Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Астрик]

Астрик, это что за сочинение "Как я провел лето на маковой плантации?" )) Я не то что читать устал, рука устала колесо мышки крутиь

читаем медленно, смакуя, по тексту на ночь, на неделю хватит

[Zholtykot]

Прочитал где-то в Инете:Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит- 'Милиция, мать твою, помогите! 'Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию? 'В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Бл@дь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленнойшляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на и*ле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головойпрактически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла. .Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою п*дара! ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти? она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...и еще...Рассказали недавно такой случай на заводе.Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!Так и ушла труба.

Изменено 6 сентября, 2010 пользователем Zholtykot

[Zholtykot]

бОян, но все же.Сказки врутНа самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло - умер сразу. А вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса. На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал её в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к её родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие - на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами.На самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить репку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А репка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты.На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо - "Курочка-Ряба". Потому, что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное колличество денег, которых как раз хватило, чтобы рассчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой всё-равно умерли, потому, что старые были.

[Шпилька]

Из дебрей Инета:ОГОНЬКИ И ФОНАРИКИСегодня забираю Пашку из детского сада.Только было дело его отловил, выбрав из дюжины подобных, подскакиваетвоспитательница с какими-то бумагами в руке:- Так, Паша Паша Паша… ага, вот, огоньки и фонарики- Чего?- Огоньки и фонарики!- Аа, сколько надо денег? (лезу за бумажником)- Да нет, вы неправильно поняли, Паша на новогодней елке будет - «огоньки и фонарики»- И чего теперь с ним делать?- Они будут кружиться вокруг деда мороза, и изображать огоньки и фонарики!- Ну, фонарики надо купить? Гирлянды?- Да нет, что вы, по технике безопасности не положено- Я имел ввиду на батарейках, от них током-то не бьет!- Костюм надо сшить- А огоньки куда?- Вы меня не поняли, костюм должен ээээ… показывать, что Паша это «огоньки и фонарики»- Хорошо, я понял, но как вы себе это представляете, какой должен быть костюм?- Ну, я не знаю, придумайте чего-нибудь- Нет, вы хотя бы примерно обрисуйте идею, я вот не представляю, что нужно на него сшить, чтоб это было похоже на «огоньки и фонарики» А может, лучше зайчиком там, или…- Нет! Зайцев у нас уже есть шестеро, по сценарию вы «огоньки и фонарики»Пока мы разговаривали, я опять потерял своего отпрыска из внимания, истарался теперь поймать его хотя бы глазами. В саму группу не захожу,боясь наступить на кого-нибудьТут нарисовывается еще один папаша, лет около двадцати пяти, слегкаподдатый.- О! А вы у нас будете… (смотрит в сценарий) тоже «огоньки и фонарики»- Не понял!- На новый год, вы будете тоже - «огоньки и фонарики- Я!!!!????? Я не могу, у меня сессия…- Да нет, Вова ваш будет, огоньки и фонарики.- Это как?- Созвонитесь вон, с Пашиным отцом, чего-нибудь вместе и придумаете- Это самое, а можно Вова будет зайцем? и костюм уже есть…- Нет, зайчики у нас уже есть, даже лишний один- Ну тогда может быть песцом?- Ну причем здесь песец!- Как зачем, обрежем уши у костюма, и будет песец!- Нет, песец сценарием не предусмотрен- Жалко…Вовин папа погрустнел, но вдруг воспрял:- А может ему свечки в руки дать?- Кому?- Вове, кому…- Зачем?- Ну, будет огоньки изображать!- Ваш Вова и без свечек требует к себе повышенного внимания, вы думаете, о чем говорите? Да здесь все сгорит! И потом, что это за панихида получится со свечками, ведь Новый Год!- Ладно ладно, успокойтесь, бабушка у нас портниха, чего-нибудь пришьет к зайцу…P.S. Дома чадо спрашиваю, мол, а кто у вас зайцами-то будет? Начинаетперечислять (Левин, Циперович, Беня Файнгольд…) Жена:- Вот видишь! Умеют некоторые люди жить!

[Clayman]

Поворотники:

[Clayman]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот моментЯк-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.Пилот по рации:- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у наспассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[Ректор]

[Ректор]

полёт на подушке безопасности http://kiwi.kz/watch/eimiwrwi7oks/

Изменено 7 сентября, 2010 пользователем Ректор

[НЕТУ angikа]

полёт на подушке безопасности http://kiwi.kz/watch/eimiwrwi7oks/

Неудачная шутка.

[Дядя Илья]

полёт на подушке безопасности http://kiwi.kz/watch/eimiwrwi7oks/

Да задолбали эти все..." с регистрацией"..."плагинами" и всем подобным!!!

[zapas]

полёт на подушке безопасности http://kiwi.kz/watch/eimiwrwi7oks/

В этой ситуации очень жалко "летчика". Он наверное после такого полета себе отбил всю лицензию на полеты. Изменено 7 сентября, 2010 пользователем zapas

[Гость Балдэрос]

Сення с утра подняли настроение:http://voffka.com/archives/2010/09/06/062852.htmlОказался ПАЦТАЛОМ... Собственна для всех ФотоШоперов и им подобных и не только :-)))Сколько раз приходилось самому выслушивать подобные просьбы...... и сколько раз приходилось "убивать" фантазию...... хотя вы уже видели на ДР-е...

