Sas

в эгегей клуб гоняли? :lol:

Да дело не в том, дорого или нет. Вы что, думаете, я в Four Seasons останавливаюсь? А в подаче. Поехали туда-поехали сюда. Венеция вонючая, Рим-бомжатник, в Кракове смотреть нечего, Польша-отстой. В Величку заехал хотя бы? Зато про жратву-очень подробно, прямо с ценами.Про Диснейленд и музей Пежо-ничего не скажу, не был. Мне как-то другие музеи нравятся.

ДИ, а ведь кто-то на это поведется...Потом будет Закопане с Аспеном сравнивать.Но, ИМХО, барахло.

Вас,обсосов чмошных,не боялся никогда!!! Все мои нарушения,это,езда по тротуару и парковка там-же. На дороге,уважаю всех,кроме мудаков,тупящих в крайних рядах со скоростью,ниже минимальной..но и это говно,не наказываю,а просто объезжаю. А вот тех мразей,которые выкладывают всякую никчемную мелочёвку и при этом,прикрывают своё стукачество ( видать в школе,армии и т.д. туговато пришлось) ...моралью и принципами...НЕ СЧИТАЮ ЗА ЛЮДЕЙ!!! Считаю,мразью!!!

шестёрки ...

- Почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
- Они сырье заготавливают.

- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
-... и невредимую.

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...

Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых...

ИГРА СЛОВ)ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме. - Будь он не Ладен - подумал Штирлиц. Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась... Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали. Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. - Давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц. - У вас очень доброе сердце - ответил Мюллер. - Но пусть все-таки повисят до утра. Штирлиц шёл по улице, когда внезапно перед ним что-то упало. Штирлиц поднял глаза -- это были глаза профессора Плейшнера. Штирлиц вышел из дома и увидел как четыре бугая ставили трактор на попа. - Бедный пастор Шлаг, --подумал Штирлиц Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллеру было очень больно и он сильно ругался. -- Штирлиц, вы уважаемый человек? --спросил Мюллер. -- Я русский, --с достоинством сказал Штирлиц. -- А я немецкий, --усмехнулся Мюллер. Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "СОС" открытым текстом. Штирлиц упал с балкона и чудом зацепился за другой балкон. Чудо потом распухло и мешало ходить... Штирлицу попала в голову пуля. "Разрывная," - раскинул мозгами Штирлиц. Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера. Штирлиц настаивал на своем. Настойка получалась крепкой, но слегка мутноватой. Штирлицу сказали "Пошли!!" Штирлиц послушался, и рассказал неприличный анекдот. Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул. Штирлиц стоял над картой мира. Его неудержимо рвало на родину. Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер потрогал, Штирлиц поехал. Штирлиц и Кэт вышли на связь. Но в центре об этом узнали только через девять месяцев. Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие!" - наконец-то смекнул Штирлиц. Письмо из центра до Штиpлица не дошло... Пришлось читать во второй раз. Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне. Лампа горела, но света не давала. "Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу. Света дала. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались. Штирлиц сунул вилку в розетку, когда ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой. Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел. Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер. - Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг. - Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц. Штирлиц рассказал неприличный анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Стеснительный какой" - подумал Штирлиц, наглухо закрывая бочку. Добавлено: Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц. Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт: - Вам, наверное, не спится без меня? - Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки. Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана... В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор ...Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали. Штирлиц ехал на машине по берегу моря. 'Выйду посмотрю отлив на море' - подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел. Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк," -- подумал Штирлиц. Штирлиц приготовился к бою, ..а пришла гёрл...

Вследствие удачности фотографии, а так же учитывая остальные немаловажные заслуги
(эксклюзивные видеорепортажи он снимать точно умеет ССЫЛКА ) товарища Польского
(хотя... там Вовская вовка ему товарищ)... он единогласно и единовременно назначается главным
фото и видео-репортёром клуба... отныне и вовеки)!!![/font]

Попрошу перенести в Административные объявления!!!

вынул сегодня правую лампочку - теперь горит только левая, как положено))) вот только интересно, почему все-таки горели обе лампы? ведь и в Европе, вроде, должна гореть только одна... и, получается, если авто с прицепом гоняет, то там(машина из Германии) обрубают заднюю ПТФ и запитывают от нее лампу(лампы) на прицепе???

у тебя самопал чей то был =) должна гореть 1 птф на прицете отдельный птф тоже 1 фанарь (левый)
убрал 1 лампочку , и стал на человека похож

Попугай? (Это птица такая)

Слова в цитате - типичного ахтунга.У меня горело два, горит два и будет гореть два.Я сказал.

Звонок в дверь, на пороге стоят двое в скафандрах биологической защиты с огнеметами и спрашивают: "Это вы вчера сдавали анализы в поликлинике?"

В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».

Дорогие и любимые наши дефффчонки!
Не дайте пропасть добрым начинаниям и не дайте выхолостить наш клубный чат!!!
Поддержите идею и усилия привести в порядок чатное общение, которое без вас превращается в базарно-безкультурное времяпрепровождение маленькой кучки людей, которым нечем себя занять, которые не умеют общаться, а часто и контролировать свой язык и эмоции. Только с вашей поддержкой и нетерпимостью к "сальным" шуточкам и двусмысленным намёкам можно будет восстановить доброе имя нашего чата, вернуть в него наших многих форумчан, показать достойный пример новичкам, восстановить интерес очень многих наших соклубниц и соклубников к доброму и приличному общению на просторах чатофорума, который зовётся "Пежо-клуб Беларусь"!!!
Есть очень много настоящих мужчин, которые, вне всякого сомнения, вас поддержат!!!
Только в общении с вами будет понятно, кто настоящий мужик, а кто...сами знаете...

Эндрю, давай мы в мороз тебя этой защитой прикроем. А ты будешь в одних трусах-посмотришь как эта защита "согревает"(держит тепло).

а чего тебе минусовать..все равно никто от тебя ничего умного и не ждал