Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Zagoran]

Я прочитал) Прикольно)))

[Zholtykot]

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.........................

ОйййййййЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!! Для все этого-такого есть ДРУГАЯ ветка... Прочитать нереально

реально. и если осилишь, то вчепетления незабываемые!

З.Ы. т.е. другая?

сбаянил с ветки рыбалка? ..... ГЫ

[Toha]

История просто супер, не зря сидел и читал. Эти европейские кулибины, могут и не такое отжечь - считая себя самыми умными.

[Raptor]

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.........................

ОйййййййЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!! Для все этого-такого есть ДРУГАЯ ветка... Прочитать нереально

реально. и если осилишь, то вчепетления незабываемые!

З.Ы. т.е. другая?

сбаянил с ветки рыбалка? ..... ГЫ

неее! не с ветки про рыбалку (с острия) это наука нашим рыбакам, как не надо "рыбачить"

[Toha]

хмммм..... а я бы так порыбачил, даже представить не могу какой можно получить позитив, находясь в такой компании и с таким выбросом положительной энергии.

[Zholtykot]

хмммм..... а я бы так порыбачил, даже представить не могу какой можно получить позитив, находясь в такой компании и с таким выбросом положительной энергии.

не реклама, но всёж- зайди на рыбалку на нашем форуме , там тож кое чё есть.

[Ivan_C]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да бл*дь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в ах*е.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х*й встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это ох*евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, по*бался... (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ?

[Sas]

Танцует Наташа с пoручикoм Ржевским:- Пoручик, чегo вы такoй мoлчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую истoрию!- Истoрию? Извoльте-с! Выхoжу я давеча из казармы, а на двoре какoй-тo штатский кoбылу е@@т-с! Я как свистнул, кoбыла как пoнесла - oн тoлькo в вoрoтах oтцепился!- Фи, пoручик! Какoй же вы пoшлый! Оставьте меня! - и ушла танцевать с Пьерoм Безухoвым:- Ах, Пьер! Эти гусары все такие пoшляки!- Да, сударыня! А уж какие пoдлые! Вoт, пoслушайте: е@у я давеча кoбылу...******************************Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:- Интеллигенты перевелись.Сидящий:- Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нет.

[Raptor]

Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka…", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

[Cerber]

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...«Да будет свет», - сказал монтёр и на полу развёл костер!Звонок на метеостанцию:- Алло, это метеостанция?- Да!- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

[Raptor]

Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.- Абсолют алейкум!- Налейкум абсолют!

[shi]

ТЗ от шефа дизайнеру для новых баннеров:- ШОБ, СЦ...КО, красиво было ...

[Cerber]

За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина. Мужчина:- Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял...Женщина:- Да вы пейте, пейте!Приезжие туристы в одном отеле на побережье:- Скажите, а медузы или морские ежи на пляже встречаются?- Ну что вы! Какие ежи! Акулы съедают всё подчистую!

[Raptor]

Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то?"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)."Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ. /рассказ со слов старого моремана/Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два......Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......После этого курить даже не тянет.....

[Sas]

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь, и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют" Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится" Отец - "А сынок-то подрастает" Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно? "*************************************Приходит мужыг на работу с фенгалом. Его спрашивают:- Что случилось?- Лежу я с женой Петрова. И вдрук возвращается из командировки сам Петров. А у меня в правой руке только грудь жены Петрова: вещь хорошая, но в драке совершенно бесполезная...

[Cerber]

Как ты можешь сидеть и играть в эту идиотскую игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой. Это просто попытка привлечь к себе внимание.- Прекрати! в следующий раз она может сделать, что-нибудь более серьезное!- Да, например, выбросится с крыльца!Окончательно понял, что я полный неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу...

[Raptor]

xxx: Сань я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?A.Z.: дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"?

[Sas]

[Citrin]

Агрогородок

[Raptor]

Лицемер: человек, который убил обоих родителей и просит о снисхождении, ссылаясь на то, что он сирота. (Авраам Линкольн)

[Jam]

Всем пятницо и удачных выходных!

