Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Лёля]

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

[Бахус]

http://news.tut.by/kaleidoscope/284303.html

прикольно

[demetris]

БЫТОВАЯ ТРАВМА

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой.

Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.

А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок ловил. Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво следит...

Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий инстинкт.

Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку!Когтем цоп! - поймал.

Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела -и он с маху затылком да об пол: бу-бух!

Жена слышит из кухни - стук.

- Саша, что там у тебя?

Никакого ответа.

- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?

Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда, надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный, глухой, как чурка.

Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились. "Господи! что случилось!.."

Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.

Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался.

Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются...

К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо госпитализировать.

Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.

В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает. Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу. И он ломает руку.

Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше.

По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.

Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

[Гость vlad73]

Изменено 17 апреля, 2012 пользователем vlad73

[Citrin]

А ведь на 4-ой фотке, Пежо))))

[Raptor]

206 после октября 2001г.в.

[DGP]

голь на выдумку хитра!

[sam-flames]

надо себе так замутить

[demetris]

есть ветка "понравилось на youtube"

[Гость Camilla]

И еще чуть-чуть

[Bugor]

хе хе

[Валерка]

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

[Zholtykot]

http://www.klopp.ru/texts/220318-muzhskie-fantazii.html

БОЯН... но улыбнуло

[Ректор]

http-~~-//www.youtube.com/watch?v=beB3PLtSumI&feature=player_embedded#

Минская пенсионерка обратилась в газету: куда вся эта молодежь ездит в автобусах, мне надо, а им зачем?

Студентам полезно ходить пешком. Зачем же им разрешили бесплатно ездить в общественном транспорте? С таким мнением в редакцию городской газеты «Вечерний Минск» обратилась столичная пенсионерка Людмила Николаевна. По ее словам, она сама постоянно ездит в транспорте и видит одних и тех же праздношатающихся молодых людей.
«Вы видели, сколько молодежи с утра до вечера толчется в автобусах? Куда это они все едут? — приводит слова пенсионерки издание. — Постоянно замечаю: одна и та же компания крепких парней и девчат ездит туда-сюда в сотом автобусе целый день. А из-за них в переполненный транспорт с трудом протискиваешься! Только и думаешь, как бы собственные ребра целыми после такой давки сохранить».
На вопрос, как же наблюдательной пенсионерке удалось вычислить праздных студентов, которые попусту, да еще и бесплатно занимают место в автобусах, Людмила Николаевна ответила кратко: «А я все вижу. Езжу столько же, сколько и они. Но мне надо! А им зачем?»

вот всё время думаю наоборот, куда едут все эти пенсионеры? я еду на работу, а они куда? Изменено 20 апреля, 2012 пользователем Ректор

[Vadik]

Приятно когда-то вдруг понять, что у тебя ХОРОШИЙ большой огнетушитель, который если что - спасёт Правда, если неосторожно тормознуть на переходе, то всякое бывает. Сифонил он секунд 10 наверное, со стороны наверняка эффектно было.Щас поищу тему, кто-то заправляет у нас... +пылесос больше 200рэ будет.

Изменено 20 апреля, 2012 пользователем Vadik

[александр75]

Заходит генерал в казарму,солдат вытягивается в стрункуГенерал:ну что солдат,как служба,в части всё нормально?Солдат-так точно тов.генерал,в части всё нормально,только лопату сломали!.Генерал:какую лопату? Солдат:ну ту,что коня закапывали.Генерал:какого коня?Солдат:ну того,который в конюшне сгорел...Генерал:а отчего конюшня сгорела?Солдат:ну так склад с боеприпасами взорвался и зацепило конюшню...Генерал:а от чего склад взорвался?Солдат:ну так тов.майор закурил и бросил не затушеную сигарету ...Генерал:так ведь майор не курит!?Солдат:где ж тут не закуриш,когда Знамя части с..пёрли

[Kastrya]

