Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[wiknik1]

ПЯТНИЦА! ЕЩЕ не проснулись???

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить

Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

***

Потерялся песик, ухо рваное, хвост облезлый, правая задняя ножка отсутствует-когда писает-падает. Откликается на кличку "Счастливчик"

***

Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

***

Встретились две подруги.

1-ая: - Мой муж во сне разговаривает…. . Просто жуть!

2-ая: - А мой только улыбается сволочь……

***

Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Ну, все темы уже исчерпаны, походят к главной:

- А, вот, теперь, сынок, про алкоголь...

- Да, папа...

- Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю. . нет! слишком часто... короче... раз в две недели... . ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!! !

***

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "

Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "

- Какие испытания?

- Плата вперед. Такие правила.

Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.

- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.

Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!! ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.

- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

Изменено 10 декабря, 2010 пользователем Citrin
Зачем столько пробелов в сообщении?

[Дядя Илья]

Спасибо nutsum за находку!!! Прямо наша Анфиса из Витебской губернии:

[Станислав]

http://kyk.su/auto/10351-krash-test-kawasaki-zx-14.html

[ukh111]

  В 11.12.2010 в 09:03, 'Станислав' сказал:

http://kyk.su/auto/1...saki-zx-14.html

как водитель жив только остался

[Cerber]

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы.- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.Товарищ министр обороны !Мне 22 года, я женат на вдове (44 года), которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа Василий Израилевич Бергман.Знаете ли вы, что для китайцев "бросить пару палок" означает "психануть и отказаться от ужина"?

[Toretto]

http://www.avtoradio.ru/?an=ml_parody_page&uid=142339   Еще хлеще, чем Саня останеццо с нами!

[Станислав]

[Beefcake]

  В 13.12.2010 в 09:04, 'andrucha-adm' сказал:

http://www.avtoradio...page&uid=142339 Еще хлеще, чем Саня останеццо с нами!

пацталом

[wiknik1]

13 декабря, понедельник,6³⁰ утра! Штирлица ведут на растрел.

Хреновато неделька начинается, подумал Штирлиц!!!

Изменено 13 декабря, 2010 пользователем Raptor
зачем такой шрифт?

[Raptor]

C форума владельцев малолитражных автомобилей:rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!Студент: А сообразить на поллитра - запросто...Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

[Астрик]

  В 13.12.2010 в 13:57, 'Raptor' сказал:

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

монтажники рулят :lol: :lol:

[one penny]

http://funcomedy.ru/main/comedyclub/728-semen-slepakov-kazhduju-pjatnicu-ja-v-gavno-gimn.htmlГимн офисных работников  я плакала-)

[wiknik1]

С^кукота!

- О, сударыня!.. возможно ли это!?

- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час.

- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался её пришить. Вот только все никак не получалось.

- А за что вас посадили в тюрьму?!

- Наконец-таки получилось!

******

Новости шоу-бизнеса:

Девушки из группы "Сливки", приглашенные на корпоративную вечеринку, забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо под Шуфутинского.

********

А ты с женой сексом часто занимаешься?

- Ну, полтора-два раза в неделю.

- О-О ЧО??? Как эт "полтора"?!!

- Ну иногда три раза в две недели.

- Я попытался настроить дома телевизор.

- Получилось?

- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя.

********

ОРУД, ГАИ, ГИБДД... А давай переименуем их в Храбрую Украинскую Инспекцию?

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -

недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни

не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами

торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -

другу Ferrari подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,

недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,

а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это

ему удается?

Муж с женой беседуют.

- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!

- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???

- Я думаю - в МОРДУ

Изменено 13 декабря, 2010 пользователем wiknik1

[wiknik1]

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов."Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

Фраза с совещания:

Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого

директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, #баный карась!"

Врач - пациенту:

- Курите?

- ДА!

- Пьете?

- ДА!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

Изменено 13 декабря, 2010 пользователем Citrin

[shi]

Немного творчества Каждый может рисовать

[Beefcake]

  В 14.12.2010 в 11:53, 'shi' сказал:

Немного творчества

Каждый может рисовать

Здорово!!! и песня красивая!

[Beefcake]

Законы Вселенной:ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вамприспичит в туалет.ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиниепроколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительнопроколете колесо.ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого выперестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как разначинает работать.ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегосяместа.ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходятпоследними.ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, ипродержит до тех пор, пока кофе не остынет.ЗАКОН БЛИЗОСТИ:Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,их шкафчики будут рядом друг с другом.ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямопропорциональны стоимости ковра.ЗАКОН ЛОГИКИ:Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

[Zagoran]

всем!

[pesh]

[Дядя Илья]

http://www.belaruspartisan.org/bp-forte/?page=100&backPage=13&news=72857&newsPage=0

[Beefcake]

http://banana.by/ind...p?newsid=184260пардон, не посмотрел ссылку ДИ Изменено 15 декабря, 2010 пользователем Beefcake

[Граф Вишенка]

http://news.date.bs/politics_207761.html

[wiknik1]

Модератор Raptor: ниразу это не юмор.

[wiknik1]

С Наступающим!

