Лидеры

Обводной ролик прячется под кронштейном, к которому крепится кронштейн подвеса двигателя. Нам нужен самый нижний болт. Да, чуть не забыл. Обводной ролик на этом двигателе имеет хитрое отверстие. Все обусловлено местом расположения ролика, т.к. кроме ролика болт дополнительно прижимает кронштейн. На просвет отверстие в ролике должно быть четко разделено двумя разными диаметрами. Ролики от старых 2.0 и 2.2 не подходят! Проверяйте ролик сразу! Ставим новый обводной ролик и готовим к установке натяжной. Для этого нужно завести стрелку-индикатор за обозначенный сектор и зафиксировать в крайнем положении подходящей чекой. Болт крепления натяжного ролика затягиваем от руки так, чтобы ролик мог немного перемещаться. Теперь нужна проволока подходящего диаметра, чтобы зафиксировать в центральном положении зубчатый шкив коленвала. Паз под шпонку сделан в нем больше шпонки чтобы натяжение ремня более равномерно распределялось по всей длине. Устанавливаем ремень. Начинаем установку со шкива коленвала, затем обводной ролик, затем шкив распредвала, дальше помпа и натяжной ролик. Проверяем, чтобы на пролете коленвал-распредвал не было провисания ремня. Провисание допускается только на пролете распредвал-натяжной ролик-помпа. Вынимаем чеку из ролика и начинаем натяжение ремня. Шестигранником на 6 проворачиваем ролик против часовой стрелки заводя стрелочный индикатор в максимальное положение. Закручиваем болт натяжного ролика. Вынимаем проволоку из шпоночного паза. Устанавливаем на место мишень и шкив коленвала, затягиваем болт коленвала. Проворачиваем двигатель на 4 полных оборота коленвала и вновь совмещаем метки. Снимаем шкив коленвала и мишень. Осла{censored}ем болт натяжного ролика. Теперь поворачиваем ролик до тех пор, пока стрелочный индикатор не дойдет до мишени на площадке ролика. Стараемся добиться максимально ровного расположения стрелки в мишени. В таком положении затягиваем болт. Вынимаем стопоры коленвала и распредвала и проворачиваем двигатель на два полных оборота коленвала. Проверяем метки и натяжение ремня. Если все сходится начинаем обратную сборку. Ну а дальше уже все просто. Перед запуском двигателя прокачиваем топливную систему грушей, расположенной возле стакана топливного фильтра. Удачи.

элен сгласись, что девушки неменьший вынос нервной системы

...повешу и я пару фоток, а то "ветка" на вторую страницу ушла, непорядок Писать комменты нехочецца.... хотя... пожалуй про бобра напишу. Вообщем Днепр, район Рогачева. Проходил очередной UL-овский фэст. Километров 5 от лагеря, вниз по течению Днепр уходит чуть левее, огибая небольшой островок, длинною метров 200-250. Справа от острова, вниз по течению протока, которую перейти можно только в начале так сказать - раздвоения реки, и то по грудь в "штанах". Клевало неахти. Прикидывая в уме, шо на окончании острова как правило в русло уходят песчанные косы, на которые выходит хищник. Вообщем аксиома клевых мест . И поперся Я в начало острова, предвкушая выход на косу, активную рыбу, и как минимум "чемодан" окуней ... наивный . Предстояло пройти сквозь остров. Начало не предвещало ниче плохого. Сосны, березки даже дуб растет, немного кустарника и ни одной человеческой тропинки, кроме бобровых. По мере углубления в остров, кустарника стало больше, густо обвитый дикими огурцами. Прям саванна. Уже не проходил, а реально продирался сквозь кусты, на коленях, иногда ползком по бобровым "дыркам". Точно помню - на 4-м плотно-загродительном кустарнике с этими огурцами пришлось сложить спиннинг и по бобровой дорожке, толкая перед собой рюкзак проползти дальше. Попутно воображение рисовало уже не "чемодан" окуней, а как минимум пару "двушек", в придачу. Ведь следов человека НЕТУ! Значит место точняк не выбито . Вообщем преодалел очередной, 4-й "кардон". Передомной небольшая полянка, трава выше пояса, слева Днепр в который "ушла" тропа, по которой полз, справа даже не вижу земли, кусты и огурцы. Одеваю рюкзак, спин в руку и ориентируясь на просвет между деревьями - иду, точнее сделал три шага. Левая нога сходу уходит в пустоту. МЛЯ! Тропа бобровая, поперек поляны. В траве ее не видно. Резко "сажусь" на задницу, но опоры под ногой нету, и шоб не вывихнуть уже правую ногу, естественно выравниваюсь и "вхожу" в этот канал солдатиком, попутно ломаю пару веток (мля, больно) попавших между ног, получаю по затылку рюкзаком, и от удара бьюсь лицом об край этой канавы. В момент, когда мои ноги достигли "дна", это "дно" с резким визгом, или рёвом ломанулось в Днепр. Я охреневший, яйца болят, лицом в чернозем прижатый сзади на затылке рюкзаком, и в голове че-та "звездицца", в пяти метрах от меня "кто-то" визжит, орет и материцца на чем свет стоит. ( как я понял потом - я сходу, обеими ногами на него наступил, и видимо на хвост и "задницу"). Жизнь промелькнула... вся, и быстро. Приподнял голову, и сплевывая грязь этого "кого-то" послал глубоко и на долго. Через голову снял рюкзак. Вокруг трава выше головы раза в три. Почему-то вспомнил, как в кино находят скелеты сбитых летчиков, в тропиках... жуть. Бобер, а это был он, через минуту свалил по траншее чуть выше, где я провалился, и визжа\хрюкая исчез в глубине острова. Отбросил в сторону рюкзак и спиннинг. Пошевелил "конечностями", вроде болит только в одном месте ... Траншея узкая, подпрыгнуть не могу, бочком "просеменил" в сторону реки, метров 5, и там уже вылез, весь черный от грязи.... Я и раньше попадал на бобровые ходы, чаще всего они мелкие, глубиной по колено. В такую траншею влетел первый раз, и тем-более наступить на хозяина

