Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Zodiac]

[Anzuh]

надпись на гараже - "аффтар жжот")))

[Zagoran]

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:- Что случилось, Джонни?- Да, понимаешь, замочил свою тёщу и маюсь, правильно ли я поступил.- Ты? Тёщу?- Да.- Врешь!- Пошли, покажу, где я ее зарыл.Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.- Это ее?- Ну да.- А почему всю не закопал?- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.

[Hameleon]

Статья "Почему наши мужчины плохо пахнут", а также комментарии к этой статье :)http://interfax.by/article/48280

[FEYA]

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.Здоровается с мамой и с мальчиком.Мальчик стесняется.Мама говорит:- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:- Еб*ть мой лысый череп!Кого я вижу! :lol:

[Marita]

Совсем задолбал Хоттаб отписываться от моего ника!!!

[Marita]

не обижайте) а то и вправду....

[Bulbashka]

http://www.ljplus.ru...h_o_mor/vac.gif жизненно блин оказывается)))

________________________-

Огромный выбор хризантемы купить там становится еще больше

Изменено 26 апреля, 2010 пользователем Bulbashka

[Marita]

cande&Marita

"неопытность Cande" основано на почти реальных событиях))))

[Zodiac]

Marita, может пора уже комиксы печатать?

[Masher]

ДНЕВНИК КОТАУтро. Эта дура встала,Волосенки почесала,Сонно в ванную ползетТам ее подарок ждет.Не в горшке, а как обычноНа пол я наделал лично.Пусть позлится, убираяС добрым утром, дорогая!Подождал, покуда ЭтаПоползет из туалета.Я под ноги. Оп, споткнулась!Получилось! Навернулась!Вышла завтракать старушка,Наливает кофе в кружку,Дикий мяв и все делаПолучилось! Разлила!Ладно, можно отдохнуть,Пару строк в дневник черкнуть,Запишу, себе нельзя:Утро прожито не зря.День. Душевно отоспался,Только спакостить собралсяИ вот тут, блин, как назло,Мне конкретно не свезло.Видел, шмотки надевала,Рыло все размалевала,Думал, что куда-то прется,Хрен поймешь, когда вернется,А она меня схватила,К коновалу потащила,Тот мне, гад, вкатил уколСрок прививки подошел.Ничего, за муки этиАдекватно я ответил:Мне уколы портят шкурку,Ей же кожаную куртку.Время даром не терялПо дороге куртку дралИ штаны ее из кожиТак уделал не дай Боже!

[SIDR]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic275258.htmlесть и прямая ссылка в первом посте....знал, что все можно купить... но от этого ушли пару столетий назад... Изменено 27 апреля, 2010 пользователем SIDR

[Marita]

РоманЯ, Masher & Marita

просто КОФЕ

Изменено 28 апреля, 2010 пользователем Marita

[Hameleon]

РАО вновь радует нас свежей порцией бредовости на фронте «защиты» авторских прав. Уж не знаю кто их надоумил, но они оштрафовали на 30 тысяч рублей… кинотеатр в Свердловской области, который не заплатил гонорар авторам музыки к фильмам.До этого оштрафовали организатора концерта Deep Purple за то, что группа исполняла свои же песни, а так же захотели получить деньги за исполнение песен военных лет «Лён мой, лён», «От героев былых времен» и «Смуглянка» хором ветеранов войны. Причём концерт был абсолютно бесплатным.

[Audiomax]

А то как это мужчины сами себе детей нарожают

  Некоторые ждут-не дождуться!   

[Andrey_Sh]

Купил мужик путевку на нудисткий остров, отель-пляж, все дела.Приехал, сдал в ресепшн одежду, идет по отелю к номеру, все голые, есессно.Увидал блондинку длинноногую, у него и встал сразу.Женщина ему:-Мужчина, вы меня звали?Он:-Что-что, я- нет!Она:- Ааа, вы наверно, новенький. У нас правило, если у мужчины на женщину встал, это он ее приглашает.Занялись они сексом, провели ночь, наутро мужик на пляже в кабинке моется, и пукнул расслабившись.В соседней кабинке амбал:- Мужчина, вы меня звали?Мужик:- Я- нет!- Ааа, вы, новенький! У нас правило, если пукнеш рядом с мужчиной, это ты его приглашаешь...Отлюбил амбал мужика, тот побрел на ресепшн.Говорит:- Давайте мои вещи, я уезжаю- Так у вас путевка еще 21 день!- Девушка, мне 59 лет, и встает у меня раз в месяц, а пукаю я и чихаю по 20 раз в день!!

