Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Tycson]

классный банк :-)

[Zagoran]

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/564360_10150635634218271_30499603270_9140552_1716226326_n.jpg

[Maх]

весна

[aleks-li]

[Станислав]

http://total.kz/society/2012/03/25/kazahstan_trebuet_oficialnyh_izv

"на церемонии награждения на арабском соревновании по стрельбе, казахстанской спортсменки Марии Дмитриенко заиграл «гимн» из скандального фильма «Борат»"

[Cerber]

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться!Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель? - Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть? - Нет! - А я нaщупaл.Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно. :D :lol:

[Bugor]

Скороу нас такое начнется

[Bugor]

хех

[Cerber]

:D :lol:

[Гость vlad73]

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.

- Мне, пожалуйста, Сару.

Ему отвечают:

- Сара занята.

- Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает

200 долларов и отдает Саре.

- Зачем так много, Боже ж мой?

Но деньги взяла.

На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.

На третий день тоже самое, после постели Сара опять:

- Зачем так много, Боже ж мой?

- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

**

Заходит уважаемый человекский мальчик в магазин и спрашивает:

- "У вас мед есть?"

- "Да."

- "Налейте." Дает продавцу 3-х литровый бутыль.

Продавец наливает мед, а мальчик говорит: "Только папа сказал, что деньги занесет через два месяца."

Продавец: "Пошел на ...!" Выливает мед и отдает бутыль. Мальчик выходит на улицу смотрит сквозь банку и говорит:

"Да, батя не обманул 300 грамм есть."

**

Прапор построил роту и говорит:

- Кто поедет на картошку - 2 шага вперед!

Вышли два солдата. Прапор:

- Отлично. Остальные пойдут пешком.

**

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

- Та-а-а-ак, не работаем, значит:

- Да, не работаем.

- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит:

- Да, прожираем.

- Та-а-а-ак, студенты мы, значит:

- Нет, извините, студент только я.

**

Анкета:

- Name? (Имя?)

- Abu Dalah Sarafi. (Абу Далах Сарафи)

- Sex? (Секс?)

- Four times a week. (4 раза в неделю)

- No, no, no... male or female? (нет. нет. нет... мужчина или женщина?)

- Male, female... sometimes camel... (мужчина.. женщина.. иногда верблюд)

**

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:

- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?

- Он трезвый?

- Нет! Рядом стоит бутылка!

- Допитая?

- Недопитая!

- Это не наш человек!

**

Тест на сообразительность

В Болгарии чуваки купили новую Газель. Пока гнали и дальше в эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали все из салона, откручивали сидушки - непонятно где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.

Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Вырезали болгаркой дырку…Внутри короба, на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"

**

Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке.

- Что вы хотели? - Спрашивает девушка.

Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри.

- Что-что???

Глухонемой пишет на бумаге: "Хочу купить Рено в лизинг".

[Станислав]

[Станислав]

Наш город засыпало кокаином, так как в снег в конце марта я отказываюсь верить.

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:

- Что такое, тебе не понравилось?

- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус... . .

- Это как?

- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три...

Даже самый слабый запах кабинета стоматолога способен включить у меня инстинкт самосохранения.

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?

Отправь "не хочу" на номер 4242!

[Гость vlad73]

Приехал грузин из Москвы.

Его и спрашивают:

- Ну, расскажи что видел?

-Видэл Красный площадь-такой болшой, краствый!!! Ходил Болшой тэатр, тоже такой болшой, красивый! Cел, оппа...свет выключили....

Хоба, на сцену мужик голый выбигает... а за ним тетки, тоже голые - юбки задраны!!!!

Он одну схватил... покрутил-покрутил-понюхал... Не мая!

Другую-схватил, покрутил-покрутил-понюхал...Не мая!

Третью - покрутил-покрутил-понюхал.... МАЯ!!!

Побежали они на один край сцены-нэгде!!! Побежали на другой-нэгде!!!

2 часа туда-сюда бегали-НЭГДЕ!!!

и тут он сел и заплакал!!!

А зал встал и кричит: "ИБИс-ИБИС!!!"

- А что ибис, если нэгде???

**

Встречаются две блондинки:

- Ты вибратор пробовала?

- Нет.

- И не пробуй, я попробовала 2 зуба выбила!

**

Утром блондинка выходит из ванной и говорит парню:

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно с буквой "М", другое с "Ж". Взяла «Ж». Я правильно поняла, что "М" - для мужчин?

- Нет, "М" - для морды.

**

Хирург загоняет свой Мерседес на СТО.

Механик начинает его ремонтировать и говорит:

- Вот смотрите, я открываю капот, раскручиваю двигатель, чищу все, закручиваю его обратно. Ведь делаю то же самое, что и вы. Но почему вы получаете так много, а я так мало? Ведь работа очень похожа.