не забывайте подсак ! )) Моя ссылка

Тема переехала

Мда, познания суперские

Списки на атрибутику (записываемся ): ФЛАЖКИ: Bugor - 2 шт. perec - 2 шт. ШИЛЬДА: Bugor - 1 шт. perec - 1 шт. НАКЛЕЙКИ: Bugor - 2 шт (большая) pesh - 8 больших

и я вернулся из отпуска) У меня 5 стран - 5 столиц и тоже около 5 000км) ничего не сломалось вообще - чему безмерно рад) то же при возможности хотелось бы сделать фотоотчет)) У меня были Польша-Германия-Нидерланды-Бельгия-Франция)) Для затравочки ФОТО

http://www.youtube.com/watch?v=9E4LDUe5K_4

плоский толстый нож туда, и немного надавить, защёлка пойдёт вверх, просунуть пальцы между приборкой и панелью и потянуть на себя.Чуш редкостная с ножом!Короче берёш сверло или что нибудь очень жосткое 2.5-3 мм просовываеш до конца .,с небольшим усилием толкаеш в перёдпри этом давиш сверло немного в низ чтоб зашол хотя бы один палец., светиш фонариком и всё там видно.,приподымаеш только дальнюю часть сверла и панель у тебя в руках.Пишу про сверло т.к.ничего твёрзе не нашёл всё гнётся а сверло нет. плоский толстый нож туда, и немного надавить, защёлка пойдёт вверх, просунуть пальцы между приборкой и панелью и потянуть на себя.а куда давить тыне указал ???????????плохое настроение с утра? негде покричать?я написал, так как я снимал её несколько раз, и при этом стекло в панели осталось целым, если не нравятся мои сообщения можешь не читать

Ромке спасибо за помощь

согласен, еще бы от окон ПВХ избавиться )))

РомЕку спасибо за доставку наклеек)

ДИ-мегареспектище за помощь в выкупе и транспортировке праздничного тортика.ДИ-огромное спасибо

Леха (АлехХР)- огромное спасибо за помощь, за потраченый вечер на меня. Ты ЧЕЛОВЕК, с большой буквы.Ромашка-спасибо за подпитку))

плоский толстый нож туда, и немного надавить, защёлка пойдёт вверх, просунуть пальцы между приборкой и панелью и потянуть на себя.

Упирается- в пружинную металлическую пластину-защелку.

