Перейти к содержанию

Дарим друг другу позитиффчег

Оценить эту тему:

Vasilich

Автор Vasilich
в Курилка

 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

Дядя Илья

Дядя Илья

Опубликовано
Опубликовано

Мот баян, но все ж:

Идёт милиционер мимо песочницы, смотрит- маленький мальчик что-то там лепит. Он спрашивает:

-Ты что делаешь?

-Мента леплю.

-Да? А из чего?

-Глина, песок, говно.

-Смотри мне, обратно буду идти, если это увижу- уши надеру.

Через минут двадцать идёт обратно.Видит ту же картину, подходит, спрашивает:

-Ты что делаешь?

-Пожарника леплю.

-А из чего?

-Глина, песок.

-А ты говна подложи.

-Нельзя- мент получиться. Изображение

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
  • Ответов 7,5 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Популярные дни

Топ авторов темы

Популярные дни

Популярные посты

ms_des
ms_des

очередь

Kastrya
Kastrya

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06

demetris
demetris

Изображения в теме

Clayman

Clayman

Опубликовано
Опубликовано

Что было бы, если бы наша жизнь начиналась со смерти?Представь себе:Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженного.Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!).Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и тмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Vasilich

Vasilich

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано

Ты уже большой и пора сказать тебе правду: ты, все-таки, не вездесущ. И Деда Мороза тоже нет.

Who is Дед Мороз, первый раз слышу... :blink:
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
beerkut

beerkut

Опубликовано
Опубликовано

Who is Дед Мороз, первый раз слышу... :blink:

ну это такой дядька, который Йоллупукки, только по-русски:)и жены у нет и не было, но внучка есть :blink: ... парадоксально :huh: , но ФАКТ :rolleyes:
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Apocalipse

Apocalipse

Опубликовано
Опубликовано

Не мое. Но просто СУПЕРР... я так еще не смеялся....Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал- Бууммм!От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и:. и что то еще, что я не успел рассмотреть::Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться:- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец 'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый 'король говна и пара'.- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
  • Модератор
Citrin

Citrin

Опубликовано
  • Модератор
Опубликовано

http://jo-jo.ru/6487-klassnaja-rekla...operatora.htmlвведите свое имя, фамилию и номер телефона

Гы.. круто..позвонил таки )) :lol:
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
Lёшик

Lёшик

Опубликовано
Опубликовано

.............................,d888100088b,.........................,dP"'................`"Qb,...............,d88buP"......................."Qud88b,.............dP".....8'..........................`8..... "Qb...........dP".....::8.._.:...@;.._..;@..:._..8::....."Qb..........,8'......: P"..............` '............"Qb::.....8,..........dP.....:::8(...........`--^--'..........)8:::.......b.........8'.......::::"Qba,.....,......,......,adP"::::......`8.......,8...........::::::,p`""..............""'q,::::::.........8,......,d'..........:::::,d'......................`b,:::::.........b,.....,d'...........:::: d'........................`b::::::.........b,....,d'.......q888q8b,.d......,p.......q,......,d8p888p.....b,....d'......d",.....;..`b,....8,.........,8.....,d'...,"b.......`b...,8......8.`.....`.....b,.....`b,..,d'.....,d'.... ...'.8......8,'....d..,.`b,............`b..a88a..a88a..d'...........,d'.....,p..`q,.....`b,............8.......8.8.......8............,d "...,p'....`"Q888`b,.....`Q888P"."Q888P.Q888.'........,d'888P

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
  • Ректор сделал не популярным тема
 Поделиться
Перейти к списку тем
×
×
  • Создать...