Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Clayman]

красиво попросили выключить телефон:

[Jam]

Подруга отожгла: "у мну платье бут с открытыми плечами...колготки или чулки надо?"

[HBmouse]

Подруга отожгла: "у мну платье бут с открытыми плечами...колготки или чулки надо?"

это какой-то женский юмор

[Дядя Илья]

Подруга отожгла: "у мну платье бут с открытыми плечами...колготки или чулки надо?"

это какой-то женский юмор

Неее... В Питере всё конкретизировали, вполне серьёзно...http://www.peugeot-piter.ru/index.php?showtopic=8640

[Raptor]

Numbe®One: Ты знаешь, что твой батя убил 2-х зайцев одним махом?Numbe®One: И сына вырастил и дерево.Дерево: *ROFL*

[ms_des]

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"Косые взгляды всю дорогу...Ситуация 2: Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"Ситуация 3: Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?Я: будет, будет.Дитё: И секас буит?Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...Я: И секас будет.

[Jam]

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым!- Женатые тоже не понимают....

[Илья]

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым!- Женатые тоже не понимают....

+100 . Да уж, действительно так!

[natik]

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

[Илья]

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии,которые мы устновили на его вызов.Премии не будет.*****-Моя теща вчера на выставку змей зашла.-Ну и что?-Как что? Гран-При получила!

[Raptor]

TunGer: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )~ФЕРЗЬ~: А месячные-то не мешают? )TunGer: а у неё ещё их не было )TunGer: мляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

[Fandor]

Решил Хазанов жениться. - Hу Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке. - Аллочка, хочу на тебе жениться. - Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. Мама спрашивает: - Геночка, ты чего плачешь? - Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря. - Hе плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит: - Мама сказала, что купим мы тебе дачу. - Ты Геночка, конечно мне нравишься, но мне нужна еще машина "Чайка". Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: - Мама, она еще машину "Чайка" хочет. - Hе плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит: - А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: - Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров. - Ах, чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать - никогда!

[SergeyW]

Гаишник останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал..

[Raptor]

Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе “незаконную врезку”. Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.

[Hameleon]

Счастливым владельцем белорусского "анлима" и халявного трафега

[Jam]

Продолженіе энціклопедіі про Доктора Хауса

http://savil-mik.livejournal.com/41068.html

[Fastman]

http://nnm.ru/blogs/vlasana/avto-demotivatory_44_foto/

[Ramsesus]

немного флуда ушло в приемную

[natik]

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый светсветофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходитполицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-тодругой цвет?Знаете, в автобусе есть такая перекладина, которая отгораживает водителя от салона. Туда обычно детей загоняют, чтобы их не толкали. Так вот еду я в автобусе и наблюдаю ситуацию. Едут две бабки, одна везет яйца в пакете. Толкают бабку, она оказывается почти у водителя, и чтобы яйца не разбились, опускает руку через перекладину. Другая бабка с конца автобуса орет: Тимофеевна, ты где, иди сюда!. Та на весь автобус: Да я не могу, я у водителя яйца держу!. Водитель в микрофон :Спасибо за поддержку! Всеобщая истерика.

[Vasilich]

Из комментов в ЖЖ:

-- Одноклассники.ру всегда были ужасны и неповоротливы

-- Ну не такими ужасными

-- Ужасными, ужасными. И люди там ужасные. В течение недели ежедневно ставил себе день рождения и каждый день поздравляли. одна подруга четыре дня подряд поздравляла, а потом спросила отчего это у меня так часто день рождения

***********************************************************

xxx: а я была вчера на девишнике, все девчонки были одеты в стиле 50-х, как стиляги ) очень хорошо повеселились

yyy: А я был вчера на картошнике, все были одеты в стиле 90-х как гопники ) очень болит спина

***********************************************************

ххх: а ты сейчас в чем?

ууу: в комнате...

ххх: я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...

[Vasilich]

Вот так нужно свадьбы праздновать:

[Raptor]

Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.Она им: "Что надо?"Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"Она: "Так у меня правам 10 дней"Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

[Hameleon]

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?

Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...

Сова отвечает: Да вы ох..ли что ли?... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

[pachvara]

http://css.ffclub.ru/forum/uploads/post-19-1253476274.jpg

грязеграфия гыгы

[Raptor]

[Jam]

http://pravo.kulichki.com/zak2007/bz04/dcm04047.htm от так вот. а я и не знала, что у нас такое есть!

[ms_des]

гопники атакуют

[Raptor]

В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь. Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в дюндель! В лицо то есть! Коллега по завтраку, конечно, падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня - у человека видимо помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай. Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение. Инерция, мля...

[Raptor]

[Raptor]

не только у нас фиговые дороги

http://www.bugaga.ru/interesting/114671751...htate-yuta.html