Лидеры

Осторожно матюги

Очень клево, что именно на peugeot-club.by нашелся человек, который помог с решением такой мелочной проблемы. За это респект и плюсы в карму пользователю shumaher. Итак. В один момент кнопка бк, что в торце одной из ручек стрекозы, перестала работать. Произошло это по понятной причине: неиссякаемом желании постоянно узнавать то средний расход топлива, то мгновенный, то посмотреть еще какое-нить показание на бк. Если в этом не ковыряться, а менять стрекозу целиком, то цена вопроса - цена стрекозы. Но нафиг вам это надо, если все можно сделать бесплатно и буквально за час? 1. Тонким ножичком подковыриваем торцевую кнопку. Аккуратно, без фанатизна, и она спокойно вылазит. Внутри нее - пружинка. 2. Остается головка с переключением (в данном случае) задних дворников. Внутри головки в торцевой части видим фиксирующие крылышки, которые надо аккуратно сжать тонкими плоскогубцами или "утконосами" и немного потянуть головку на себя, чтобы она налезла на крылышки. Затем откладываем плоскогубцы в сторону и освободившейся рукой обхватываем головку полностью, т.к. внутри нее находится фиксаторы с пружинками, которые при высвобождении выстреливают и разлетаются в разные стороны. Здесь видим штырь с фиксирующими крылышками наконце, перпендикулярно ему штука, куда вставляются пружинящие фиксаторы (2 шт) и контактная плата. Сама замыкающая пластинка уже снята (не торопить снимать ее сейчас, потом будет проще) и представлена на следующей фото. Это и есть замыкающая на контактной плате пластина. Красным на ней выделена область, которая в процессе бесконечного тырканья просто отломалась. Восстановить помог сосед-электроник, напаявший латунный кусочек. Оригинальный "обломок" потерялся где-то в машине, но shumaher припаял родной. 3. Достаем замыкающую пластинку по-человечески (об этом я не сразу догадался). Перпендикулярный штырю элемент, обведенный красным, тянем вдоль штыря. Он тянется! Потом сжимаем те самые крылышки штыря (см стрелки), и спокойно снимаем элемент, а за ним и замыкающую пластину. Вот элемент поднялся к крылышкам, мы их зажали теми же утконосами (толдько аккуратно), и сняли. А следом, по-человечески, достали контактную группу и понесли припаивать нужный элемент. Времени - 5 минут. 4. Вернулись с восстановленным элементом и теперь приступаем к сборке головки. Здесь понадобятся некоторое терпение и сноровка. Имейте при себе также что-то тонкое, плоское и крепкое. Например, очень тонкий ножик, чтобы подтолкнуть прудинящие элементы внутри гловки. Вот эти пружинящие штуки вставляются в снятый элемент, который мы снимали со штыря. В таком собранном виде (как в красном квадрате) это надо аккуратно, с терпением поместить в пазы головки. ТОлько аккуратно, пружинки иногда, если выйдуд из-под контроля, разлетаются в разные стороны. И выглядеть в сборе они должны так: 5. Внимательно смотрим плату на стрекозе, прикидываем, как на ней должна расположится замыкающая пластинка, какой стороной, и помещяем пластинку в головку: в гловке для этого есть пазы, в которые пластинка не просто кладется, а крылышками всовывается. Крылышки имеют разную форму, поэтому с расположением в нужном пазе не ошибетесь. В сборе вот так: 6. Теперь всю эту штуку берем и аккуратно надеваем на штырек до момента фиксации. 7. В торец гловки вместе с пружинкой вставляем торцевую кнопку: Тестрируем. Все работает. Важно понять расположение отломавшейся части в замыкающей пластине: она чуть выше уровня основных дорожек, чтобы замыкалась нажатием кнопки. У меня с первого раза не контачило, пришлось разобрать снова, немного подогнуть этот аппендикс, и все заработало. Я вообще в этих делах не мастер, электроника для меня вообще темный лес, а возиться с мелочами я просто ненавижу, однако здесь все было достаточно быстро. Снимать и собирать приходилось несколько раз, на все ушло часа 2. Но если бы я знал, как это делать, то потратил бы всего 20-30 минут. Надеюсь этот хелп окажется кому-нибуть полезным.

таки царскую.. - готовить?!..

А вот и фотоотчет по просьбам участников заседания пежонов в небезызвестном гаражном комплексе)

возьми тестер в руки и прозвони концевик, посмотри если показания не изменятся значит меняй концевик!

Это точно не вариант.Вариант. Демонтировать СифТранс и поехать....например к тому кто может дать попробовать катушку.

На масло уже не похоже. Я бы для начала поменял масло, полностью.

может кнопка не запала, но пришел конец самому концевику?

