Лидеры

Колян тут не в том дело. Год назад у меня средняя зарплата была 1 800 000 (600$), мне все нравилось и мне нравился президент. Счас ведь совсем другое время. Цены на все взвинтили в 10-ть раз, цены на нефтепродукты в прошлом году подымали 11 раз, а зарплаты стоят на месте, я имею в виду эти конченые зайцы.Я думаю что многим будет интересно, а что сделал ты чтоб тебе зарплату подняли??? На государственной работе ты хоть головой в стену бейся зарплату не повысят, а только могут убавить. И у всех одна стабильная отмазка "Не нравится, увольняйся"

HAND MADE кнопки для пульта 607. Сильно не ругайтесь и не смейтесь. Сегодня решил восстановить кнопки пульта. Неоднократное склеивание клеем для резины не помогало, в итоге утеряна одна кнопка (ON). Кнопки выточил из двух кусков пластика. Пластик от корпуса принтера. Вместо микрика использовал самоклеещиеся кнопки от старой НОКИИ 6xxx. Ход кнопок минимален, но работоспособность восстановлена :) Гламурненько так получилось

Хороший сигнал)))

ещё один )

Ищу новую работу! У нас у директора один ответ "не нравится, двери открыты"

посетил сЪегодня Директора тур.базы,вручил прэзэнт,поблагодарил за содействие.Получил приглашение на посещение тур.базы в осенний период(есть ещё какое-то рядом здание-оно теплее и подешевле будет!)Ну как-то так... намёк на...

а одна девушка специально ходит на волейбол с таким лозунгом

А я вот на старости лет впервые изменил летней рыбалке с зимней http://www.brik.org/24/showpost.php?p=1000573&postcount=43

Однако и в Челси есть тычинки . Я про Дрогбу и молодого бразильца с перевязанной ногой . В чемпионате Англии так бы не симулировали . Пртивно смотреть .

В ответ ни слова. Короче я сегодня заеду и закажу Смайл, а то негде потом будет попить чаю.

90% что накрылся насос ГУ,точнее подшипник в нем. Проверить легко - сними ремень со шкива и попробуй рукой потягать шкив в разные стороны - люфта быть не должно! У меня тоже выл около года, пока окончательно не посыпался подшипник

Вега, масла в ГУРе достаточно?

причин может быть несколько1. умирающий гур2. трупическая жидкость в гуре,3. умершие опорные подшипники стоек (могут прослушиваться щелчки при сильных выворотах руля)

Так что бы такого не было, нужно сначала думать что пишешь, а уже потом писать, а не наоборот.

Старшой должен быть ОБЯЗАТЕЛЬНО,так что старайся!

Англия - классный чемпионат! Особенно когда Арсенал побеждает!

Так мы прям аки братья и сестры стали !

Я тоже. Только со своей стороны.

Едет монашка в автобусе. Заходит панк, садится с ней и говорит: - Ну что, покувыркаемся в постеле? Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла. Водитель: - Ну что, она тебе понравилась? Панк: - Да. Водитель: - знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать. Панк так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище,и монашка действительно молилась у креста. Паек подошел к ней и сказал: - Я Бог, и я тебя хочу. Монашка: - Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей. Панк: - ну в зад, так в зад. Панк с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала? Монашка скидывает одежду и говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал? ** Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши: - "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет. Иностранцы: - КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет. ** Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?" ** - Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи. - А что, у вашего сына нет pуки? - Есть, но она уже устала. ** - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. ** Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: - Ну, давай. Ну, давай! - Неудобно, мама услышит. - Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: - О, мама! - Что, дочка? - Купи завтра хлеба. Теща сама себе: - Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь

Узнать погнуло клапана или нет наже визуально очень сложно, когда его а руках держишь. Вроде ровный, а в направляшку не лезет. Только методом подъёма головы 100% узнаешь как там дела...А вообще, Димон прав. Если ничего нигде не упирается и не стучит, то не должно было погнуть.Удачки.

klenkov, прокрутишь вначале вручную, если не во что не упирается и делает свободный оборот (а лучше два для надёжности), то можешь и стартером крутануть.

