Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Romashka]

- На "Руслан-мудаг!"

Под столом...

[Cerber]

Застрял парень в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера.Слышит:- Якщо ви бажаете розмовляти укринською мовою, натиснить 1, если вы желаете разговаривать на русском языке, нажмите 2.Парень подумал, нажал 2, и слышит (с ехидцей):- Ну що, москалыку, застряв?!..Самый страшный кошмар - сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее!- Мой муж такая сволочь!- А что такое?- Вчера попросила у него 200$ на косметолога.- Что, не дал?- Да нет, он посмотрел на меня и дал 700$.

[Mrs Smith]

Многие помнять рекламу, про то, что европейцы привыкли экономить! Там еще водители двух Смартов переглядываются и в итоге занимают одно парковочное место!

А вот то, что я сфотографировала (на телефон) на парковке у дома:

[Cerber]

на парковке у дома:

Под пресс гада (или гадину)!!!!

имеется в виду хозяина!!! Такое барство не позволительно!!!

[Clayman]

Многие помнять рекламу, про то, что европейцы привыкли экономить! Там еще водители двух Смартов переглядываются и в итоге занимают одно парковочное место!А вот то, что я сфотографировала (на телефон) на парковке у дома:

На самом деле, настоящий виновник сложившейся ситуации, мог быть другой, но он давно уехал и крайним сделали Смарт! Сам стараюсь не подстраиваться под криво-стоячих, а то в итоге все-равно крайним сделают тебя

[Дядя Илья]

Но кадр всё равно - хорош!!!

[Cerber]

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?- Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.Вовочка приходит с опозданием на урок географии сонный. Заходит в класс и садится на своё место. Достаёт йогурт из ранца и завтракает. Учительница:- Вовочка, cегодня мы проходим страны и континенты. Это Париж, это Берлин, это Китай, это Амазонка. Слушай внимательно.- Марь Ивановна. А это Даниссимо. И пусть весь мир подождёт.Оказывается, на Камчатке последнюю парту в классе называют Калининград.

[Zholtykot]

...Оказывается, на Камчатке последнюю парту в классе называют Калининград.

И это правда.А мне улыбнула сегодняшняя лента ру:За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея СоломоновичаШварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самимМоисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.Хотя, думаю можно было не здесь выкладывать , а в БЕСПРЕДЕЛЕ ГАИ

[Cerber]

Состарившись, Колобок смело ходил по всему лесу. Он понимал, что зубы ломать никому не захочется.

Три часа ночи, бар. Закрыт. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, бегом к бару, наливает себе пива, выпивает и мчится в норку. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - кот отсутствует, тоже бегом к бару, вливает себе вина, выпивает и тоже мигом в нору. Мексиканская мышь вылазит - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грам, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает ещё 100 грамм, выпивает - нет кота, наливает опять 100 грам, потом четвёртый и пятый...

После пятой садится на брную стойку, оглядывается - НЕТ КОТА!!! Разминает мышцы и злобно бормочет:

- Ну мы б###ь подождём...!!!

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк: - понял.

Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:

- Ой, пингвинчик!

- Х**нчик, Бл@дь!!! - доносится из холодильника. - С вами, с@@ками, Дедом Морозом станешь!

[Zholtykot]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[Zholtykot]

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".***Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик-то нетраханный весь день на диване пролежал!!!(с)***Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.Случилось это у ГАИшного поста.Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!гаишник: - Придумаем что-нибудь.Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чистоконкретных бандюка.Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.Бандюки: - Нет проблем!Берут пингвинов и уезжают.Проходит три часа.Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

[Sashtet]

[Mrs Smith]

На самом деле, настоящий виновник сложившейся ситуации, мог быть другой, но он давно уехал и крайним сделали Смарт!

Как вариант, до этого там стоял Hummer =)))))))))))

[Clayman]

На самом деле, настоящий виновник сложившейся ситуации, мог быть другой, но он давно уехал и крайним сделали Смарт!

