Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Malinouski]

В поезде. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша: - Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Едут дальше, скучно. Папаша: - Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Голос с верхней полки: Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

[Дядя Илья]

У меня это стало актуально

Как искупать кошку

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша,

Собака.

стащено у [info]bomz_78_rus

[Дядя Илья]

http://www.kinoline.com.ua/forum/lofiversi...php/t24570.html

Мот, и боян... но смеялся...

И этот "спрайт"....

http://www.tuton.ru/pic/pod72/13.jpg

[Raptor]

И этот "спрайт"....

http://www.tuton.ru/pic/pod72/13.jpg

пазитиф *ля...

[Cerber]

Идёт Илья Муромец по лесу и с удивлением видит: деревья повалены, избушка Бабы Яги перевернута, и сама она из трубы вверх ногами торчит... Перевернул он избушку, Бабу Ягу вытянул, отряхнул, деревья для приличия подравнял...

Баба Яга:

- Какой ты хороший человек, Илюша! Когда трезвый...

[Jura]

Инструкция по пользованию туалетной бумагой

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕHЕHИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

/ / / / / /

/ / / / / /

.... / / / / / / / .....

------------------------

рис. 1

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

[Гость]

Приехал в городок богатый турист. Оставив в залог хозяину гостиницы 100 евро, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник с купюрой в руках бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг.

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

[Raptor]

На днях включили лифт.Пол-года не работал.Вчера захожу в подъезд,слышу как стартует лифт от 1 этажа,думаю "не успела",подымаюсь неспеша,нажимаю кнопку вызова,дабы потом ко мне приехал сразу,а сама иду за почтой,в это мгновение лифт ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ где-то между этажами и ОПУСКАЕТСЯ обратно вниз.Двери открываются...Глаза моего соседа O_O я не забуду никогда...Починили епрст...)****************************macaron: Самый хитрожопый Антивирь на моей памяти - это McAfeemacaron: Скачал просто посмотреть что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstall, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила...macaron: Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.

[Гость CatBayun]

[Larionoff]

Приехал в городок богатый турист. Оставив в залог хозяину гостиницы 100 евро, он поднялся посмотреть комнаты отеля.Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник с купюрой в руках бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.Фермер отдает долг владельцу автомастерской.Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг.Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

отличная схема откатинга

[Cerber]

Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит, вылупившись, и молчит. Под вечер бегемот не выдержал: - Миша! Чего это ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно! - Да вот смотрю я на тебя и думаю: «Твоей бы рожей, да медку бы хлебнуть!»А знаете, зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех, кто толкает, руки не мёрзли.

[ms_des]

убойная вещь: http://www.metacafe.com/watch/2964568/cloud/ (Внимание! много трафика)

[Raptor]

убойная вещь: http://www.metacafe.com/watch/2964568/cloud/ (Внимание! много трафика)

зачОтная Вестч!

[Alik]

приезжает новый русский на азс.оплатил,пистоль в бак вставил-течет 98-й.Подходит бомж и просит ему налить 5 литров.НР:Ты чё ваще?литр-евро,а я тебе тут буду давать.Б:ну плесни хоть 3 литра.НР:иди ты на йух,говорит...короче договорились на 200 гр.Бомж делает из ладоней "чашку",новый русский льёт ему 200 гр. и тот убегает.мажору интересно и он идёт за бомжом,а тот идёт за угол,смазывает своё достоинство и начинает,простите,маструбировать.НР:ты чё?совсем акуел-взял бы 80-й или солярой намазал!Б:да пробывал,но на других пальцы стучат.

[ms_des]

Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии. Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):

"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы."

Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?

[shi]

Офтальмолог:

- Прочтите эту строчку!

Пациент:

- Не могу.

Офтальмолог:

- Да у вас близорукость!

Пациент:

- Офигенно пилять! Мало того, что я пилять неграмотный, так еще и близорукий !

[Citrin]

http://jokesland.net.ru/otfotoshopte_menja.html

[Дядя Илья]

Саня, спасиб, я часто смеялся....

[Feuerrader]

http://www.threadbombing.com/data/media/2/..._close_call.gif

[Raptor]

[Дядя Илья]

http://www.threadbombing.com/data/media/2/..._close_call.gif

Ничё не понять...малО....

[Raptor]

http://www.threadbombing.com/data/media/2/..._close_call.gif

Ничё не понять...малО....

очень даже все водно. кому-то нефигово повезло! так у него еще и нервы железные! он сразу фоторгафировать начал!

[Sas]

Как настроение? Незабыли?

[Raptor]

а вот тут действительно халава

http://www.porosenki.ru/prikol/6770-vezuch...hik-6-foto.html

[Citrin]

Пилять, убило нахрен ))))

[Raptor]

:D

[beerkut]

Пилять, убило нахрен ))))

не, Саня...... такое нельзя показывать, а то под столом ржать как то аж неприлично

[Дядя Илья]

Предупреждать как-то надо!!!!!!!!!!!!!!!!супер!!!!

[Циклоп]

[Vitalik607]

http://www.charter97.org/ru/news/2009/10/19/22920/

Особенно песенка понравилась