Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Циклоп]

Про это не понял http://art-apple.ru/albums/creative/pfranco23.jpg

это наверные спички

[Гость]

Приезжает мужик к родне в деревню. Деревня убогая, а его дед с бабкой в большой Теннис играют на шикарном корте.- Откуда корт?- А у нас в пруду золотая рыбка есть, сходи пороси что хочешь, только она глуховатая.Пошел мужик к рыбке.- Рыбка хочу много Баксов!!!Приходит в дом, а из всех окон Факсы лезут. Мужик ... А дед ему - ты думаешь я БОЛЬШОЙ ТЕНИС просил???

[Citrin]

Реклама Рено, зачОт...

http://www.yapfiles.ru/show/2029/95828517e...fe7705.flv.html

[Дядя Илья]

Про пыжей есчо лучше б прошло (там же лёва )...Всё равно: +100

[Дядя Илья]

(Ай, какая прелесть на радость ещё неженатым!!!) (укп)

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

...Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!!!

[ms_des]

(Ай, какая прелесть на радость ещё неженатым!!!) (укп)

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...

...Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!!!

ЫЫЫЫЫЫ, ААААААА :lol: :lol: :lol: вещь!!!!!!!!!!

[Гость Ivan_N]

Искал в яндексе грузоперевозки. Вот, что выдало:

[Дядя Илья]

Искал в яндексе грузоперевозки. Вот, что выдало:

Москвич однозначнА - в зачОт...

[Циклоп]

а я все по кошачьим и не только

http://www.zveryshki.ru/predators/page/7/

[Дядя Илья]

а я все по кошачьим и не только http://www.zveryshki.ru/predators/page/7/

На первой: Таня-Lvenok на дороге...чуть повзрослее в недалёком будущем (я аватарчик имею в виду...).

[Циклоп]

На первой: Таня-Lvenok на дороге...чуть повзрослее в недалёком будущем (я аватарчик имею в виду...).

Вы там дальше страницы полистайте, ТАКИЕ фото обалденные!!!!!

[Lvenok]

Вы там дальше страницы полистайте, ТАКИЕ фото обалденные!!!!!

Фотки действительно очень классные!!!

[Lvenok]

На первой: Таня-Lvenok на дороге...чуть повзрослее в недалёком будущем (я аватарчик имею в виду...).

Чуть повзрослее - это 607-я

[ByZoNe]

а я все по кошачьим и не только http://www.zveryshki.ru/predators/page/7/

а мне довольный тигра понравился, сразу видно, рассудительный такой..

[Дядя Илья]

Чуть повзрослее - это 607-я

Нуууу...есть ещё и 207, 307, 308, 407. 4007, всякие там СС.....Чё уж сразу 607...Это уже не чуть!!! Это - АААААА!!!

[Lvenok]

Нуууу...есть ещё и 207, 307, 308, 407. 4007, всякие там СС.....Чё уж сразу 607...Это уже не чуть!!! Это - АААААА!!!

Так уж и быть, тогда 4007

[Дядя Илья]

Так уж и быть, тогда 4007

О, быстро как-то уговорил...

[ms_des]

Пластиковые карточкиИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН1. Подъехать к банкомату2. Опустить стекло3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код4. Ввести нужную сумму5. Забрать деньги, карточку и квитанцию6. Поднять стекло7. ОтъехатьИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН1. Подъехать к банкомату2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку5. Выключить радио6. Попробовать вставить карточку в банкомат7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата8. Вставить карточку9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код11. Ввести ПИН-код12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно13. Ввести нужную сумму14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу15. Забрать деньги и квитанцию16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги17.Положить квитанцию в отделение для чеков18. Поправить прическу19. Проехать 5 метров20. Подать назад к банкомату21. Забрать карточку22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихся сзади вас в очереди24. Завести заглохшую машину и отъехать25. Проехать 2-5 км

[Polski]

Искал в яндексе грузоперевозки. Вот, что выдало:

Первая фотка -- он же игрушечный ( я сделал дактелоскопию и баллистику данной фотки ( со вчерашнего вечера делал)

[Jam]

Доброе утро всем!

http://doseng.org/uploads/posts/2008-10/1223373522_1.jpg Правда еще не начинала пока

http://doseng.org/uploads/posts/2008-09/12...0681_131477.jpg

[Apocalipse]

***

В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.

И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.

Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1.

***

Чатятся двое:

- Че такой грустный??

- Да просто клавишу (((((((( заклинило.

***

Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают.

- Как-то объелся я в детстве бананов, обл@вался с них, тепеpь на дух не пеpеношу.

- Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу.