Вега, епт, я ж те в чат скидывал фотку. Там 30 должен стоять

посмотрел - не 10, а все 30 там стоит. у меня самого правого нижнего нет вообще, потом справа налево два по 20, остальные 30

Ну точно тебе не скажу, но вроде бы они отвечают за вентиляторы охлаждения

Не кроите на Лампах! они работают на столько, сколько стоят!и не ведитесь на +50% к светоотдаче - халява только в Мышеловке и то второй мышке!Берите Осрам, он и на конвеере ставится, нормально при евросвете, у меня работают Осрамы с пометкой ОллСизон (желтый свет)а по поводу китая, скажите спасибо, что поликарбонат фары не помутнел и не оплавился!

вот вы сами и ответили на свой вопрос!!! )))

1 декабря 2011 года - Пыжовник 108

...а присоединились к нам))) Рассортировались все по огромному чреву ГИППО... кто внизу... кто вверху... конечно... не совсем удобно, но, как говорится "главное, чтобы была хорошая компания!" (Даже где-то появлялись на "горизонте" Ромашка и Феликс (из Серебрянки)... совсем не подозревая, что Пыжовник приехал к НИМ а не они на него...) Но вот пришёл Никола... и... провёл обстоятельную беседу с Хоттабом (ну чтобы он побыстрее выходил из своего отпуска...) А вот немного компромата... на Польского... пока не было Цитрина он тут с Хоттабом дружбу водил))) Некоторые решили "шлифануться" мороженым... сравните две картинки (первая сделана 25 марта 2010 года - на 63-ем Пыжовнике) Посмотрите на Шторма (небось про себя думает: "мороженым то организм не обманешь!") Вот так и прошла 108-я встреча... несмотря на все нюансы... и "законы"... ВСЕ ФОТО ТУТ

...собралося народу да так, чтом всем не хватило "кислороду"... посему г-н ДХ быстренько провёл перекличку... дабы потом "удалиться" в места более "интимные"... он представил новичков странно как-то... (раньше голышом 3 раза вокруг Библы бегали говорят..., но возможно потому что Библы рядом не было... или близкое соседство Ленинского РУВД...????) совсем добрый стал ДХ... размяк... уже нахапал "дани..." и лень стала)))) Даже г-н Польский лично "поучаствовал" в этой процедуре (в отличие от ДХа он привык "брать натурой")... Подышав свежим воздухом... "перетерев" насущное... толпой двинулись в "пасть" к ГИППО...по-по... перетирать дальше... не только насущное, но и... по существу... Вот например... сравните эти три фотографии... будем называть их "до", "во время" и "после"... Даже совсем юные, будущие пыжеводы не остались в стороне...

Ну чтожжжжжжжжжж... вот и он... вот и он... Всё таки.... "официально" встреча на ГИППе была впервые... посему можно и написать подробнейший -ец... Чтож это за зверь таки заморски... с чем он к нам на Пыжовник... вернее как он нас принял... А принял он нас так... Начнём с того что не только он НАС "принял", а еще и кое-кто тоже... будем говорить... задолго до начала окончания... "имел, так сказать, честь"... Впрочем... не об этом здесь речь... в принципе всё начиналось как обычно. Народ собирался... собирался... и, несмотря на "забитость" стоянки всё-таки насобирался...

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают: пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.

похожее было на холодную гудел гур только на ауди а6, масло поменял и все гул пропал

Насос ГУР гудит.ЦВЕТ масло какой?

Это чистой воды стёб

Ещё бы дольше араб бежал , со смеху сдохнуть можно .

Реальная переписка по аське ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах...ть на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за...л вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, {censored}. Штук 50 уе...л вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ПОВАР : Я серьезно. ПОВАР : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... ПОВАР : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : я уже реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б...Ь ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР : Короче, ох...но я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР : Я те горе свое грю, {censored}. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР : На...й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР : Хорошо, {censored}, не все кастрюлю зах...л. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! ща лопну от смеха!!!! ПОВАР : {censored}, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР : Еще меня отец на...л.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах...л 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, {censored}, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... Отмачивался, Б...Ь.......... Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в журнал! ПОВАР : Дэн, не надо. Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР : Еще меня друг нае...л один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и говорит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! <BR style="mso-special-character: line-break"><BR style="mso-special-character: line-break">

Я вот тоже думаю, сколько должно стоить топливо, чтоб в городе можно было без стояния в пробках ездить?

19 ноября 2011 года - ОТДЫХ в Девино (Витебск)

так с чего начинат ьпроверку в таком случае?

нее какой то темный 406 я по третьему низко леттел, увидел сбросиш перестроился Перед носом моргнул аварийкой раза 3 , и без ответа уехал дальше

мне место крайне не понравилось! расбились все мелкими компашками по разным кафэшкам и столикам, толком не пообщаться