая стала пинать Васю ногами - видимо, это была его супруга. Вася на эти намеки не реагировал, но пару раз снова пытался исполнить песню. Наконец жене надоело пинать Васю, она плюнула на Петю и сковырнула Ашота со скамейки. Ашот упал на Васю и Петю. Те как-то оживились, встрепенулись и даже встали. Но тут сила земного притяжения сломила этих достойных мужчин, и они снова попадали вокруг скамейки. Жена Васи сначала куда-то ушла, потом снова вернулась, пнула пару раз Васю ногой - и снова ушла. Ашот проснулся, встал и начал удаляться по очень сложной траектории. Петя сел, облокотившись спиной об скамейку, и начал что-то искать у себя в карманах. А Вася - безмятежно спал счастливым детским сном.© Exler

Изменено 9 марта, 2010 пользователем Ravshanovich

[VASALEX]

Вот такой прикол по аське прислали :Подруга жены Люба непосильным трудом заработав энное количество денег и добросовестно отучившись на курсах вождения приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Люба "убила" меня аргументом: "Защита днища оторвалась!!!". Сам я не первый год за рулем, но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было, естественно, недопустимо, и я важно сообщил девушке, что уже выезжаю "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пунто", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и достала КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ ЛЮК!На мой робкий вопрос, зачем ей в машине эта фигня, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию, подтвердил, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Люба сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности

[Foblas]

ААА, порвало!

[Ravshanovich]

Я не удивлюсь, если это не баян....

[Zholtykot]

Прошу прощения за следующее.....самое то место здесь. итак...Сказки Бобруйского Леса.В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь {censored}ярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало вые{censored}ать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить.Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и {censored}ля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебагал в сторону дома Лисы.Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и {censored}уярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за {censored}ня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.- Миша!Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба.- Скажи, Мишаня, с какого {censored}уя ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула {censored}ало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.- Да, видишь, какая {censored}йня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.- {censored}уясе. А зачем?- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и нахмурился, потирая лоб.Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем.Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился.- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - с3,14зднул Медведь и сам о{censored}уел со своей глупости.За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя.- Срывай.Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех объе{censored}ать, и тогда уже все вые{censored}ут его. Этой самой колбасой.- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!Сова выпучила глаза и повернула {censored}альник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.- Медведь, ты гербарий собираешь, или сразу на месте куришь? Ну ты, {censored}, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед е{censored}лом был похож на сайгака.- М-м-м, - промычал Медведь.- Красивый цветок?- У-у-у.- Ты ромашки не куришь?Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съ{censored}ал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.- Мишаня, доброе утро, ..уле на спим, че с {censored}блом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс?"Хуюс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать нех{censored}й.Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.- Ну, нех{censored}й, так нех{censored}й, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь.Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи: "А-а-а-а-а!"...Медведь начал закипать. Е{censored}ацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение 3,14здюлей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед е{censored}ьником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного пидараса.Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и х{censored}и.- Привет, мальчики, - бросила Лиса.- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед е{censored}ало, пошел через кусты к речке, придерживая х{censored}й лапой. На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном.Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны.Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник. Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и е{censored}ля, и 3,14здюлины. Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику. Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ.- Дай закурить? - спросил Медведь.- А я не курю! - улыбнулся грибник.- Ну, дело твое...Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. Е{censored}ацца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем 3,14зды.Потому что нех{censored}й ходить в лес без сигарет.

[Гость ДИМОННН]

когда ждать новых баек

[S_VAL]

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесенной операции. Нах*я я ее делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Все это дело лежит на носилках и орет. Или уже не орет. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Хуево без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в коридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Веселый мужик был, все байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там еще два занятных кекса. Два малолетних гопеныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, спи*дили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылем - ху*к. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. Отх*евертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые еще появились. Наутро их обоих в операционную, снова все зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спи*дили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так п*здили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - еще какой-то мужик лежит, ждет, пока его резать начнет другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебеной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. “У тебя,” - говорит анестезиолог - “случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом еще и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу.” Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берет анестезиолог шприц с иголкой - {censored}, я е*ешь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне ее со всей дури в шею. А не больно них*я, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к е*анет только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это х*йня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашел! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждет. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то…

“Лежи,” - говорит анестезиолог - “жди, щас у тебя плечо неметь будет.” Лежу. Немеет. Только них*я не плечо. Кисть. О чем я анестезиологу и сообщаю. “О!” - грит - “это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Хуйня, ща еще раз попробуем!”. И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой х*як, чо-то ковыряет, током - ебысь! , я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже ох*ел и явно съе*аться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина {censored}ьника впридачу.

“Ща,” - заявляет анестезиолог - “будем тогда тебе общий наркоз делать.” Берет здоровенную ампулу, пи*дец, на полведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне х*ярит. Жди, грит, ща заснешь. Ну, я жду. Глюки пошли.

Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился веселенький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими еблами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню них*я.

Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, ху*во - пи*дец. Чего-то мне еще вкололи, и продрых я еще целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошел в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Них*я себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрет их потом, х*й его знает. Но предупреждать же надо, елки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришел. Спросил, как себя чувствую, какие-то колеса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов е*аных, наркоз медицинский ху*во действует. Ты ж, говорит, не спал них*я. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поешь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И все, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. За{censored}, говорит, всех очень, но и повеселил. Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алену не е*ать, потому что она бл*дь, всем дает, а ему не дает. Я из солидарности обещал с Аленой никаких дел не иметь.

Потом, конечно, х*ево было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо еще месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это х*йня, потому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже все восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти так же, как и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на плече. (с)

[Циклоп]

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром. Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов! ©

[shi]

Вот не даром же люди говорят:"Сало — сила, спорт — могила!"