Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[shershen]

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛ...!!!

[Станислав]

Изменено 1 июня, 2012 пользователем Станислав

[Jam]

[OleZHka]

[OleZHka]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.

А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:

- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине))))))))))))))))

[Бахус]

Лето. Мурaвей в лaптях, рубaшке, перетянутый ремешком тaщит бревно. Мимо пролетaет стрекозa, сексaпильнaя в мини-бикини. Мурaвей: Стрекозa, кудa летишь? Стрекозa: Нa пляж, позaгорaю. Мурaвей: Ну, ну бaсенку то помним. Осень. Мурaвей в кирзовых сaпогaх, фуфaйке, кепке тaщит бревно, мимо опять стрекозa в кожaнном пaльто, нaвороченнaя. Мурaвей: Стрекозa, кудa летишь? Стрекозa: Дa прохлaдно уж стaло, полечу нa Кaнaры, отдохну, позaгорaю. Мурaвей: Ну, ну. Зимa. Мурaвей в вaленкaх, тулупчике, шaпке ушaнке тaщит бревно. Мимо стрекозa в норковом мaнто, рaсфуфыреннaя. Мурaвей: Стрекозa! Кудa ты? Стрекозa: В клуб, тaм сегодня вечер литерaторов, полечу потусуюсь! Мурaвей: Крыловa увидишь? Стрекозa: Ну, может и увижу! Мурaвей: Тaк передaй, что он м*дaк!

[demetris]

[Ректор]

[JuicyFruit]

— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?— Потому что я шотландец.— Но ведь шотландцы носят юбки!— А я гей._________________________________________________________________Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:- Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?- Дa, конечно, пожaлуйстa!Дети, хором:- Урa! Нaм купят собaку!_________________________________________________________________Никогда! Запомните, никогда не садитесь ср..ть на роликах!_________________________________________________________________Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!_________________________________________________________________Два деб..ла сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти._________________________________________________________________

[Станислав]

[Wilhan]

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали

_________________________________________________________________

Тётя спрашивает у племянника:

- Ты же хороший мальчик? ты маме помогаешь?

- Конечно, когда ты уходишь я всегда серебряные ложки пересчитываю...

_________________________________________________________________

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

_________________________________________________________________

Заяц в лесу бизнес организовал - в ларьке шмотьём торгует.

Ну а волк на него наехал - давай мол плати баксы - срок до завтра!

Заяц испугался пошёл к медведю за помощью. Тот и говорит:

- Ты у него спроси завтра, где его панама.

На следущий день волк наехал:

- Заяц, где мои баксы?

- Волк, а где твоя панама?

- Какая панама?! Нету у меня никакой панамы!

И тут медведь сзади с канализационным люком:

- Вот твоя панама!!!

Ну волк полгода в больнице провалялся, немного оклемался и опять

стал на зайца наезжать. Заяц опять к медведю за помощью:

- НАДОЕЛ волк наезжать!

- А ты у него завтра спроси про часы.

На следующий день волк припёрся к зайцу:

- Ну чё, косой, где мои бабки?

- Волк, а где твои часы?

- Часы? Вот... вот мои часы!

Сзади медведь с канализационным люком:

- А вот твоя панама!!!

Изменено 5 июня, 2012 пользователем Raptor

[лена]

Мужик отъезжает со стоянки и кладет записку:"Место не занимать, проколю шины!" Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"

[Bugor]

Вызывает директор секретаршу к себе в кабинет и говорит ей : " С сегодняшнего дня, вы уволены!" за трудовой книжкой и расчетом придете завтра!" Девушка подходит близко к своему " бывшему" шефу и спокойно ему говорит. Показывая на свой шикарный бюст. Я со своими двумя высшими образованиями.( Потом на попу.) с широким диапазоном, ( потом между ног) с узкой специализацией. Всегда себе работу найду! А вот вы, (показывает на его большой живот) со своим дутым авторитетом и вялым энтузиазмом (показывает на его ширинку) попробуйте найти такую секретаршу!

[Zholtykot]

Любителям мото...

осторожно... НЮ.... только +18!!!

http://s56.radikal.ru/i152/1206/3f/56886ce4521f.jpg

[andygray]

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать... Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков говорит: - Ну, наконец-то дошли! Проходим...проходим...

[Валерка]

[witales]

[Alex178]

Сфоткал зимой, фото плохое с телефона, дублирую надпись:

Прадаецца цудоуны аутамабиль, Аутаматычная скрынка папяхоу, родная фарба, моцны рухавик з невяликим прабегам па нашай краине, вельми цудоуны стан, тэлефануйце , не пашкадуце

Изменено 7 июня, 2012 пользователем Alex178

[Cerber]

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

:D :lol:

[лена]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним : - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая : - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод со рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[Alex_]

Рекомендую посмотреть.... Школота проходит мимо ))

Ностальгия

Изменено 12 июня, 2012 пользователем Alex_

[Cerber]

Алекс +++++ действительно ностальгия... много чего было и вспомнилось Легла спать, забыла смыть тушь - проснулась пандой!Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу. :D :lol:

[Kastrya]

[demetris]

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!— Это его остановило?— Монтажная пена кого угодно остановит.

[Ректор]

Повседневная ложь, которую произносят не краснея.

[Bugor]

Шефу захотелось секса. Звонит секретарше - "У меня стоит вопрос..." она - "у меня месячный отчет!" шеф обиделся, бросил трубку. Секретарша решила его пожалеть, пришла в кабинет - "Шеф, а может задним числом? или в устной форме? а тот - "Спасибо... я уже от руки набросал!!"

[shershen]

http://zagony.ru/2008/04/17/krutye-tatushki-fljeshka.html

[demetris]

[Станислав]

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Китайские дети утром делают зарядку, а потом и сам телефон.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Деньги, выделенные из российского бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

[punk2904]

Примерно как у меня! Только вместо Toyota у меня Peugeot!!!