Перейти к публикации
  • Последние записи блогов

    • Амортизаторы багажника
      На улице похолодало. Перестали держать амортизаторы багажника.Купил новые.Цена вопроса-24р. Цена вопроса: 24 ₽

      Fox_gt

      Fox_gt

    • Затравочка)

      Serg26

      Serg26

    • Туманки
      Ну вот и еще одной хотенкой стало меньше.Наконец преобрел противотуманки на пыжа.Туманки конечно потасканные но это не беда

      Fox_gt

      Fox_gt

    • Прошу помощи в выборе авто)))
      Так как продажа пыжа получилась слишком спонтанной, я еще не определился чего хочу…Основные требования: 1. Год не старше 2003. 2.МКПП. 3.Пробег до 250 000. 4.Расход топлива по городу до 10 литров. НУ И ЦЕННИК ДО 5500$. Под мои параметры подошли пока два авто…совершенно разных: а) Тойота королла ( либо королла версо) 1.6 (2002-2004 г.в.). б) Фиат браво 1.4 турбобензин (120 л.с.) 2008-2010 г.в. Кто что посоветует?

      Serg26

      Serg26

    • Уехал к новому хозяину…
      В общем, ребенок подрос и надобности в большом багажнике не осталось…а так как езжу почти все время сам, задумался о смене авто…Выставил объявление…через пару часов звонок…осмотр, пробная поездка…задаток…ПРОДАНО)))Так быстро еще никогда не продавал))) Цена вопроса: $4,200 Пробег: 230000 км

      Serg26

      Serg26

    • Белтехосмотр
      Прошел ТО.

      Fox_gt

      Fox_gt

    • Плановое ТО)
      Итак, после замены комплекта ГРМ, была выявлена течь масла из-под клапанной крышки…Надо устранять. Прокладки взял ВикторРейнц. Тут вспомнил, что скоро зима, и решил для профилактики термостат махнуть)Берём Wahler вроде) Ну и полностью новый антифриз Chempiro. В процессе замены нашлась трещина в бачке радиатора…И он под замену…В общем, одно тянет за собой другое…По итогу-любишь кататься-люби и $ платить. Ах да, заодно и масло поменял.На этот раз взял Comma Syner-G 5W40.Посмотрим, как себя з

      Serg26

      Serg26

    • Воздушник
      Перед ТО решил заменить воздушный фильтр.Всегда во все свои авто беру себе фильтрон.Соотношение цена-качество вполне на уровне.Цена вопроса-9р.Всем ровных дорог. Цена вопроса: 9 ₽

      Fox_gt

      Fox_gt

    • Запись, 24 августа 2019
      Просто фото

      Fox_gt

      Fox_gt

    • Лобовик
      Подходит время проходить ТО. Т.к у меня трещина в районе дворников пришлось менять лобовое стекло.Старый лобовик вырезали, вычистили проем и вклеили новый. Цена вопроса 195р. Всем ровных дорог

      Fox_gt

      Fox_gt

    • Установка корпусов салонных фильтров
      Прикупил на днях корпуса салонных фильтров. Фильтра уже были куплены заранее. Первая проблема оказалась со снятием держателей щёток. Без съёмника такой работой лучше не заниматься. Процесс описывать думаю не стоит, всё делается легко. Цена вопроса: $45

    • Рычаг.Замена
      Время подходит проходить ТО.Решил заменить рычаг, т.к шаровой пришел конец.Решил не разбирать все, а открутить рычаг и просто его заменить, но лудше бы разобрал все.Снять старый оказалось проще чем впереть новый.С начало шаровая не хотела становится на место, а потом тяга стабилизатора.

      Fox_gt

      Fox_gt

    • Запись, 4 августа 2019
      Просто фотки

      Fox_gt

      Fox_gt

    • Сумка ч.2
      Повесил сумку в авто.Т.к у меня комплектация у авто довольно таки скромная у меня небыло кнопок на консоли.Нашел в загашнике на чердаке коробку с кнопками, выбрал то что зашелкнится на сумке, взыл саморезы в патай, просверлил и сумка на месте.Всем ровных дорог.