Как вариант, до этого там стоял Hummer =)))))))))))

))) ... в итоге сдулся ))))

[Zholtykot]

[Primus]

гы.... про "западло" прикольно

- Ну мы б###ь подождём...!!!

:P

[Mrs Smith]

На самом деле, настоящий виновник сложившейся ситуации, мог быть другой, но он давно уехал и крайним сделали Смарт!

Как вариант, до этого там стоял Hummer =)))))))))))

))) ... в итоге сдулся ))))

Мутировал! )))) В условиях кризиса уж больно Hummer не выгоден - вокруг заправки круги наматывать! А в эту капнул из пипетки и катайсо до Рождества! ))))

[Sas]

гы.... про "западло" прикольно

- Ну мы б###ь подождём...!!!

:P

А мне про пингвина понравился. Про попугаев. У мужика повадился попугай соседских кур топтать. Соседи жалуются. Ну и мужик попугаю последнее предупреждение:- Еще раз - и я тебя ощипаю! Естессно попугая ощипали. И тут к мужику гости должны прийти. Мужик посадил попугая на шкаф с наставлением - будешь, типа, гостей рассаживать - мальчики налево, девочки направо.Приходят гости (среди них два лысых мужика). Попугай тоскливо:- Мальчики налево, девочки направо. Мальчики налево, девочки направо.И тут в адрес лысых:- О!!!! А вы, два КУРА#БА, ко мне на шкаф!!!

[Джони]

http://www.7not.net/?m=show_video&vide...702&id=1056 смотреть до конца

[Nikola]

тнинг котов... пипец

вот все фотки

[ms_des]

Вот такие у нас работают люди ("РССРЗ", Речицкий р-н, Озёрщина)

[Cerber]

10 дел, которыми можно заняться в пробке:Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и cильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Chester 406]

- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки.Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!- Пишите: "Черепная травма головы..."- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...- Ну?..- Гиви, случилось страшное...- ???- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???Девушка познакомилась с парнем.- А вы кто по профессии?- Сапер...- Ох, Мне за все жизнь ни разу саперы не встречались!- Да уж, разбросала нас жизнь...

[Cerber]

В знак развития добрососедских отношений решили президенты России и США обменяться секретаршами... Через неделю приходит письмо из Москвы:"Так, мол, и так... устроилась нормально. Дали квартиру на Арбате...Персональную "Волгу", неплохая зарплата, телохранители. Все хорошо.Одно плохо: Ельцин требует удлинять юбку. Дальше уже удлинять некуда: скоро колени скроются..."Из Вашингтона летит шифровка:"Так и так, устроилась нормально. Свой дом, бассейн, охрана, две машины, слуги.... Одно плохо: Клинтон требует укорачивать юбку. Дальше укорачивать некуда: скоро покажутся кобура и яйца..."

[Primus]

советую прочитать до конца ДНЕВНИК КОТА Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук . Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались . Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под креслом ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага.

[Primus]

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной. Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма. Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда. На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они. Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в ****. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в **** не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась. Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма. Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте!

[Chester 406]

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта уамеpиканцов.Учитель спрашивает учеников:- Какая личность, с которой вы столкнулись в течениеучебного года, потрясла вас сильнее всего?- Меня - Ганнибал.- Меня - Юлий Цезарь.- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увиделтабель за первое полугодие.Учительница на уроке:- Какие самые полезные птицы для человека?Вовочка:- Жаренные, Мария Ивановна.- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем сопущенными штанами.

[ms_des]

Primus, про Туловище - это сильно!!!!! :D :D Весь кабинет лег под стол!

[Дядя Илья]

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной. ..................................................................................Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте!

" Когда говорит мочевой пузырь - остальные чувства молчат! " (Дядя Илья, из раннего...)

[Cerber]

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.

................................................................................

..

Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте!

" Когда говорит мочевой пузырь - остальные чувства молчат! " (Дядя Илья, из раннего...)

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалета ты находишься...

Сори за флуд, но все же, Дядя Илья с НАЧАЛОМ СЕДЬМОЙ тысячи Это надо отметить