Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Cerber]

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.

Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по Цельсию.

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

Лежат муж и жена в постели. Мысли жены:

- Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...

Мысли мужа:

- Муха… Муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

- Драгоценный мой, яхонтовый, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.

Мужик равнодушно пожимает плечами, протягивает руку:

- Hу, погадай.

Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом громко кричит:

- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!

Мужик (снимая кожаную перчатку с руки):

- А теперь?

[shi]

Выпуск водопроводных труб различного диаметра налажен на Воронежском трубном заводе.Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

[major19]

- Але!!! Это пожарные?!!- Да...- Скорей! Тут врач с милиционером дерутся, а я че-то не знаю куда позвонить!

[Дядя Илья]

- Драгоценный мой, яхонтовый, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.Мужик равнодушно пожимает плечами, протягивает руку:- Hу, погадай.Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом громко кричит:- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!Мужик (снимая кожаную перчатку с руки):- А теперь?

Какая прелесть!!! :D

[major19]

Продам упряжку ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по РБ. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.***Мужик купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - БА-БАХ!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: - Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!***Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.Отец:- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!Жена:- Чему ребенка учишь!?… Сам бы лучше ел!

[zapas]

***Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..

Это анекдот заканчивается так:И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.. Но боюсь, что отдать мне придется их Адаму, а то он тут Все обоссыт!

[Дядя Илья]

...Это анекдот заканчивается так:И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.. Но боюсь, что отдать мне придется их Адаму, а то он тут Все обоссыт!

Подтверждаю... Так он глубже и правдивей...

[Lera]

http://www.zakat.ru/sms/haha3.htm

поющие лошадки

[Jam]

[Jam]

Позы для релаксации

[Balderes]

Подтверждаю... Так он глубже и правдивей...

Ну... ДИ... ты и впрямь... как сам Бог :-)))

[Дядя Илья]

Подтверждаю... Так он глубже и правдивей...

Ну... ДИ... ты и впрямь... как сам Бог :-)))

А вот это не надо...скромней надо быть...люди потянутся...

[Cerber]

Позы для релаксации

Джемовна, спасиб порадовала

[Balderes]

А вот это не надо...скромней надо быть...люди потянутся...

Оно и вправду... скромнее... еще скромнее... ДИ я ж сказал КАК... а не прямо так в лоб :-)))

[Ramsesus]

Даже не знаю куда.. в яркие события или позитиффчег..

По данным издания, в понедельник, 14 декабря, автомобиль женщины не завелся. Автолюбительница собрала ветки и газеты, сложила их под машиной и подожгла, что привело к возгоранию самой машины. Пострадала ли женщина, не сообщается.На место происшествия прибыли пожарные, которые потушили пламя, однако к этому времени машина полностью сгорела.

[Raptor]

хватило же у нее мозгов на это...

[Cerber]

хватило же у нее мозгов на это...

В таких случаях люблю говорить: "Нет мозгов - шуфлем не набросаешь"

[Дядя Илья]

Даже не знаю куда.. в яркие события или позитиффчег..

По данным издания, в понедельник, 14 декабря, автомобиль женщины не завелся. Автолюбительница собрала ветки и газеты, сложила их под машиной и подожгла, что привело к возгоранию самой машины. Пострадала ли женщина, не сообщается.На место происшествия прибыли пожарные, которые потушили пламя, однако к этому времени машина полностью сгорела.

Это яркое позитивное событие...Ещё бы её фотку и место жительства! Народ должен знать своих героев!!!

[Raptor]

хватило же у нее мозгов на это...

В таких случаях люблю говорить: "Нет мозгов - шуфлем не набросаешь"

как цинично это не звучало бы, но я рад, что она все-таки не смогла выехать на дорогу.

[Alex_]

копирайт с форума "N". букв много, но они стоят того, чтобы их прочитали. кого не улыбнуло- я не виноват...)))Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите:Хотите пример?Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!': Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?Цитирую:- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.- Вот ведь беда: - со второго балконаИ тут поступает Идея Дня от бабки снизу:- А давайте его палками собьем?Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.Дальше - все было как в кино 'Формула любви'. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы 'А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:' - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес 'малолетних падонков', которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением 'Поубиваю сволочей!' - на лице:Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:- мужик в тельняшке - слегка пьян;- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого 'морячка' - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните 'убитую скамейкой' бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: 'А давайте я его струей из брансбойта собью?' И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались, и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: 'Матроса' моментально начали бить - причем и свои тоже.У остальной толпы которая не участвовала в объяснении 'матросу' его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к 'убитой' бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой 'приезжайте срочно - тут массовые беспорядки'.)Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда 'дурка' уже здесь?В общем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - 'Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:' )Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. ) ©

[Дядя Илья]

Саня...до слёз...просто не сдержался...спасиб!!!

[TreeA]

>> Минус двадцать пять, ну а нам насрать!

>> >> Минус двадцать шесть, будем больше есть!

>> >> Минус двадцать семь, не еб@т совсем!

>> >> Минус двадцать восемь, повторить попросим!

>> >> Минус двадцать девять, валенки наденем!

>> >> Даже в минус тридцать,радостные лица!

>> >> И в тридцать один мы пломбир едим!

>> >> Минус тридцать два кругом голова!

>> >> Минус тридцать три ты ж бл@ть посмотри!

>> >> И тридцать четыре что творится в мире?

>> >> Ну и тридцать пять за@б@ли бл#ть!

>> >> Минус тридцать шесть это уже жесть!

>> >> Минус тридцать семь не смешно совсем!

>> >> Минус тридцать восемь мы за это спросим!

>> >> Минус сорок три сдохли воробьи.

>> >> Минус сорок пять и вороны, млять.

>> >> Минус сорок восемь по три шубы носим.

>> >> Минус пятьдесят волосы хрустят.

>> >> Семьдесят четыре будто на Таймыре.

>> >> Минус девяносто подыхаем просто.

>> >> И в девяносто восемь МЫ наш МИНСК НЕ Бросим!!!

Оригинальная версия, пардон за нецензуру.

[Raptor]

Alex_! спасибо, повеселил

Разные вариации как раз по теме похолодания:

0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии)

слегка густеет.

- 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на

последние шашлыки перед зимой.

- 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с

длинным рукавом.

- 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer

(праздник среднего лета) - осень уже пришла.

- 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны

начинают стирать белье в помещении.

- 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с

хот-догами.

- 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская

армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления

настоящей зимы.

- 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео

напрокат и остаются дома.

- 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не

могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на

зимние учения.

- 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные

руки.

- 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле,

сегодня на улице холодно".

- 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и

начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

********************

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.

Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 18 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз

в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в

Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не

заводятся.

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на

улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз. Грешников жарить негде...

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские

надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295C У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная становится чемпионом

мира по футболу.

[Raptor]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскормляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

[major19]

Дети на съемках рекламы сока:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - долб*еб...

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети:

- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - долб*еб !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- фруктов нету ни куя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр

- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

Девочка вбегает снова:

- А я фея без куя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр

- девочка, не без куя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без куя, пейте сок "моя семья

[major19]

Alex_: копирайт с форума "N". букв много, но они стоят того, чтобы их прочитали. кого не улыбнуло- я не виноват...)))

Alex_! Улыбнуло не слабо! Спс!

[Дядя Илья]

У питерцев подглядел:

http://www.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo...player_embedded

Сочинение про Ленина...с оценкой 4

пипец...

Смотреть всем!!!

[major19]

У питерцев подглядел:

http://www.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo...player_embedded

Сочинение про Ленина...

пипец...

Смотреть

ЖЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!

[Jam]

[Raptor]

вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"