      Fox_gt

      Fox_gt

    • Рычаг
      Шаровая в моем рычаге пришла в негодность.Времени особо не хватает, а на носу ТО, заменю рычаг, а потом будет время буду переделывать под сменные шаровые.Рычаг турецкий, цена вопроса 90р.Всем ровных дорог Цена вопроса: 90 ₽

      Fox_gt

      Fox_gt

    • Плафоны подсветки дверей
      Совершенно случайно в группе в вайбере нашел фонари подсветки дверей.Фонарики приехали из Витебской области.Мелочь но приятно.Сегодня забрал пасылку.Цена вопроса с пересылом 23р. Цена вопроса: 23 ₽

      Fox_gt

      Fox_gt

    • Сумка
      Наконец приехала моя сумка в салон.

      Fox_gt

      Fox_gt

    • Замена поддона
      Старый поддон в масле Старый поддон был пробит и заварен ещё прошлым хозяином, видно после этого установили металлическую защиту. И при первой замене я увидел, что резьбы в пробке нет (еле-еле цепляется за один виток и то без шайбы), поэтому закрутил без шайбы, промазав герметиком. При этой замене масла купил б/у поддон и заменил. Прокладок для них не существует, ставится на герметик. Для замены необходимо ослабить ремень и снять компрессор кондиционера. Поддон заменил, масло залил,

      efima_91

      efima_91

    • Полка
      Приобрел полку в багажник короткую.Цена вопроса 20р. Цена вопроса: 20 ₽

      Fox_gt

      Fox_gt

    • Автомат развода колодок
      Когда перебирал задние тормоза обнаружил отсутсвующий автомат.Вместо него калинковические олени вперли распиленный болт.

      Fox_gt

      Fox_gt

Vasilich

Дарим друг другу позитиффчег

Оцените эту тему

Рекомендованные сообщения

ай да Василич, тоже башик почитываешь???

кстати, так просто заметки про лето:

пришло лето.... жара, город живет своей радостной жизнью, надалеко от банка остановилась инкассаторская машина, из неё вышли два здоровых парняги, да что там парняги - два шкафа, одетые в бронежилеты, которые на них еле сходились... у одного в кобуре был пистолет и мешок с деньгами, другой шел с перекинутым через плечо автоматом..... лето пришло.....оба в сандалях...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ай да Василич, тоже башик почитываешь???

кстати, так просто заметки про лето:

пришло лето.... жара, город живет своей радостной жизнью, надалеко от банка остановилась инкассаторская машина, из неё вышли два здоровых парняги, да что там парняги - два шкафа, одетые в бронежилеты, которые на них еле сходились... у одного в кобуре был пистолет и мешок с деньгами, другой шел с перекинутым через плечо автоматом..... лето пришло.....оба в сандалях...

я наверно не курю то что ты поэтому с друдом догоняю - а в чем прикол то хоть? :blink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

взято с Удава.

Китайские автомобили, опыт эксплуатации.

Купил китайский автомобиль. Выехал с салона метров 300, отвалилось колесо, а фиг ли на ПЛАСТИКОВЫЕ БОЛТЫ накрутили. Перекрутили на наши отечественные болты. Дальше - на первой же серьезной кочке лопнуло заднее стекло, по гарантии менять отказались - типа не фиг по кочкам ездить. Заклеил отечественной изолентой - держится. На мойке не предупредил, что китаец и смыли лакокрасочное покрытие - под ним - фанера, которая намокла и пошла волдырями. После просушки пробили отечественной аллюминиевой лентой, фанера встала на место. На долго ли? Может фанеру на отечественную сменить? Штатную магнитолу выкинул на фиг, отказывалась играть русские песни. Поставил нашу - койфую. Кожаный салон через неделю стерся, даже на задних сиденьях, хотя сзади никто и не сидел. Перешили на ткань - красота, в розочках. А забыл сказать: двигатель помер еще на стадии проектирования авто, когда забирал авто из салона предупредили - возьми какой-нибудь другой на замену. Пришпондорили от 2108. На светофорах всех рву. Торпедо поменял на отечечественное, т.к. доставал дребезг в машине, теперь дребезжит по всем частотам и в результате - белый шум - приятно и не напрягает. Кондишн в машине не нашел, хотя и обещали в базе, на моё «буду жаловасся» ткнули носом в зазоры - очень сообразительный этот народ - китайцы, но зазоры были мелкие, в сервисе их разбольшнили - теперь холодит как надо, эх до нашей смекалки китайцам как до китая раком. Так что качество китайских машин, на нуле. Требуют доработки нашими мастерами и сыплются. Лучше приора или на худой конец калина, там наши спецы уже поработали.

