Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[wiknik1]

А вот еще!

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:

- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.

- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

На рынке девушка покупает шубку.

- Сколько стоит эта шубка?

- 5000.

- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:

- Ну ладно, выковыривай.

Дорожные знаки настойчиво предупреждают: «Готовьте денежные!»

В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру:

- А ты почему не боишься? Все уже испугались!

- У меня папа ВАЗы производит.

- Ботинок, Ватсон, – спросил как-то Холмс, вертя в руках тёмно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу.

- Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?

- М-м… ,- неуверенно промычал Ватсон.

– Это худощавый мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке…

- Но позвольте, Холмс! – воскликнул Ватсон. – Это же ваш ботинок!

- Ну и что? – невозмутимо парировал детектив. – Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на

собственных ботинках!

Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:

Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! "

Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! "

Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! "

Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! "

Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "

Мать поучает 16-тилетнюю дочь:

- Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину!

- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает...

- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?

- Деньги есть, ума не надо!

- А откуда у тебя деньги?!

- А сила есть...

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!

- Ну, Пуся, я собиралась.

- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

Она:

- Я тьебья любыль!!!

Он:

- ...Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род или грузинский акцент..

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...

За этими попытками наблюдает пара обезьян.

-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:

- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?

- Иван Иванов.

- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?

- Меня действительтно зовут Иван Иванов!

- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?

- Федор Михайлович Достоевский!

- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

- Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.

Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента», я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком…

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .

- А зачем тебе самолет?

- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:

- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

Читает как-то «новый русский» своему сыну сказку на ночь:

- ...и уехал так Колобок от бабы и от деда на своем новеньком «мерсе»...

- Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял?

- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

Сынишка спрашивает у отца:

- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?

После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш:

- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора.

Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами.

Дикректор смущенно:

- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша. .

Все директора закричали:

- Ах, ты еще и фарш добавляешь!

Встречаются два друга.

- Как дела?

- Да вот, на барабане учусь играть.

- Ну и как результат?

- Супер!

- Что, классно играешь?

- Нет, но сосед повесился!

[wiknik1]

ПЯТНИЦА! ЕЩЕ не проснулись???

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить

Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

***

Потерялся песик, ухо рваное, хвост облезлый, правая задняя ножка отсутствует-когда писает-падает. Откликается на кличку "Счастливчик"

***

Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?

- Шпага.

- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

***

Встретились две подруги.

1-ая: - Мой муж во сне разговаривает…. . Просто жуть!

2-ая: - А мой только улыбается сволочь……

***

Папаша учит почти совершеннолетнего сына жизни. Ну, все темы уже исчерпаны, походят к главной:

- А, вот, теперь, сынок, про алкоголь...

- Да, папа...

- Ты знаешь, сынок, организм мужчины требует периодической встряски... ну раз в неделю. . нет! слишком часто... короче... раз в две недели... . ну, то есть раз в месяц, хотя бы... нужно ну, хоть два дня в году НЕ ПИТЬ!!! !

***

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "

Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "

- Какие испытания?

- Плата вперед. Такие правила.

Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.

- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.

Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!! ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.

- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

Изменено 10 декабря, 2010 пользователем Citrin
Зачем столько пробелов в сообщении?

[Дядя Илья]

Спасибо nutsum за находку!!! Прямо наша Анфиса из Витебской губернии:

[Станислав]

http://kyk.su/auto/10351-krash-test-kawasaki-zx-14.html

[ukh111]

http://kyk.su/auto/1...saki-zx-14.html

как водитель жив только остался

[Cerber]

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью косятся на pуководителя гpуппы.- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и отпустят.- А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.- Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.Товарищ министр обороны !Мне 22 года, я женат на вдове (44 года), которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа Василий Израилевич Бергман.Знаете ли вы, что для китайцев "бросить пару палок" означает "психануть и отказаться от ужина"?

[Toretto]

http://www.avtoradio.ru/?an=ml_parody_page&uid=142339   Еще хлеще, чем Саня останеццо с нами!

[Станислав]

[Beefcake]

http://www.avtoradio...page&uid=142339 Еще хлеще, чем Саня останеццо с нами!

пацталом

[wiknik1]

13 декабря, понедельник,6³⁰ утра! Штирлица ведут на растрел.

Хреновато неделька начинается, подумал Штирлиц!!!

Изменено 13 декабря, 2010 пользователем Raptor
зачем такой шрифт?

[Raptor]

C форума владельцев малолитражных автомобилей:rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием.П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!Студент: А сообразить на поллитра - запросто...Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

[Астрик]

Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета.

монтажники рулят :lol: :lol:

[one penny]

http://funcomedy.ru/main/comedyclub/728-semen-slepakov-kazhduju-pjatnicu-ja-v-gavno-gimn.htmlГимн офисных работников  я плакала-)

[wiknik1]

С^кукота!

- О, сударыня!.. возможно ли это!?

- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час.

- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался её пришить. Вот только все никак не получалось.

- А за что вас посадили в тюрьму?!

- Наконец-таки получилось!

******

Новости шоу-бизнеса:

Девушки из группы "Сливки", приглашенные на корпоративную вечеринку, забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо под Шуфутинского.

********

А ты с женой сексом часто занимаешься?

- Ну, полтора-два раза в неделю.

- О-О ЧО??? Как эт "полтора"?!!

- Ну иногда три раза в две недели.

- Я попытался настроить дома телевизор.

- Получилось?

- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя.

********

ОРУД, ГАИ, ГИБДД... А давай переименуем их в Храбрую Украинскую Инспекцию?

Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -

недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни

не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами

торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -

другу Ferrari подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,

недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,

а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это

ему удается?