[Ректор]

полёт на подушке безопасности http://kiwi.kz/watch/eimiwrwi7oks/

Да задолбали эти все..." с регистрацией"..."плагинами" и всем подобным!!!

да нету там ничего. всё в свободном доступе.

[Raptor]

- Какой расход у Лады Калина?— Три машины на две тысячи км.

[Marita]

Сення с утра подняли настроение:

http://voffka.com/archives/2010/09/06/062852.html

Оказался ПАЦТАЛОМ... Собственна для всех ФотоШоперов и им подобных и не только :-)))

Сколько раз приходилось самому выслушивать подобные просьбы...

... и сколько раз приходилось "убивать" фантазию...

... хотя вы уже видели на ДР-е...

Балдэрос, +100500 тебе, поднял настроение

Для выражения эмоций +100500 есть зелёный плюсик справа внизу под постом. 9зеленый плюсик тоже был поставлен)))

Изменено 8 сентября, 2010 пользователем Marita

[Lera]

Беларусь присоединится к международной акции "День без автомобиля"

Предполагается, что 22 сентября в городском общественном транспорте при предъявлении водительского удостоверения будет обеспечен бесплатный проезд. Руководителям организаций будет рекомендовано поощрить работников, приехавших на работу в день акции на общественном транспорте или на велосипеде.

http://news.tut.by/auto/196496.html

[one penny]

http://www.4topil.by/ - презабавненько битый час пою его нефтью, кровью, антифризом и прочими вкусностями-)))))) работа стала колом...

[Gal]

http://www.4topil.by/ - презабавненько

битый час пою его нефтью, кровью, антифризом и прочими вкусностями-)))))) работа стала колом...

Всё намного проще - вода!

[major19]

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.***Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.***Летит самолет. В салон вбегает растерянная стюардесса и кричит:- Граждане пассажиры! У кого есть спиртное – сдайте быстрее всё второму пилоту. Из-за критической ситуации, у нас горючее заканчивается.Тут же в кабину пилотов понесли водку, коньяк и все остальное. Кабина закрылась и воцарилась тишина. Через два часа дверь распахивается настежь и в салон вваливается абсолютно пьяный командир, громко объявляя:- А сейчас силами экипажа будет дан грандиозный концерт!***Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

[Hottab]

Ржал на всю комнату.

http://www.youtube.com/watch?v=zKlwZ8zzB2s&feature=player_embedded

[OleZHka]

Ржал на всю комнату.

http-~~-//www.youtube.c...player_embedded

Ты б еще какого старья из инета вытянул ))

[Hottab]

Я этого не видел. И не такое это уже и старое.

[M-e-d-w-e-d]

Из собраний СМС:

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока,

Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.

Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай,

будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь

на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня

гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Clayman]

Космонафт:

[Zholtykot]

Постоялый двор. На вечернем сходнике собираются Петя-петушок,кот-Васька и пёс-Шарик.

Петя:-"ну его все нафик я сваливаю прямо щас из этого дома, ведь давече как оно было: пшена хоть жопай ешь, попить в корыте, а сейчас: чё сам найду на огороде-травку,зёрнышко и фсё."

Кот-Васька:-"А я не сёдня так завтра свалю....Раньше: молоко, рыбка, и мяско, и сметанка иногда перепадала, а щас: вода и корка хлеба."

Шарик:-"А я ещё поживу недельки две, я тут слышал разговор хозяина с хозяйкой"

Петя с Васей:-"Какой ?!?!?"

Шарик:-"Хозяин говорит: Дааа....если будет дальше такой расклад, недели через две мы у Шарика сосать начнём"

***

Стою на асфальте я

В лыжи обутый

То ли сила трения превышает мои физические способности,

То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

***

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.

Сложный случай!

Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:

Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.

На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".

На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

***

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

— Что такое?

— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

— А это хоть как-то поможет мне?

— Ну...

Насчет поможет или нет я {censored} знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Изменено 9 сентября, 2010 пользователем Zholtykot

[gorets]

Съемка камеры наблюдения внутри морского пассажирского лайнера во время сильного шторма:

http://www.youtube.com/watch?v=4xqQ6OoYuF4&feature=player_embedded

[Polski]

Про лайнер - огонь ( особенно как мужик с пианино пехал)... .

[Zholtykot]

вычитал давно в какой-то газете:

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали

на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то

преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц

и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один

парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо

бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его

жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка

из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно,

девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так

флегматично: Да пошла ты на {censored}! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать

стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему

начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так

ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!

Женщина простая, деревеннская(откуда ей в деревне знать про это... в начале 80-х), поперлась в штаб ССО, который находился в колхозной конторе.

народу в помещении достаточное количество. Там находит комиссара,

и промеж ними происходит следующий диалог, который слышат все присутствующие:

Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя

не работает!!!

К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?

Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, раком стоят там, а Пенис твой лежит и не поднимается,

и хоть бы что ему!

К: - А откуда вы знаете?

Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!

Я в ваш деканат напишу!

К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.

Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете его

нарисуйте! А то я ему лично голову откручу.

Изменено 10 сентября, 2010 пользователем Zholtykot

[NeshTa]

полёт на подушке безопасности http://kiwi.kz/watch/eimiwrwi7oks/

упалпацтол

[Zholtykot]

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Изменено 10 сентября, 2010 пользователем Zholtykot