[Raptor]

Эту историю я услышал от ее участника, летчика.Военным летчикам периодически положено проходить углубленное медицинское обследование. Для этого их закладывают недели на две в госпиталь. Поскольку в госпиталях в первую очередь (что естественно) занимаются по-настоящему больными, обследуемые откровенно скучают и пытаются себя всячески развлечь. В тот раз в палату к летчикам попал штурман, которого положили "на списание". Был он маленьким, толстеньким, с прической типа "лесное озеро" и страшно заводным. Он изо всех сил старался скрасить себе пребывание в госпитале и, поскольку был, как любой советский человек, коллективистом, неутомимо веселил остальных "больных". Однажды он стащил где-то бланк направления на анализ и выписал солдату из соседней палаты анализ пота. Тот, найдя утром бланк на тумбочке, удивился, а как, мол, его сдать? Бойцу объяснили, что он должен отжиматься от пола, выступивший пот вытирать полотенцем, а полотенце выжимать в баночку...Но однажды штурманец, как говорят, "пробросался", его чуть не выперли из госпиталя. Ему нужно было делать УЗИ, а перед этим ставят здоровенную клизму. Когда за смехатроном пришла молоденькая, очень стеснительная и бестолковая медсестра, он подмигнул остальным: "Ща, будет!". Палач и жертва уединились в процедурке, вдруг оттуда бомбой вылетела вся в слезах медсестра и кинулась к телефону, а через несколько минут в отделение вломились мужики в мятых голубых штанах и халатах - бригада реанимации.Оказалось, что перед экзекуцией штурман набрал в рот воды и, пока содержимое клизмы с приятным журчанием переходило из одной емкости в другую, гримасничал, жестами показывал медсестре, что он полон, что сейчас его порвет и, в заключение, выпустил изо рта струйку воды...

[ms_des]

[Raptor]

я уже не знаю, что хуже: когда твоя девушка тебе пишет: "давай расстанемся", или когда от нее же следом приходит: "ой, это не тебе"......Я поражаюсь изобретательности руссих людей:Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры...знал только номер дома, в котором она живет...Так вот, однажды ночью, он отправил ей, сделанное им видео в котором ничего не было кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран...она все сделала как он просил...А в это время 2 его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".Цветы прислал. Уже 3 года вместе...1: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?2: Скотчем... Прямо по центру экрана.И до меня добрался кризис: пью старое вино, ем сыр с плесенью и езжу на машине без крыши...

[Cerber]

Улет!!!

[НЕТУ angikа]

В Литве такие класные машины. Лично видел, и ездил.

[pyzh]

'Гулливера на дискотеке КОЛБАСИЛО, а лилипутов, соответственно, ПЛЮЩИЛО'.КОГДА ВЫ ЖЕНИТЕСЬ НА СВОЕЙ ЛЮБОВНИЦЕ,ВЫ СОЗДАЕТЕ НОВОЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО .Джеймс ГолдсмитРазговор в транспорте двух пожилых теток:- Приходит ко мне на днях мамка - дитё регистрировать. Я её спрашиваю: 'На кого отчество писать будем?' А она мне: 'На Василя с соседней вёски'. Я ей: 'Дзиуна, за два месяца четвертая мамка с соседних весок приходит на него дитё регистрировать.' А она: 'Чего ж дзиунага, у него ж лисапед ёсць'.В маршрутке, едущей на Ждановичи, на сиденьях 'лицом к лицу' сидят бабуся и молодые люди, обсуждающие компьютерные проблемы на языке малодоступном для непосвященных. Бабка пытается прислушатся, но на фразе 'мамка ночью сдохла, может на Жданах новую найду' не выдерживает и выдав громогласное 'Тьфу!' отворачивается к окошку. А ведь речь-то шла о материнской плате компьютера )

[Jam]

Как выглядит полное одиночество? Как мужчина, покупающий 24 февраля пену для бритья.Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.Вышел новый альбом Никиты Малинина. Теперь на CD-RW.

[Jam]

http://vip.vito.dp.ua/uploads/posts/2008-0...07557792_17.jpg

[Raptor]

- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!- С пассажирами?!