Теперь закусончик Есть у меня на примете несколько радикальных вариантов Первый - это Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько на кусочки так, чтобы они слегка заворачивались и прямо на этой досточке подадите 9 а не будете тупо выкладывать его на форфоровую праздничную тарелку) плюс добавите ко всему этому несколько очищенных зубчиков чеснокааааа а рядом - хренчик или горчица и хлебушек какой Троецкий или же Водар (кстати свежесть хлеба в данный момент не имеет обсолютно никакого значения) - так вот вод всё это дело можно выпить очень хорошо и много. Хотя истенное счастье и оптимальную гармонию с Миром даёт первая и главным образом вторая рюмка. Здесь очень важно как бы глубинное ощущение времени, а точнее интервал между ними. Помните пословицу "Между первой и второй - перерывчик не большой"? Современные алкоголики переиначили это на "Между первой и второй - наливай ещё одну". Но это - алкоголики. А человек культурно пьющий знает про этот "священный интервал", который может длиться от полутора до 4-х минут, в зависимости от компании и их состояния. Если вы в хорошей компании - это чувство не подведёт! Человек, который выпив первую рюмку, заводит длинный рассказ про то, "как я однажды" или же, не дай Бог, подняв вторую, затягивает многоступенчатый тост - дилетант, он глух к происходящему, гоните его нах из вашей компании! ... После первой - тишина. Прислушайтесь к себе... . Слышите, как открываются потайные дверцы? как побежал ток по стылым проводам? Посмотрите на своих друзей. В глаза посмотрите. С ними - тоже самое. Ив момент открытия последней дверцы выпивается вторая. И вот именно на этом отрезке вашей жизни между второй и третей наступает пик гармонии с Миром! И если бы человечество нашло способ это вот состояние удержать, то вопрос вечного счастья был бы решён раз и навсегда! К сожалению, после второй всегда следует третья ( при условии, если вы не пили суррогат или же ядохимикаты), и это просто хорошо, но уже не так божественно, и уже пошла задушевная беседа (тема обсуждения может быть настолько разнообразна) и в дальнейшем, с увелитчением концентрации алкоголя в крови душевность беседы растёт, а высота полёта, к сожалению, падать, и я начинаю половинить. -----------------------------------

Моё видение питья как такового или Получение Истинного Удовольствия Чтобы получить истенное удовольствие от употребления водки, необходимо несколько немаловажных "состовляющих", которые связаны между собой неразрывно! Первое - это непосредственно обьект употребления, т.е. водка. Надо взять хорошую водку. Проверенно хорошую, это совсем не значит, что офигительно дорогую. Дорогая водка, типа "Кауфмана" - это для идиотов. которые не знаю куда девать свои деньги. У каждого из нас есть своя "проверенная водка". К примеру у меня это брестская "Берёзовая" за тысяч тринадцать отечественных конвертируемых. Поставим её в холодильник. Именно в холодильник, а не в морозильник! Не путайте! Водка из морозильника, замороженная до минус пятнадцати, загустевшая как масло зимой в коробке передач, эта тянущаяся жидкост уже никакого отношения к водке не имеет! И кроме ледяного ожога гортани, как молодецки не крякай, никакой радости от употребления такой водки вы не получите! Именно охлаждённая, слегка запотевшая. Далее - компания. Лучше, если она не большая и состоит из дорогих и близких вам людей мужского пола, которые понимаю толк в водке и её употреблении. Один-единственный, пусть даже и очень, очень хороший человек, который будет пить либо вино, либо канину, испортит вам весь праздник. Не будет достигнуто то самое единение, которое обьединяет всех вол время употребления Единого Напитка! Повода может даже и не быть! Может быть даже лучше, чтобы его вообще и не было! Почему? Да потому что именно "повод" будет слегка напрягать вас в процессе всего "застолья". Ваша встреча - это уже праздник! И поверьте мне, если вы не договорились о ней за неделю, арешили выпить полчаса назад, праздник будет ни в пример ярче! --------------------------------

И бутылку помню. Пшеничная. Бескозырочка. Зеленоватое стекло. И сырок... плавленный... с громким названием "Дружба"! Мне налили в стакан. Как мне тогда показалось - почти полный. Это был как раз тот момент, когда "очковать" и "мяться" было ну никак нельзя. Меня "принимали в коллектив" первый раз! Омертвев от ужаса я выпил его не отрываясь и понял, что жую сырок пополам с фольгой. Сам этап употребления прошёл, Слава Богу, достойно, и я с ужасом ждал последствий, параллельно наблюдая за теми крепкими деревенскими хлопцами, которых с каждой минутой развозило всё больше и больше. Каждый из них травил в пространство, не очень слушая друг друга, какую-то хрень относительно того, что " а як я быу у гэны раз" и "як гэны дурны конь кудысьцi там скокнуу". И всё было ровно до того момента (по крайней мере со мной) пока мне, протягивая недокуренную Астру, со словами " На! Дацягнi" не предложили "добить" бычок. Пару "взрослых тяжек" некурящего подростка, кашель, муторность, подходящая к горлу и... говоря современным языком "поиски Ихриаааандра в туалете" и призрительно-жалеющее "Слабыыы" мои "друзей". Вот такой первый печальный опыт употребления беленькой... . ---------------------------------------

масыы такое чувство нету

в зависимости от усилителя на сабвуфер у Лексуса стоит

да, правильно, подтраивать может из-за банального подсоса воздуха, проводов, катушки, бегунка, не выставленых тепловых зазоров

Свал, возьму компресометр на встречу, точнее постараюсь не забыть

Zholtykot, спасибо большое, будем летать саабовскими авиалиниями

Всем огромное спасибо за поздравления

по упращённой формуле, Д=(b/2)2-a*c y=(b/2+-sqrt(Д))/a т.к. 6 делиться нормально на 2