Про безопасность.

Подушки безопасности сработали еще в автосалоне, когда забирал авто. Кнопку на брелке нажал, а там с электрикой че-то напутано было - они и сработали, хорошо никого в машине не было - подушки раздулись так, что стекла боковые выдавило. Вообще правильней было бы в китайских авто объединять два понятия - краш-тест и тест-драйв, так что в машину садится надо сразу в белых тапочках и одноразовом костюме.

Попал в серьезную аварию - парковался и заехал на бордюр, на скорости около 1,5 км/ч. Двигатель ушел в багажник и протаранил пластиковый бензобак. Пары бензина заполнили салон и прогремел взрыв от искры в неисправной проводке. Меня чудом выдавило через выхлопную трубу и я остался жив. Так что люди НЕ ПОКУПАЙТЕ КИТАЙСКОЕ ГАУНО!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

во меня пред тока што бороды месага сдесь была обновил, и бац, кто ето здесь руки распускает мммм :angry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Цитаты:

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После такого фото соответствующие органы могут и в гости нагрянуть. :D Вдруг им до плана месячного не хватает пару нариков :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Саша, нельзя стоко. Передоз будет... :)

Блин, ну вот откуда все такие опытные взялись.. ))) такое ощущение, что тока я один блин, неопытный...На работе все грили, мол нифига не похоже, надо было соль брать, а то слишком зернистое и цвет не тот..))Теперь ты с передозом :)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

To Ramsessus.Не-е-е--е, мы твой опыт сомнению не подвергаем. Я как задания на сафари прочитаю, сразу думаю, не траву Саша курит, не траву... На потяжелей чего-то прешел уже... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зачотная фотка )))), :lol: стоило Саньку залезть и все за ним все флудиры привалили, и начали тему засыпать.... ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ты знаешь, мне кажется я знаю, кто мог сделать такое:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фараон - придумывает новые задания

и вообще купюрами счас не модно, каждый уважающий себя музчина должен иметь спец.предметы.....могу поделится :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

НЕ МОЁ Будни женского общежития Мы с девчонками снимаем квартиру - пять человек в двух комнатах. Мы - это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные - и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе - никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой - вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике. Я уже молчу об утренних диалогах типа: - Юлька! Ты опять надела мои колготки! - Дура, посмотри - у меня на пальце дырка! - У меня тоже на пальце дырка! - Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше! - У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала? - А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю - откуда такой экзотический привкус: Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле - моя) сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас - хуже, чем на радио во время <концерта по заявкам>. Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание <левых> дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно - сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли дозвониться. Да и фиг с ней. Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: <Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?> Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить - отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна. Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте - так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка - в шкаф, Таня-1 - за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных мест и закричать: <Ага, попалась, маленькая шлюшка!> Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла - утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой. Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом - дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом - скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: <Бедная Анька!> Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: <Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?>. Парень не просто ох@ел, он просто ох@ел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: <Ну что, попалась, маленькая бл@дь!> (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг! И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был - в носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) - ломанулся на выход:В этот момент из шкафа вылезла я: Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна. В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем. Странно, но в гости он к нам больше не заходил. P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой косынкой. Она мне этого до сих пор не простила...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

НЕ МОЁ

Мля полный отжыгг, я представляю этого молодого человека, у которого после посещения появилась седина))) :lol: :lol: +1000 читать надо не отрываясь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот это просто высказывания из сериала "клиника", некоторые из них прекрасно вписываются в жизнь)))— Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема, новичок, это не моя проблема.— Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, как всегда, меня это не волнует!- Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.- Я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее..."Идиот спросил что?" - что? "Что и тебовалось доказать"Браво, удивительное сочетание словестного поноса и отсутствия всякого смыслаТвои шутки как детские горки! НЕ КРУТО!!!!!Я ваш новый друг, смиритесьПри виде тебя мне хочется убить себя и всех вокругИ вот тут БАБАХ! Пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился не так уж юна и симпатична. Она монстр! И не тот монстр, который вылезает в детских сказках из-под кроватки. Не-ет. Она использует твоё чувство собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть с пола остатки твоей же гордости с пола.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

×
×
  • Создать...