[Астрик]

Сообщение= Мы с девчонками снимаем квартиру - пятьчеловек в двух комнатах. Мы - этоя, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки,все разные - и внешне, и похарактеру. Как мы уже второй год уживаемсявместе - никому не ясно, потомучто у нас всегда пыль до потолка. Делимвсе: стирку, готовку, глажку,уборку, вынос мусора и чистку сортира.Если вы думаете, что у пяти девушекквартира просто сияет чистотой - вы либоглубоко заблуждаетесь, либоникогда не были у нас в гостях. Несмотряна ежедневные уборочные процессы,все время где-то что-то валяется, на люстрахвисят лифчики, в стаканахоказываются бычки (курят обе Танькии Ида), а при пропаже пульта от теликапервым делом ищем его в холодильнике.Я уже молчу об утренних диалогах типа:- Юлька! Ты опять надела мои колготки!- Дура, посмотри - у меня на пальце дырка!- У меня тоже на пальце дырка!- Да вон валяются твои потники на столе,у меня дырочка на левом пальце, ау тебя на правом и в три раза больше!- У меня не было такой большой дырки!И кстати, они чистые! Кто трогал моиколготки? Почему дыра такая большаястала?- А ты же вчера ужин не приготовила, -ехидно вмешивается в разборку вечноголодная Таня-1, - вот и пришлось грызтьто, что под руку в темноте попало. Я еще думаю - откуда такой экзотическийпривкус:Так же у нас есть общая подруга Иринка,общая (а на самом деле - моя)сестра Анюта и еще целая куча знакомыхи малознакомых людей, частеньконавещающих нас. Домашний телефон вечеромсвободен не бывает, и дозвонитьсядо нас - хуже, чем на радио во время <концертапо заявкам>. Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудьпривет было одно время нашейнавязчивой идеей, реализацией котороймы упорно занимались. Номер телефонавожделенной программы все помнили лучше,чем собственную фамилию. Каждыйвечер мы, затаив дыхание, слушали черезгромкую связь короткие гудки ипроклинали ди-джеев, висевших, по-нашемумнению, на линии во избежание<левых> дозвонов. Однажды мы дозвонились:вышло случайно - сорвался звонокв эфире, и мы раньше всех сумели набратьзаветный номер. Что там было!!!Дружный боевой вопль, раздавшийся вэфире, оглушил ведущего и поверг впанику полгорода. У нас почему-то опятьпошли короткие гудки, а ди-джейпромычал в эфире что-то невразумительное.Больше на эту радиостанцию мы несмогли дозвониться. Да и фиг с ней.Однажды к нам в очередной раз приехалаАнютка. Все очень любили ее залегкий нрав, улыбчивость, отсутствиекомплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечкажила в пригороде и бывала у наспару дней в месяц. На это раз она привезламалиновое варенье и великолепноотрепетированную фразу Карлсона: <Ясамый несчастный человек на свете! Увас есть варенье?>Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавеласьновым любовником. У нее вообщебыла потрясающая способность спатьс кем угодно и где угодно. Единственноечто ее могло остановить - отсутствиепрезервативов, в этом отношении послеаборта она была непреклонна. Вечером того же дня Танька убежала насвидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте - так прикольнеебыло беситься и смеяться.Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон,а когда вернулись, то, давясьсмехом, рассказали, что у подъезда стоитТанька-2 со своим ухажером идовольно громко обсуждает с ним, домамы или нет. Она подумала, что разнигде света нет, то мы куда-нибудь свалили,ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению.Мы решили немного над ней пошутить ипопрятались кто куда. Юлька заползлапод кровать в комнате, Идка - в шкаф,Таня-1 - за штору, я же запихала Аню в дивани спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно изразных мест и закричать: <Ага, попалась, маленькая шлюшка!>Мне достался самый маленький и неудобныйшкаф, к тому же здесь жутковоняло кремом для обуви, а под левойпяткой было что-то мягкое. Немногопотоптавшись, я нагнулась, потрогалапятку и поняла - утром кто-то незакрыл банку с гуталином, и теперь яблагополучно въехала туда ногой.Матерясь, вытащила пятку и вытерла еекакой-то тряпкой.Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ.Договорились, что каждый считаетдо пятидесяти после того, как Таня-2 войдет,а потом - дружный выход из-запечки. Но только одного мы не предусмотрели:Танькин друг оказался ещеболее ненасытным, чем она сама и набросилсяна нее прямо с порога. Докомнаты они так и не дошли, и даже мнев шкафу был слышен треск сдираемойодежды и потом - скрип дивана, прогнувшегосяпод тяжестью двух одержимыхстрастью тел. Все просто офигели. И тутже у всех одновременно мысль:<Бедная Анька!>Естественно, долго она такой гимнастикина себе не выдержала и в самыйответственный (судя по звукам) моментзатарабанила снизу в диван. А теперьпредставьте себе ситуацию глазами Танькиногодруга: в кульминационныймомент в диване, на котором ты жучишьсвою девчонку, кто-то начинаетстучаться и глухо кричать. От неожиданностипарнишка свалился с дивана,Танька тут же подорвалась в ванну, ибопросекла, в чем дело (зная-то нас,хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открываетдиван, оттуда высовываетсявзлохмаченная Анька и (не нашла болееподходящего момента!) загробнымголосом говорит: <Я самый несчастныйчеловек на свете! У вас есть варенье?>. Парень не просто о<censored>л, онпросто о<censored>л. Из спальни выскочилаЮлька, которая, за дальностью дислокациине совсем поняла, что случилось идико заорала: <Ну что, попалась, маленькаямлядь!> (она, как всегда, всёпереврала). Полный ахтунг!И тут из шкафа вываливается Идка и начинаетпрямо на полу корчиться отсмеха. У бедолаги, наверное, поехалакрыша, потому что он как был - вносках, полурасстегнутой рубашке и презервативе(!) - ломанулся на выход:Вэтот момент из шкафа вылезла я: Пареньикнул и просто осел в коридоре. Яввалилась в комнату, и девчонки полеглис новым приступом смеха, они ужене могли ничего сказать, просто тыкалипальцем. Как потом оказалось, налбу, щеках и подбородке у меня были смачныегуталиновые пятна.В общем, все закончилось благополучно,мальчика откачали и напоили чаем.Странно, но в гости он к нам больше незаходил.P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказаласьЮлькиной любимой косынкой.Она мне этого до сих пор не простила...