Муж с женой беседуют.

- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!

- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???

- Я думаю - в МОРДУ

Изменено 13 декабря, 2010 пользователем wiknik1

[wiknik1]

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов."Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

Фраза с совещания:

Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого

директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, #баный карась!"

Врач - пациенту:

- Курите?

- ДА!

- Пьете?

- ДА!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

Изменено 13 декабря, 2010 пользователем Citrin

[shi]

Немного творчества Каждый может рисовать

[Beefcake]

Немного творчества

Каждый может рисовать

Здорово!!! и песня красивая!

[Beefcake]

Законы Вселенной:ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вамприспичит в туалет.ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиниепроколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительнопроколете колесо.ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого выперестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как разначинает работать.ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегосяместа.ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходятпоследними.ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, ипродержит до тех пор, пока кофе не остынет.ЗАКОН БЛИЗОСТИ:Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,их шкафчики будут рядом друг с другом.ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямопропорциональны стоимости ковра.ЗАКОН ЛОГИКИ:Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

[Zagoran]

всем!

[pesh]

[Дядя Илья]

http://www.belaruspartisan.org/bp-forte/?page=100&backPage=13&news=72857&newsPage=0

[Beefcake]

http://banana.by/ind...p?newsid=184260пардон, не посмотрел ссылку ДИ Изменено 15 декабря, 2010 пользователем Beefcake

[Граф Вишенка]

http://news.date.bs/politics_207761.html

[wiknik1]

Модератор Raptor: ниразу это не юмор.

[wiknik1]

С Наступающим!

[wiknik1]

Быль!Везу жену в поликлиннику. У полликлиники знак -Остановка запрещена. Улица узкая, тупиковая. В 20м. далее машина ГАИ и лейтенант наблюдает.Говорю жене, оштрафует. Она-не имеет права-у меня нога вывихнута. Останавливаюсь, она ковыляет в поликлиннику. Я еду дальше, развернуться.Гаишник тут-же тормозит. Останавливаюсь возле его машины.Садимся в его машину. Диалог:-Знак видели?Видел.-Меня видели?Видел.-Какого.... остановился?А какой идиот поставил знак у поликлинники?-Надо на скорой приезжать или на такси!Но ты понимаешь, что это идиотизм.-Понимаю, что будем делать?У Вас план, выписывай за ремень.Он соглашается и начинает выписывать квиток на 0,1 базовую за ремень. (Не помню колько там -было).Я расплачиваюсь и дальше сидим разговариваем про идиотов.В это время подходит жена. Что сидим?Гони говорю 1 базовую, я тебе говорил, что нельзя. Она молча дает деньги и идет в машину.Мент-Ты значит хороший, а я КОЗЕЛ!

[Audiomax]

КИЕВ, 15 декабря. Активистки украинского женского движения FEMEN устроили акцию протеста перед посольством Белоруссии в Киеве. Они разделись на 10-градусном морозе, держа в руках плакаты с призывами «Гоните Бацьку» и «Ищите Олесю», сообщает tochka.net.

[Nik]

Прикольный диванчик -http://parkoffka.ru/item/2009/4/22/divan_v_stile_pezho_2_fotografii

[_Irbis_]

Изменено 16 декабря, 2010 пользователем _Irbis_

[Raptor]

xxx: муж вычитал что бы сердцо нормально работалj и жизнь увеличилась на 5-7 лет мужику нужно ежедневно по 10 минут смотреть на женскую грудьxxx: теперь каждое утро ачинается "здраствуй правая сися. здраствуй левая сися"xxx: ппц....меня это бесит а когда ему говоришь мол прекрати он начинает говорить что я хочу его смертиyyy: *я валяюсь*yyy: смотри каждый день по 10 минут на его яйца)Суровые русские системы АСКП (Автоматическая Система Контроля Пассажиров).Сажусь я, значит, в автобус, а передо мной паренёк.Первый раз подносит карточку - "Не читается".Второй раз подносит - "Не пишется".И наконец, третий - "Аннулирован"!!!Вот это я называю экшн!девушка все комплексовала, что толстеет. я утешал ее - говорю пошли на весы - взвесишься, а сам настроил их на -10 кг. она стала не заметила. стоит довольная - 62 кг. потом сходит с весов и замечает, что они -10 показывают. я говорю - О! так они еще и не настроены! отними 10 кг. убежала довольная...люблю дуру - не знаю за что...А теперь давайте все дружно пожелаем, что бы человек которому пришла в голову мысль создать госты на оформление курсовых, отчетов по практике, дипломов и т.п. всю жизнь свой х*й мерил миллиметровой линеечкой!СфорумаМужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!))xxx - на улице гололёд везде! Аккуратно ступаешь двигаешь как дебилyyy - Россия, зима, гололед. Новая акция! Почувствуй себя робокопом!!!xxx: йа починил гирляндо))))yyy: )))) красавчег ))xxx: теперь вся горит)))yyy: ну значит в выхи елку ставить бум =)xxx: *ляять гооооориииттттxxx: сгарела на**й...viteeek: как пса зовут?анечка: Тошнотка!анечка: *Тотошкаанечка: )XXX: Мужики, скажите, какую грушу можно повесить у себя в гараже? Просто, решил немножко боксом позаниматься. Поднять, так сказать, физический уровень развития на новый уровень.YYY: сдается мне, что кто-то недавно получил пи**ы...Подруга заходит в парфюмерный магазин и спрашивает: -У вас есть духи "Амнезия"?,-продавец на секунду задумалась и выдаёт:-наверное,вы имеете ввиду "Эйфория",а с памятью у вас действительно проблемы" )))Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.