Автор punk2904 в Peugeot 5008 1.5 BlueHDi 130 ps 8АКПП

[major19]

Как говорят поэты - "из раннего"В одном провинциальном городке проходит премьера спектакля "Отелло". В зале аншлаг. Вдруг, в тот момент, когда Отелло начинает душить свою Дездемону, из зрительского зала раздается грубый мужской голос, - А я бы ее вые-ал. Спектакль сорван, дирекция в отчаянии, а зрители в недоумении. На следующий день опять собрался полный зал народу. Идет спектакль. И только Отелло начинает душить свою Дездемону, опять выкрик из зала, - А я бы ее вые-ал. Снова сорвана популярная постановка. На третий день ситуация повторилась. Дирекция в истерике. Что-то нужно делать. Пригласили милиционера. Объяснили, что будет идти спектакль и в тот момент когда Отелло будет душить свою Дездемону раздастся выкрик из зала: "А я бы ее вые-ал",- что мол этот возмутительный акт хулиганства нужно пресечь. Опять аншлаг в зале, все только и ждут долгожданного момента. И перед тем, как Отелло только начинал душить свою Дездемону, на сцену вылетел милиционер, - Сейчас я бл-ть нах-й, е-аный рот, кого-то вые-у, б-ять!!! - и постучав по плечу Отелло спокойно добавил, - А вы, товарищ Отелло, продолжайте.

[Clayman]

Хорошая опция автозапуск + привычка ставить на передачу

[Hameleon]

Советские плакаты и не только

[РоманЯ]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: -Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa. Муж выслушал ее и ответил: -Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. -Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: -Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: -Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: -Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[berkut]

Может не забанят.......

[удалено]

Изменено 12 марта, 2010 пользователем Nikola
форум аполитичен

[shi]

Изменено 12 марта, 2010 пользователем shi

[Citrin]

shi, картинку можно было и уменьшить, кому как не тебе это знать

[antoSka]

Я думаю, можно здесь показать:http://www.yapfiles.ru/show/78403/b4013a40cef3fde12fe4127abc7f8ae0.flv.htmlДлительность: 1 мин 14 сек

[shi]

shi, картинку можно было и уменьшить, кому как не тебе это знать

Пардон, просто глюк случился Исправил.

[SergeyW]

Я думаю, можно здесь показать:http://www.yapfiles.ru/show/78403/b4013a40cef3fde12fe4127abc7f8ae0.flv.htmlДлительность: 1 мин 14 сек

позитивчика там не нашел

[Chester 406]

добавим позитива)))

http://piples.ru/uploads/posts/2010-02/1266242302_x_4a3fc67b.jpg

http://piples.ru/uploads/posts/2010-02/1266242310_x_56d46586.jpg

а вот все целиком

http://piples.ru/pictures/16682-demotivatory.html

Изменено 13 марта, 2010 пользователем Chester 406

[Zodiac]

Автоматический улучшатель настроения

http://s5s.ru/Smile.swf

[Fastman]

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.А***л!Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

[Гость Балдэрос]

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает....А***л!Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

Ну.... если б наоборот... Омыватель в "масляную горловину"... это уже интересней было бы :-))) Причем по САМУЮ горловину...

[Clayman]

сюрреализм: http://www.bugaga.ru/pictures/1146719712-raboty-fotografa-syurrealista-chema-madoz.html

[РоманЯ]

Что можно услышать, посещая стоматолога-хирурга:- Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестнокак дело повернется.- Ну-с, посмотрим. Ой, как вы рот запустили. Да, я забыл, рот, конечно,надо бы открыть.- О, да я у вас далеко не первый.- Только не говорите, что удалять, я попробую угадать.- Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобыее не чувствовать.- Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль.- Опять остались только широкие щипцы, а они сразу по три зубазахватывают. Ну, ладно - что делать…- Мне немного мешают ваши руки, уберите их от моего горла.- Пошел зубик, пошел… еще рывочек и… Ой! А давно у вас челюстьвывихнута?- Знаете, у вас такие выразительные глаза.- Да, ладно вам, случаи, когда больной захлебнулся своей кровью, крайнередки.- Вот и все, как говорится, нет зубов - нет проблем.- Позовите следующего. Ах, да… Я сам - вы ж теперь даже свистеть неспособны.

[Гость Балдэрос]

Что можно услышать...

...у стоматолога:- Доктор, я так боюсь... так боюсь... я не знаю.. я наверное от страха рожУ!!!- Милочка, вы определитесь пожалуйста, чтобы я знал как ставить кресло!

