Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Nikola]

[Дядя Илья]

Коль, это к празднику программеров и хакеров?...

[Cerber]

Пилять, убило нахрен ))))

И не одного тебя!!!

[Гость air-time]

Пилять, убило нахрен ))))

Саша, всех убило

[Primus]

Александр Г.Л. просыпается ночью с сушняком, встает, подходит к холодильнику, открывает дверьку а там на верхней полочке холодец в тарелке ходуном ходит. Вот Александр Г.Л. и говорит:-Да не ссы ты, я попить!

[Cerber]

Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.Ее рост 155 см.Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.Она увидела свободное место...Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае... "Бросок кобры"!- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...- Дальше не рассказывай.- Почему?- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?- Нет, я его за амбаром закопал...

[Primus]

...по-любому рыбке - хана

[Zholtykot]

хоть это и , но понравился.

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

или вот ещё:

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).

За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса,

5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады.

Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

[Primus]

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

[Toretto]

PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашляДарья: и как?PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )PASKAL: и что ты думаешь?PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )Дарья: что посоветовали? )PASKAL: позвонить в скорую...Tatjana: А пусть они придут и посмотрят на какой развалюхе сижу я. На каком ты. Остальные ребята.Sanya: А че? Я сижу на хорошем стуле Tatjana: А твой стул кстати тыреный из чужого отдела. Так что с точки зрения бухгалтерии - ты стоишь!Sanya: Э...Tatjana: Да-да. Cтоишь. А клавиатуру держишь в руках, потому что твой стол... ну ты понял.#Delsian: Напомнило популярный несколько лет назад ответ на вопрос «Зачем расширять каналы, если имеющихся хватает»:Исходящую трубу унитаза все видели? Так вот она такая толстая не потому, что траффик большой, а чтобы имеющиеся пики траффика пропускать с максимальной скоростью.

[Zholtykot]

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин! - Да что же в этом плохого? - Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

[Nik]

Заранее извиняюсь, если баян.Она:- Вот скажи, почему, если у парня было много девок - он мачо, а если у девушки много парней - она б...ь?Он:- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определённо, хреновый замок! У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?»- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck» (Пожарка)Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?Fork (Вилка)Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" ипр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)- (Показывая пальцем) Что этто?- Сумка.- Что фнутри?- Личные вещи - одежда, белье...- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?- Футляр для очков.- Что фнутри?- (Обреченно) Очки.- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...- Сакройтте. Что этто?- (Закатывая глаза) Запаска!- Что фнутри?- Воздух, !!- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.- Здравствуйте, я к вам за справкой.- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее).Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:- Ну, и куда же мы летим?На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:- В Болгарию!15 правил поведения во время кризиса: 1."Клинское" тоже можно пить,в общем то. 2. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина,чем ваш любимый "Кент". 3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEWA" в 10 раз,а хватает ее на дольше. 4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите "перезвони мне" и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды. 5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой. 6. На рынке все просите попробовать,но не покупайте.Экономия средств и обед в одном флаконе. 7. Покупать холодный чай-это дурость.Налейте заварку в бутылку и пейте себе. 8. Завтрак "кризис":морозим сосиску,трем на терке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.Вкусно и практично,а главное много,одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 9. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом.Если не удастся выпросить у них кусок для себя,можно прыгнуть в воду и побороться. 10. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри.1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов "Калифорния". 11. Вообще-то пейджеры еще работают. 12. Если вино разбавить пополам водой из-под крана,то вкус даже улучшится. 13. "Ролексы" свои все-в ломбард.Часы и на мобильнике есть! 14. Купите калоши!Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида. 15. Чай можно заваривать 7 раз.На восьмой чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба!Читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли. Три буквы...

[Malinouski]

Заходит мужик в свой любимый ресторан. - Официант - мне как обычно. - Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" - рекомендует официант. - Да, а что это такое? - Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три. - Ну и что? - А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

[Raptor]

