Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Ramsesus]

[ByZoNe]

Еду в троллейбусе, передо мной сидят трое: две девочки лет по 7-8 и их мама. Чтобы скоротать время, играют в еду (как в города, только с названиями продуктов). Играют довольно долго, уже перебрали довольно много слов. И тут одна из девочек (ей нужно было придумать еду на "л") заявляет :

- Всё! Мне надоело! Я буду называть зверей! Их тоже можно есть! Лось!

Белорусские дети настолько суровы...

******************

Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.

Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...

******************

[Eridan]

http://www.zadornov.net/game/

[Гость]

мясовоз, пудромозг, фуфловтюх и баблокос = попробую применить

[Eridan]

мясовоз, пудромозг, фуфловтюх и баблокос = попробую применить

только ОБЯЗАТЕЛЬНО отпишись о результате

[Jam]

Мысли людей различных знаков зодиака после секса».

Овен: «У тебя есть визитка?»

Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»

Близнецы: «А где пульт от телека?»

Рак: «Когда мы поженимся?»

Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»

Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»

Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»

Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»

Козерог: «Окей, понеслись по-новой!»

Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

[Гость]

только ОБЯЗАТЕЛЬНО отпишись о результате

все персонажи имеются на работе и ближайшем окружении

[Jam]

мясовоз, пудромозг, фуфловтюх и баблокос = попробую применить

C фуфловтюхами поаккуратней Они здесь, они рядом

[Jam]

http://www.susi.ru/zveri/

[Jam]

Бааааянище... Но все же

Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов...

"НАЙДИ МЕНЯ"

Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"

На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"

Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!"

Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.

Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.

"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"

Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"

Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.

"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"

Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.

"ДОЧКИ-МАТЕРИ"

Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.

"ЭТОТ ЛИШНИЙ"

Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.

Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.

"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"

Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.

"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"

Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.

"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")

Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.

Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"

Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

"ЦАРЬ СЕМЬИ"

Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"

Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ*"

Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.

(с)"Красная бурда"

[yalo]

этот список нужно было разместить в теме про "Разные варианты отдыха нашего клуба"

[Дядя Илья]

Бааааянище... Но все же

"НАЙДИ МЕНЯ"

Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

+1000 Место отдыха: озеро, чья-то дача, загородный дом!!! Каждый второй сбор, для всегда опаздывающих...

"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"

Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!"

Для голубых...

"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"

Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

Берег Августовского канала...Мы приехали в Гродно...

"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"

Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.

"ЦАРЬ СЕМЬИ"

Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

Сермяжная правда жизни

[Clayman]

Антикризисные рецепты

http://genitalij.livejournal.com/1175988.html

[Clayman]

[beerkut]

улыбнуло.. особенно ссылка....

[Дядя Илья]

Переспали любовник с любовницей у него на квартире.

Наутро она у него спрашивает: -Слушай, я вчера, когда душ принимала, у тебя в ванной заметила два полотенца - одно с буквой "М", второе - с буквой "Ж". Я подумала, что "М" значит мужское, а "Ж" - женское, и вытерлась тем, на котором было "Ж".

Любовник в ответ: -Ты не угадала, "М" значит "для Морды"...

[Дядя Илья]

Небольшой сувенир Принцессе ко Дню рождения (руководство к пользованию):

ГАИшник останавливает блондинку:

-Ваши права

-А что такое права?

-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.

Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.

Тот долго смотрит в зеркало и говорит:

-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер!!!

[Циклоп]

Маленький тест на воспитанность:

вставьте пропущенные буквы в слове ...У...НЯ. Если получилась кухня, то Вы воспитанный человек. Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

[ms_des]

Маленький тест на воспитанность:

вставьте пропущенные буквы в слове ...У...НЯ. Если получилась кухня, то Вы воспитанный человек. Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

млин, я оказывается жутко испорченный человек

[Циклоп]

млин, я оказывается жутко испорченный человек

ты не одинок в этом мире

[DIMAS]

у меня получилась РУГНЯ, я хто?

[Дядя Илья]

Кухня - запомните это не грубое слово...

[Циклоп]

у меня получилась РУГНЯ, я хто?

ты на грани

[Jam]

Распорядок дня в офисе:

9:00 - начало работы.

9:30 - прибыть на работу.

9:45 - перерыв на кофе.

11:00 - проверить электронную почту.

11:15 - подготовиться к обеду.

12:00 - обед.

14:45 - полазить в интернете.

15:00 - перерыв на чай.

16:00 - подготовиться к уходу домой.

16:30 - уйти домой.

17:00 - оекончание рабочего дня.

[Vasilich]

Кухня - запомните это не грубое слово...

Теперь везде будет звучать: "да пошел ты на кухню", "иди на кухню", "Милая а не пойти ли тебе на кухню" хмм прыкальна

[Vasilich]

Вот он наш "Братец" http://fishki.net/comment.php?id=10589

[Clayman]

подборочка: http://trinixy.ru/2008/09/29/zabavnye_shtu..._110_shtuk.html

[Vasilich]

Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.Причем оба находятся в провинции Маdе in...- Дорогая,сегодня ночью во время секса ты опять притворялась?- Нет! Сегодня я действительно спала!- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!Еду в маршрутке. Утро, дождь за окошком, народ мрачнее тучи... И тут мне на мобильник приходит звонок. Злобно достаю из глубин сумки трубу, гляжу- номер незнакомый.-Алло?Импозантный мужской голос:-Прывет.... Как спала?Отвечаю:- А ты кто?голос:- Я? Роман. не узнала что ли?понимаю, что кто-то явно ошибся номером, нет у меня знакомых Романов и жгу:- Нет, мужик, ты не "роман", а случайная связь....Голос растерянно:-Не понял..Я:- Ошибся номером, грю...Маршрутка лежала)))))<Электролюкс>... Швецыя... сделано с умом...<Морозко>... Россия... сделано... и слава Богу!!!

[Vasilich]

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.Вдруг выходит ежик из тумана:- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?- Да не, ежек, нету...- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу.Мужик поворачивается - ежик.- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!ПАЦТАЛОМ

[Vasilich]

Про Теда Паркера И Фараона- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."