[Nik]

Заранее извиняюсь, если уже было, т.к. мною честно спёрто.Навеяно капризами наших Пыжей в морозы... Утренняя жизнь под капотом со стороны это выглядит так: Заводим двигатель в мороз: сигналка: датчик!!!...Датчик!!! Датчик твою мать че там с температурай?????? датчик на стекле: холодно ****ь.... сигналка: ясно...заводим... мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска? ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он! мозг: афигеть, на ДФ что-нибудь есть? ДФ: ага, есть сигнал! мозг: так, значит если я ничего не путаю, на.. ть надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся! форунка: мля, тяжело как-то. драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося! мозг: катушки зарядить! катушки: заряжаемся мозг: по моей команде дать искру... готовсь... ***чте! свеча: есть разряд! лямбда: кхы кхы брр вы а****и там наверху столько бензина ****ить? мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали лямбда: надо исправлять! мозг: а ничё не выйдет, "Прогер", с-…, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите... катализатор: ****ец мне скоро походу такими темпами мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали. лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то достало это Евро-4, приляпали какую-то обманку... мозг: так это обманка? ***** себе... ***а. Я думал это твоя подруга... лямбда: жизнь жестока... мозг:ё.., пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация? ДПКВ: какова-какова... заглохли мы стартер: ну , в душу верно сказано, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, твою мать, полчаса мозги полоскать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь? аккумулятор: холодно и за***** всё мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится? ДТВ: 34 градуса ниже нуля мозг: скока скока???! аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю..., ещё ****ее, чем от саба на заглушенной машине магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил саб: играю как могу.. мозг: эй монтажный блок вырубите его к чертям собачиьм монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили акк: фу блин, полегчало малость. Эй ау.., че вы провода тут суете? больно блин, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то. ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок КХХ: куда ты готов? ща моя очередь мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог …., стартер поехали стартер: эх и тяжко же. мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40 стартер: ладно, пробуем ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха? мозг: ДПДЗ че у тя там? ДПДЗ: да норма все, 100% мозг: капец, а если в обратку хряснет? ДПДЗ: да похрен мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше акк: хрен ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох мозг: че за утро блин, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает? ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, на*** лей больше свеча: да совсем а****и что-ли? я ж захлебнусь тут мозг: не слушайте, лейте, катушки пли лямбда: ооооо, тепленькая пошла мозг: турбина как ты там? турбина: хз, щас спросим, буст че у нас? буст: норма все, 0.7 поршня: какой на*** 0,7 тут 1.2 все буст: кончай греметь, вы кованные. ДД: кто гремит? мозг углы поправь мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит бензонасос: +1 мозг: ладно пох, ДПКВ, че там? ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем. мозг: твою мать, да че происходит датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету. мозг: бензонасос, а че ты качал? бензонасос: заначка была 4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу обвесы: обломись(С)перто...

[Peugeot club Vitebsk]

http://korzik.net/other/33384-borba-s-pravilnymi-voditeljami-v.html

[Audiomax]

---Как говорил Робинзон Крузо, ракушка не похожа на голую женщину только первые пять лет......---Женщины любят ушами! Это правда или неопытность?....    Сижу,читаю у сына (9 лет) на телефоне. Да, молодёжь взрослеет, вроде должен-бы по заднице дать, а вроде-бы ПОЗИТИФФЧЕГ, здесь такой ботвы ещё уйма.

[ms_des]

[dwa]

смейся-смейся скоро все на таких мерседесах ездить будем

[Peugeot club Vitebsk]

http://korzik.net/video/33340-vedushhijj-drive-tv-ugoraet-nad.html

[Гость Балдэрос]

http://korzik.net/video/33340-vedushhijj-drive-tv-ugoraet-nad.html

мля..... вырвал мозх с утра пораньше.... минут 15 не мог ничо делать

[Raptor]

http://dackel.livejournal.com/373377.html

http://anastgal.livejournal.com/856754.html#cutid1

[slvr]

Всем привет! Я снова свами! Пишу из армии!

[Дядя Илья]

Всем привет! Я снова свами! Пишу из армии!

Это ты нам хороший "позитивЧЕГ" подарил!!!

[Jura]

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

[slvr]

Всем привет! Я снова свами! Пишу из армии!

Это ты нам хороший "позитивЧЕГ" подарил!!!

[Nikola]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а рыженькая).

Доходит очередь до девахи:

— Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец:

— На какую машину?

— На мою.

— !!!

Очередь — вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:

— Марка?

— ?!

— Как называется.

— Фольцваген.

— Модель?

— ?!

— Сзади, на багажнике что написано?

— АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».

— ?!

Очередь:

— ?!

Деваха:

— !!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!

Деваха:

— ?!

Продавец:

— Уффффффффф!

Очередь:

— Уф! Уф! Уф!

Продавец:

— Год?

— 1978.

Продавец:

— ?!

Очередь:

— ?!

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):

— ?!

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец:

— Год выпуска машины?

Деваха:

— 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

— Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):

— Чего?

Очередь:

— ?!

Кто-то из очереди на пол магазина:

— БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!

Очередь:

— ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно):

— Я не знаю.

Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

— Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

— Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) — вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:

— Есть Luсаs.

Деваха:

— Это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):

— Нет это марка.

Деваха:

— ?! — её явно тупит. — А другие есть?

Продавец:

— Есть Fеrodо, Atе.

Деваха:

— А задние?

Продавец:

— Тоже есть.

Деваха:

— Какие?

Продавец:

— Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

— Не надо

Продавец:

— Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

— НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

— ??!!!

Продавец:

— ?!!! (пауза) Следующий…