- Вы так думаете? - отвечает хирург - а вы попробуйте починить мотор, когда он работает.

**

Едет мужик по грузинской горной дороге.

Видит круглый знак, а в нем буквы НЕ.

Мужик не понял, но задумался. Едет дальше, видит еще знак, а в нем нарисован ящик из под пива.

Мужик опять не понял, и в недоумении едет дальше. Видит опять знак, а в нем нарисован огромный член.

Мужик в панике. Через 2 км. пост ГИБДД Грузии.

Его мент останавливает и спрашивает: уважаемый, зачем установленные правила нарушаешь?

Мужик :

-Не понял, ты о чем?

Мент:

- Ты круглые знаки видел?

- Ну, да, но там какой-то ящик нарисован.

- Не ящик, а тара!

-Ну.

- А дальше?

- Еще какой-то член здоровый?!

- Не член, а пися!

- Ну?!

- Читай все вместе : НЕ ТАРА ПИСЯ!!!!!

**

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"

Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

**

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...

**

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:

- Слушай, а что такое логика?

- Ну как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

- Грязный...

- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

- А что такое диалектика?

- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?

- Грязный...

- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

- Ну а что же тогда философия?

- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

- А хер его знает...

- Вот! Это как раз философия!

[Don]

Новое СТО...

[M-e-d-w-e-d]

[demetris]

[Викусик]

Метро, час пик. В толпе крик мужика: — Помогите! .Сын случайно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается тетка, хватает парня за яйца и страшно их сжимает! У пострадавшего из глотки вылетает пятак и вопль «А-а-а-а-а!!!!! Отец с уважением: — Вы, наверное, в скорой помощи работаете? Спасительница: — Нет…. В налоговой.

Изменено 28 марта, 2012 пользователем demetris
достаточно шрифта "по умолчанию"

[РоманЯ]

С такими вставками ещё смешнее читать ,как мне нравятся эти глюки

[sam-flames]

3 раза пытался тут что то понять!

[Bugor]

Иногда машину лучше помыть))

Изменено 28 марта, 2012 пользователем Bugor

[Гость Camilla]

[Ректор]

:lol:

http://www.youtube.com/watch?v=yMMPrMMF_bQ&feature=player_embedded

[demetris]

[Станислав]

[Гость vlad73]

Из протокола:

Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик.

Не угадал, 5 раз, потом он дал мне 800 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.

**

- Мама, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает чтоб я сделала ему минет вот за эту цепочку...

**

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Та не смешите мои тапочки, я вам так скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете.

**

Душа болит, а начнешь лечить - болит печень...

**

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну.

**

Три часа ночи.

Разъяренный мужик стучит в стену соседу:

- Если ты, сукин сын такой, сейчас же не перестанешь играть на своем долбаном трoмбоне, я сойду с ума!

Сосед:

- но я уже часа два, как не играю...

**

Библия учит любить ближнего своего,

а Камасутра как именно

**

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь:

- Ты, следующая!

**

Внучка с дедушкой видят на прогулке,как соседский Бобик залезает на их Жучку...

- Деда, что он делает? -спрашивает внучка.

- Да вот,Бобик лапку подвернул, а наша добрая, отзывчивая собачка хочет отнести его до дома! -ответил находчивый дед.

Внучка смотрела, смотрела...

- Деда, скажи, а добрых и отзывчивых все время трахают???

[Bugor]

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:

- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!

- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.

На следующий день дочь ей говорит

: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось,

что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

[VASALEX]

Встретились два подкаблучника.-Я вчера свою на х.й послал!-Да ну ,как так?-Как,как, она говорит "вынеси мусор" ,а я говорю "пошла ты на х.й,я ещё бельё не достирал!"

[demetris]

НЕЦЕНЗУРНЫЕ БРЕНДЫ

[Викусик]

В один прекрасный день, на флюорографию отправили роту студенток академии искусств. Рентгенолог - здоровенный мужик, не обращая никакого внимания на обилие девичьих голых сисек, усталым голосом подгонял студенток. Девочки же, отчаянно хихикая, косились на молодого, статного рентгенолог и очень даже охотно раздевались. Девчонки по очереди ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из них, обладательница грудей четвертого размера! стояла в глубокой задумчивости: как ей поступить с цепочкой и кулоном? Решила спросить у более "опытной" подруги. Повернулась и спросила, надо ли снимать цепочку? Как обычно, гомон на секунду в комнате на секунду затих и все смогли услышать ответ "тертой" мадам:

-Вообще, можно и не снимать, тогда доктор заставит тебя в рот взять!

[Don]

представляю, какой затем последолвал хохот...