Искал как убрать зернистость с фото, нашел вот что)) http://www.photokillers.ru/forumy/pomogite-pozhaluistaubrat-zernistost-s-foto

[Викусик]

Вступительнaялекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Для нaчaлa явaм объясню кто тaкой инженер. Итaк, предстaвьте себе зaвод, кудa кaждый деньпривозят мaшину спиртa для тех. нужд. Стоит огромный бaк, кудa зaливaют спирт.Около бaкa сидит учетчицa, которaя выдaет спирт строго по нaклaдной (у бaкaесть крaник). Вечером остaтки спиртa сливaются через тот же крaник. Стaвлювопрос: кaк укрaсть спирт с зaводa?

Обaлдевшиестуденты нaчинaют выдвигaть версии.

- А теперьответ, - говорит нaш профессор - инженеры постaвили в бaк ведро. В результaтеведро нaполнялось, когдa утром зaливaли бaк, a после того кaк спирт сливaлся,ведро вытaскивaлось и рaспивaлось. А теперь будем учиться нa инженеров.

[Викусик]

"Какихтолько высот полета фантазии и глубин дремучего подсознания не достигает поройчеловек в погоне за чувственными наслаждениями! Изобретательность иизощренность подобных товарищей способна повергнуть в ступор даже бывалыхмедиков. Иногда — даже патологоанатомов. Впрочем, этот случай даже в чем-топрозаичен.

Историю мнеповедали в спецбригаде. Был у них вызов — один наш больной затолкал себе в задморковку, а она возьми и там останься, коварно выскользнув из шаловливыхручонок и скрывшись за плотно сомкнувшимся сфинктером. Повезли эту жертвустрасти к корнеплодам в хирургию, а там вышла заминка: дело было ночью, и никторектострадальца на пороге с красной ковровой дорожкой не ждал. Велели обождать.Больной мечется, стонет, а санитар дремлет вполглаза. Больной пытается привлечьк себе внимание, дескать, сейчас умру, не испытав любви. Санитар берет его зашиворот и ласково предлагает:

- Слушай,поехали обратно, что-то долго они копаются.

- А как же я…то есть у меня… то есть во мне?..

- Да ты несуетись. Положим в отделение, подождем, пока ботва вырастет, и выдернем!"

(М.Малявин "Записки психиатра...")

[Balderes]

зернистость с фото...

Разработчикам фотошопа можно при жизни поставить памятник!!! :lol:

[demetris]

Ошибки фотошопа

[demetris]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - трахать буду!!!Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:- Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!Волк: а давай! Повесели нас напоследок!Свинья как завизжит на весь лес.Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.Волк лежит, подыхает и думает:@ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

[Bugor]

Попробуй…» — шепнула Мечта. «Что? Опять?!» — возмутился Опыт. «Хе…снова из-за меня)" - улыбнулась Причина. «Нет! Из-за меня!» — поспорила Гордость. «А может… не надо ?» — пролепетала Осторожность. «Осторожность, иди в ж… пу!» — гаркнула Храбрость. «Я закрыта на приключения!» — отмазалась Ж… па. «А вот и я!» — объявила Решительность. «Куда это без меня?» — вопросило Опьянение. «Без тебя уже никуда…» — ответило Спокойствие. «А может лучше завтра?» — поинтересовалось Сомнение. «Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство. «Главное только не как вчера!» — предупредила Обыденность. «Вчерашнее не повторится!» — успокоила Глупость. «Всё будет по-другому!» — соврало Предчувствие. «На что-то это похоже…» — задумалась Память. «Суки вы все…» — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

[Гость Camilla]

[Граф Вишенка]

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

[Clayman]

"Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…) ? "

[Граф Вишенка]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали!

[Гость Camilla]

[Kastrya]

[Станислав]

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:

- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.

- Ну и как ты его лечишь?

- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:

- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.

- Почему, что я не так сделала?

- Переворачивайся!

Изменено 29 апреля, 2012 пользователем Станислав