а если из закуси будет пыжекартофан в мундире,то БоССяков вычёркивайте...

Всю нашу прекрасную половину хочу поздравить с 8-м марта. Всего вам самого наилучшего. И на прекрасном сайте ABW скопировал позитивную информацию... С праздником всех дам за рулем! Весеннего настроения, гладких дорог, заботливых джентльменов рядом, добрых гаишников! Девушки на форумах обсуждают машины: - Кто-нибудь сдавал на "права" с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? - Скажите, где можно купить "права"? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские? - Грудь - это рулеж! Но рулить реально мешает. И приборы не видно. - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! - Хочу купить праворульную, чтобы руль не мешал. - Где скачать мелодии для "бибикалки"? - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала! - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят "дура"... Не надо, что ли? - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах. Новая мода? - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть, "переобуть" шины? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз. - Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтобы отмазаться? - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На сколько оборотов закрывать дверь? - У кого какие фантазии во время заправки? - Каждый день утром и вечером целую своего "мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помады... *** Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг??? Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс? *** Не то чтобы я комплексовала, но каждый раз, когда я должна повернуть направо, мне приходится вспоминать, какой рукой я ем. *** Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под "кирпич", трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает машину и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, дорогой, прошла уже твоя икота? *** Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Lexus уже был помятый, и кот этот уже был дохлый, и елка тут совсем не нужна была…» *** Еду, мигаю светом фар - создаю новогоднее настроение! Водители меня не поняли… Стали ехать медленнее и осторожнее… *** Парень учит блондинку водить машину: - Я тебе сказал тормозить, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось… - Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз… *** Муж жарит яичницу. Вбегает жена и кричит: "Больше масла, больше! Ааа… Сейчас пригорит… Масла больше, переворачивай! Соль, где соль? Больше соли! Быстрее…" Муж: "Думаешь, я не могу яичницу пожарить?" - "Нет, я хотела тебе показать, как я себя чувствую, когда веду машину". *** Сегодня получила "права"… Жаль, что при выдаче "прав" не забирают обязанности. *** Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: - Вы что, ничего не видите? - Нет... Ах, простите, инспектор, я сразу не заметила. У вас новая форма? *** Два друга разговаривают: - Еду вчера по городу на своем BMW, а впереди меня дамочка на Honda. Дамочка вся такая правильная: и машина у нее чистая, и ограничения скорости она соблюдает, и повороты показывает, и резко не тормозит, и на светофоре останавливается, и пешеходам дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения - "подрезал" ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - И не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой. *** Знакомая только-только получила "права", и буквально назавтра же состоялся первый выезд «в свет» с мужем справа для безопасности. Естественно, сотрудник ГАИ нарисовался неожиданно. Как в замедленной съемке, до нее медленно (ну очень медленно) дошло, что это именно она должна остановиться… "А что случилось? А что я сделала? А как остановиться? Столько машин вокруг!" В общем, метров через 50-70 автомобиль был остановлен не без слегка нецензурного участия мужа… Далее представьте душевные реакции сотрудника ГАИ: ну и что же это такое происходит, они что, пьяные? Кульминация - он подбегает и, задыхаясь, спрашивает: - Вы почему не остановились сразу по требованию сотрудника ГАИ? Она (естественно, пытаясь кокетничать): - Ой, а вы так неожиданно вытащили эту свою штучку… Сотрудник ГАИ и муж, который справа, складываются пополам… Девушка недоумевает… Отсмеявшись всласть и вытерев слезы, сотрудник ГАИ пытается принять серьезное выражение лица и произносит: "Женщина, штучка у вашего мужа, а у меня жезл…" И отпускает их безо всяких формальностей… *** Едет блондинка на джипе, инспектор ДПС останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, сзади - домашний! *** Специально для блондинок на АЗС появился новый продукт "Бензин низкокалорийный". *** Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля: - Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?! - Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо. *** СМС: "Я не могу разговаривать. Я за рулем..." *** Александра, Александра, за рулем совсем недавно, вот и встала Александра и Садовое кольцо... *** Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение….

Да просто пипец!!! Страница ... 3-и минуты открывается.

По ходу не у одного меня форум глючит