НОЧНОЙ ПОЗОРДанный текст запрещен к распространению как порочащий дело Света.МВД РОССИИ.К зданию райотдела подъехал «ЗИЛ» раскрашенный в цвета «Ночного дозора»и из него высыпала куча специалистов в оранжевых жилетах и кирзовыхсапогах, которые сразу, шумно матерясь, начали вскрывать асфальт. Людитекли мимо, обходя ремонтников на расстоянии метра. Удивленноприслушивались, не понимая, откуда идет грохот отбойных молотков.Выкопав яму 4х4 метра и еще четыре глубиной, ремонтники так же внезапноисчезли: «Не иначе, в сумрак ушли» - сплетничали в дежурке.Через неделю начальник отдела вызвал в кабинет участкового, долго возиллицом по столу, и в конце поставил задачу: Выяснить, кто и зачем вырылперед крыльцом яму и когда ее закопают…Действительно, неудобства: яма у самого крыльца! накануне ночью дваГАИшника привезли пьяного, в процессе доставки оба рухнули в яму,пьяный, с риском для жизни вытащивший своих конвойных, был с почетомэскортирован до дому на машине с мигалками.Участковый, проработав неделю, отыскать ремонтников не смог,расписавшись в собственном бессилии. На планерке начальник моральноуничтожил нерасторопного работника и поручил поиск уголовному розыску.Операм центральной зоны, с интересом наблюдавшим за страданиямиоколоточного, сразу стало не смешно.Прошла неделя, другая… На каждой планерке старший «Центра», бледнея изаикаясь, докладывал результаты работы по розыску паршивцев… Делооднако стояло. В дежурке предприимчивый Степаныч принимал ставки:найдут - не найдут, в соотношении три к одному.Те, кто поставил на «не найдут», в уме подсчитывали барыши…Проиграли и те и другие: дабы избежать дальнейших насмешек и большегопозора, глухой ночью, опера центральной зоны подогнали трактор, засыпалияму, потом на машине участкового, в жестяной ванне, навозили натыренногогде-то асфальта и до утра его утаптывали…«Могут ведь работать, когда захотят!» - умилялся начальник, прогуливаясьпо свежеуложенному асфальту.

[Астрик]

http://dnl.7ya.ru/7ya-photo/341/1218085364341.jpg аппетитно блин со всех сторон

[Primus]

В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: - открывается штопором.

[Raptor]

Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать. Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта. Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...*********************************************Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка. машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:-Где машина?**?!!! ***вашу мать***-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет!-ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель.Синего.Цвета"***********************************Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?**********************************Жил был Николай.Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось.Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Коля не такой!...Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт.И координаты свои оставил.Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.Недавно сын родился.....

[M-e-d-w-e-d]

Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?

:D Очень актуально!!!

[Nik]

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

[Гость]

Велосипед - педальный телепортПока красота спасет мир, уроды его уничтожат..На уроке учительница спрашивает у детей:- Петя, что можно получить от курочки?- Мясо.- Маша, что можно получить от курочки?- Яички.- Ну Вовочка, а ты что скажешь?- Не знаю.- Ну на чем ты спишь?- На лавочке.- А под голову, что кладешь?- Валенок.- Ну а папа твой, на чем спит?- На полу.- А под головой у него что?- Второй валенок!- Ну а дедушка на чем спит?- На печке!- А под головой у него?..- Подушка!- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы поз@$ирали малолетки.

[Citrin]

Кот, бедняга, попал не в тему

http://www.zr9.net/2009/10/30/kot-i-brejjk...ja-okhota..html

[Bond]

Всем любителям кошаков посвещается

[Zholtykot]

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. - 100 рублей, - читалось в глазах водителя. - 300, - ответил взглядом гаишник. - Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения. - Никак нет! - бодро откликнулся водитель. - Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему. - Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей. - В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

[Gooffy]

Босс предлагает заняться сексом секретарше:-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

[mexicanec]

Игра на вечер. Реально помогает после тяжелого рабочего дня. Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, капец, Вы - ракета!

[gnusik]

Китайцы жгут.

http://rutube.ru/tracks/513191.html?v=1ea0...0aeb521239ec760

А тут просто профи.

[notarius]

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

[Zholtykot]

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я

знать, где они меня наёЖывают?

2 notarius- в точку. Скоро америкосы до такого дойдут со своей политкорректностью .

[Fifanya]

Внимание! В Украине новая эпидемия! На 1 чихнувшего 20 обосравшихся - это атипичная диарея или медвежий грипп! :D

[Raptor]

на автомобильном форуме:Заодно хочу передать большой такой привет дяде, который до меня менял масло и закручивал сливной болт.Что б у тебя ширинка так растегивалась после двух литров пива, как откручивается этот болт.Я как обезьяна висел двумя руками держась за вороток ключа и ногами упирался в днище эстакады. Надеюсь никто не видел