Don

Директор птицефабрики продаетОтправлено с моего GT-I9505 через Tapatalk

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, блеать, что там лавочка.

Я лишнее свободное время стараюсь уделять семье - не всем это дано понять и не у всех она есть.

сегодня ночью у меня родилась племянница

История с одного из форумов автомобилистов (грамматика сохранена):
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись). После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

Ремонт обогрева зеркала заднего вида Пежо 307
Перед будущей зимой решил выяснить, почему не работает обогрев левого зеркала заднего вида. Спросил поисковик. Он выдал эту ветку. Но здесь информация скудная. Большего нигде не нашёл. Хотя наверняка где-то должно быть, но времени на поиски нет. Решаю пробовать, используя имеющуюся информацию. Оказалось всё очень просто.
Итак, начинаем. Первое что нужно, это снять зеркало. Для этого нужно повернуть зеркало регулировкой влево до упора. Должен с правой стороны появиться зазор между зеркалом и корпусом зеркала около 1 см, может меньше. Если зазора нет, дальше помогаем повернуться зеркалу пальцем. Только без фанатизма. Заглядываем туда, и видим концы кольцевой пружины, которые находятся в зацеплении с корпусом. Если плохо видно, подсвечиваем, не стесняемся. Берём шлицевую (плоскую) отвертку, и выводим из зацепления каждый край пружины по очереди. При этом придерживаем зеркало, так как оно может вывалиться, и вы навсегда расстанетесь с любимым зеркальцем. Никаких усилий при доставании зеркала при этом прилагать не нужно: оно вывалиться само. Вот как выгладит зеркало с обратной стороны.
Далее тестером или контрольной лампочкой (кто во что горазд) проверяем целостность нагревателя зеркала (наличие цепи). Если цепи нет, значит где-то по длине нити микротрещина.
Следующим этапом нужно достать нагревательный элемент. Скажу я вам это не совсем простое дело. Приклеен он на совесть. Сначала нужно аккуратно, с меньшей стороны, противоположной клеммам, отогнуть пластмассовую подложку. Она должна начать отрываться от стекла вместе с нагревательным элементом. Далее аккуратненько, без больших усилий, подрезая малым канцелярским ножом клей, миллиметр за миллиметром отделяем стекло от нагревательного элемента. Не торопите события! Стекло 2-х миллиметровой толщины, а адгезия клея к стеклу сумасшедшая. И при приложении больших усилий стекло может треснуть. Я это понял сразу, и у меня стекло осталось целым и невредимым.
После разъединения дальше всё просто. Если хотите попытаться найти разрыв, тогда нужно аккуратно отклеить от подложки нагревательный элемент (на фото внизу) .
Без особых усилий тяните за него так, что бы не разорвать. И вскоре он отклеится от двухстороннего белого скотча на подложке. Скажу сразу, не тратьте время попусту на поиски микроразрывов. Восстановить их, в принципе, можно при помощи Контактола. Но пока восстанавливаешь один разрыв, где-то появляется другой. Если смотреть через лупу, их видно хорошо, а когда я нечаянно наклонил нагреватель чуть вперёд, я увидел ужасную картину: микротрещин было тьма. Где полностью нить разорвана, где до половины, где совсем чуть-чуть. Пока добираешься до одной, появляется другая. Три часа бесполезно потраченного времени.
Далее, на следующий день, я поехал на рынок, и нашёл там идентичный по размерам самоклеящийся нагреватель MIR 12 неизвестного производителя.
125 тыс. руб. за пару. Подрезать не нужно, нагревательная нить по всей площади нагревателя, контакты один к одному.


В общем, то что надо. Дальше смываем бензином или растворителем клей с обратной стороны зеркала, и обезжириваем поверхность. Берём нагреватель, снимаем силиконовую бумагу, и аккуратно приклеиваем нагреватель к зеркалу.

Дальше можно приклеить зеркало к пластмассовой подложке. Несмотря на то, что там двухсторонний скотч белого цвета имеет ещё приличную адгезию, я не стал рисковать, и решил приклеить дополнительно двухсторонний скотч


Такой скотч продаётся в Оме. Мне повезло: взял на работе. После феном

нагреваем подложку и зеркало, и с усилием пальцами сжимаем их по всей площади. Зацепляем пружину на место,

подсоединяем провода к контактам, и вставляем зеркало в корпус, до щелчка замка. Для надёжности зацепления пройдитесь пальцем по кругу замка. Всё. Заводим машину, включаем обогрев, прикасаемся рукой к зеркалу, и наслаждаемся всё более усиливающимся теплом. Удачи!

Приблизно на 60к. А вообще такие вопросы и многие другие решаются после прочтения мануала.

Вроде реклама какого-то фильма

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here.

Фотки с Кубинки

Мужчинам на заметку!
Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Что за хрень, в конец ахерели такие новости на ночь глядя кидать!

Найду связь между ЕГР и форсунками за 50$! Вангую по фото авто и моторного отсека! Отключаю ЕГР и вырезаю ФАП через интернет на андройд! Скачать ФАП бесплатно без регистрации и СМС! Владельцам IPhone скидка

У тебя совсем с деньгами туго? А зачем машина?Не заправляться...И автобусы с грузовиками тоже? Прямо эльф какой-то, чесслово.

Звонок на радио:— Алло, здравствуйте, я хотела быпоздравить своего папу с днемрождения и пожелать ему счастьяот всего сердца до члена!— Докуда?!— Не докуда, а дочь Лена.

Я пад цталом )))))Кто останавлива?! о_ОНайдите Андрюху

Муж жене:
- Вот ты все эти
кулинарные передачи
смотришь, а готовить все
равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот

Ставил себе заглушку из пивной банки, отъездил 2,5 года и ничего ей не стало, правда мотор был 2,1тд. Так что  ставь и не парься.

Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?- Да.- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||Женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотримЖенщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.Она спрашивает:- Доктор, каков будет ваш диагноз?- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||Новый русский поймал золотую рыбку.Она ему и говорит:- Отпусти меня, любое желание исполню.- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Кстати , есть сайт у россиян 3008club.ru - много интересного ( салон , двигателя - всё ведь похожее ), есть подробная раскладка по подключению в передний внутрисалонный плафон видеорегистратора и радар-детектора - может кому пригодится ...