[wiknik1]

Быль!Везу жену в поликлиннику. У полликлиники знак -Остановка запрещена. Улица узкая, тупиковая. В 20м. далее машина ГАИ и лейтенант наблюдает.Говорю жене, оштрафует. Она-не имеет права-у меня нога вывихнута. Останавливаюсь, она ковыляет в поликлиннику. Я еду дальше, развернуться.Гаишник тут-же тормозит. Останавливаюсь возле его машины.Садимся в его машину. Диалог:-Знак видели?Видел.-Меня видели?Видел.-Какого.... остановился?А какой идиот поставил знак у поликлинники?-Надо на скорой приезжать или на такси!Но ты понимаешь, что это идиотизм.-Понимаю, что будем делать?У Вас план, выписывай за ремень.Он соглашается и начинает выписывать квиток на 0,1 базовую за ремень. (Не помню колько там -было).Я расплачиваюсь и дальше сидим разговариваем про идиотов.В это время подходит жена. Что сидим?Гони говорю 1 базовую, я тебе говорил, что нельзя. Она молча дает деньги и идет в машину.Мент-Ты значит хороший, а я КОЗЕЛ!

[Audiomax]

  Цитата

КИЕВ, 15 декабря. Активистки украинского женского движения FEMEN устроили акцию протеста перед посольством Белоруссии в Киеве. Они разделись на 10-градусном морозе, держа в руках плакаты с призывами «Гоните Бацьку» и «Ищите Олесю», сообщает tochka.net.

[Nik]

Прикольный диванчик -http://parkoffka.ru/item/2009/4/22/divan_v_stile_pezho_2_fotografii

[_Irbis_]

Изменено 16 декабря, 2010 пользователем _Irbis_

[Raptor]

xxx: муж вычитал что бы сердцо нормально работалj и жизнь увеличилась на 5-7 лет мужику нужно ежедневно по 10 минут смотреть на женскую грудьxxx: теперь каждое утро ачинается "здраствуй правая сися. здраствуй левая сися"xxx: ппц....меня это бесит а когда ему говоришь мол прекрати он начинает говорить что я хочу его смертиyyy: *я валяюсь*yyy: смотри каждый день по 10 минут на его яйца)Суровые русские системы АСКП (Автоматическая Система Контроля Пассажиров).Сажусь я, значит, в автобус, а передо мной паренёк.Первый раз подносит карточку - "Не читается".Второй раз подносит - "Не пишется".И наконец, третий - "Аннулирован"!!!Вот это я называю экшн!девушка все комплексовала, что толстеет. я утешал ее - говорю пошли на весы - взвесишься, а сам настроил их на -10 кг. она стала не заметила. стоит довольная - 62 кг. потом сходит с весов и замечает, что они -10 показывают. я говорю - О! так они еще и не настроены! отними 10 кг. убежала довольная...люблю дуру - не знаю за что...А теперь давайте все дружно пожелаем, что бы человек которому пришла в голову мысль создать госты на оформление курсовых, отчетов по практике, дипломов и т.п. всю жизнь свой х*й мерил миллиметровой линеечкой!СфорумаМужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!))xxx - на улице гололёд везде! Аккуратно ступаешь двигаешь как дебилyyy - Россия, зима, гололед. Новая акция! Почувствуй себя робокопом!!!xxx: йа починил гирляндо))))yyy: )))) красавчег ))xxx: теперь вся горит)))yyy: ну значит в выхи елку ставить бум =)xxx: *ляять гооооориииттттxxx: сгарела на**й...viteeek: как пса зовут?анечка: Тошнотка!анечка: *Тотошкаанечка: )XXX: Мужики, скажите, какую грушу можно повесить у себя в гараже? Просто, решил немножко боксом позаниматься. Поднять, так сказать, физический уровень развития на новый уровень.YYY: сдается мне, что кто-то недавно получил пи**ы...Подруга заходит в парфюмерный магазин и спрашивает: -У вас есть духи "Амнезия"?,-продавец на секунду задумалась и выдаёт:-наверное,вы имеете ввиду "Эйфория",а с памятью у вас действительно проблемы" )))Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

[Raptor]

Сегодня ржака была. Проходят профосмотр сотрудники некого ЧОПа, в кабинет заходит годзилло 2,5х1,5 м. Спрашиваю, как здоровье, жалобы - жалоб нет, все нормально. Черепно-мозговые травмы были? - нет. не дотягиваются.От смеха молоточек уронил.x: все... я кончил...х: *ля не туда!х: *ля не в то окно!х: то есть не тебеу: палишся чувак... палишся))12 часов ночи. Муж двигается в сторону холодильника:-Я уже три дня наблюдаю у нас очень вкусную колбаску, но никак не получалось до нее добраться...Задумчиво чешу репу: эээ какая такая колбаска???Крик раненого зверя с кухни: *ляяяяяяя... Это стухший банан=((Открытые вкладки в Chrom'e у 16летней девушки-блондинки: "антероретроградная амнезия", "конфабуляция", "методы опосредственной памяти по Леонтьеву".Папа, увидев это, сказал: ей-богу, мне было бы спокойнее, будь у тебя открыты порносайты!Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи%ди!Мне кажется, Киркоров является редким сочетанием гея и пидараса в одном лице/Сосед делает ремонт. Грохот невыносим, будто отбойный молоток принёс. Неожиданно, после особо сильного и продолжительного грохота, будто кто-то вывалил тележку кирпичей, грохот затихает. Муж, вынимая беруши:- Одно из двух, или он закончил, или его завалило.Tinraugтам ветер сильный?Astrydда вроде не очTinraugа то за окном ворона жопой вперед пролетела...Лёжа в полуночной темноте, вашу душу никогда не терзал вопрос "сходить, или до утра потерпеть"?