- (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

***

Один друг говорит другому:

- Пппредстааавляяааешь мммоя ссосотоввая ккомпаниия вввыбрррарала меення аабооннентом ггогода.

***

- Едет Колобок на Меpседесе от дедyшки с бабyшкой.

- Постой, но ведь y него ни pyк, ни ног нет. Чем же он yпpавляет?

- Да хpен его знает. Hy, допyстим - банком...

[Циклоп]

что-то меня проняло

[beerkut]

+100 :D

[Дядя Илья]

Ай, ё-моё!!!

[Vasilich]

Сокращенные сотрудники ГАЗПРОМА блокируют въезд на предприятие ...

http://crutop.nu/Vbulletin/attachment.php?...mp;d=1228351435

[ByZoNe]

"Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".

*****

"Еще раз убедился, что мне повезло с женой. Я могу хоть всю ночь просидеть у компьютера, который стоит в метре от кровати, а моя благоверная не проснется. Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал ВИНДУ. И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук майкрософт", издаваемый виндами при загрузке. Hа что моя жена, не открывая глаз, изрекла:"Я тоже тебя люблю, милый", затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше."

*****

Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:

"Здравствуйте. Как дела?"

Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных

уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил,

слегка смущенно:

"Ничего".

Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?"

Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы".

После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю"

*****

Помнится была у нас учительница в начальных класах, этакая дородная дама с пышным бюстом. Бюст она свой, видимо, уважала, так как носила глубокое декольте.

Относилась она к разряду людей привлекающих внимание окружающих к себе некими жестами. Её коронная фишка состояла из повторяющихся движений обеих рук, кисти которых она прикладывала к основанию декольте и при этом произносила:

- Внимание, дети, смотрите все сюда!

И мы смотрели. Уверен, из нашего класса никто не стал впоследствии пидорасом, так как этот замечательный бюст никого не оставил равнодушным. Но суть не в этом.

У моего приятеля был кот, любимец отца. Этого кота отец научил одному трюку. Приходя с работы он хлопал руками себя в районе груди и кот пулей вылетая из комнаты впивался всеми когтями в рабочий комбинезон в указанном месте. После чего безвольно замирал и врубал мурчальник на полную катушку под нежное папкино поглаживание и почёсывание за ушами...

Так вот, однажды к ним домой пришла та самая учительница...

Она повторила свой коронный жест, кот отреагировал как надо, а дальше начался хаос...

В общем, декольте мы больше не видели.

Никогда!

А жаль....

---------------------

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

* Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

* Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

* Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

* Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

* Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

* По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

* На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

* Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

* В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

* Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

* Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

* После четырех лет езды я заснул за рулем.

* Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

* Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

* Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

* На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

* Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[ms_des]

[Clayman]

Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.- Мужик, дай затянуться.Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.- Мужик, дай затянуться.- На.Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру.- Мужик, дай затянуться.- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

[Polski]

Я могу рассказывать про одного нашего сотрудника (реального и живого), который работае водителем о отмачивает такие штучки- тут без слез просто читать не сможете. ОК? ( а заодно поймете и его характер и его образ мышления в этом мире). Общая тема такова: "КАК таким дают справки на вождение". Для начала (для разогрева) случай, который произошел с ним прошлой зимой... .Поехал он в командировку в Старые дороги. Возвращался поздно вечером ( благо зимой рано темнеет). Ехал со своим шефом ( средней руки). Смотрит- топлива в баке не хватит до Минска. Автомобиль у него ВАЗ - 2107. Приезжает на автозаправку. Заливает 40 литров ДИЗЕЛЬНОГО ТОПЛИВА! ( в баке еще оставалось литров 10-15 бензина. Машина соответсвенно, не едет. Не соображая (!) в чем дело(!), вытягивает подсос ДО УПОРА на себя! Вроде поехала ( он так рассказывает). Приехал в минск -- машина заглохла. причина- ПУСТОЙ БАК! ( от заправки до минска было километров 80). Но не в этом суть 9доехал- и Слава Богу).Спрашиваем:"Саша! Ну как ты мог вместо бензина ( а заправка у нас по кредитке электронной), как ты мог вместо бензина залить СОЛЯРУ?!" Его ответ:" На той заправке на колонке был только один топливо-заправочный кран (шланг). Из него можно заливать и бензин и дизель. Вероятно я ошибся, когда выбирал вид топлива на терминале".Итог: Саша! Ты -дурак и отмазка у тебя корявая! Хоть меня ...., ну не может такого быть, чтобы из одного ТЗК отпускался и бензин и солярка. Ты бы еще метана напомповал... . :-)

[Джони]