Изменено 30 апреля, 2010 пользователем Ramsesus
мат запрещен..

[Jura]

Из газеты:

Чиновник в Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берёт очередную, там написано: "100 единиц безоткатных орудий". Он хватает телефонную трубку:

- Смотрю твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!

[M-e-d-w-e-d]

Не холодно и мухи не кусают

[major19]

Если вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины! Если вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины...... Занятие хернёй на рабочем месте прекрасно развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом

[Clayman]

Таким Минск я еще не видел! http://kyky.org/journal/galleries/119

[Ramsesus]

[Marita]

Город из скоб для степлера

Любителям музыки)

Стоп кадры

Креативные вещи

Изменено 4 мая, 2010 пользователем Marita

[лена]

13 секретных фраз о жизни, которые помогуттебе преодолеть трудности и прожить счастливую жизнь!                      

1.Ялюблю тебя, не за то кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те кто заслуживают, не заставят тебяплакать.

3. Толькопотому - что кто-то не любит тебя так, как тебе  хочется, не значит, что он не любит тебя всейдушой.

4. Настоящийдруг-это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твоё сердце.

5. Худшийспособ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будеттвоим.

6. Никогда непереставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твоюулыбку.

7. Возможно, вэтом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь – мир.

8. Не тратьвремя на человека, который не стремится провести его с тобой.

9. Бог хочет,чтобы мы встречали не тех людей, для того чтобы быть благодарными, когдавстретим свою судьбу!

10. Не плачьпотому, что это  закончилось. Улыбнись,потому что это было.

11. Всегданайдутся люди, которые причинят  тебеболь. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12. Станьлучше и сам пойми кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться,что он тебя поймет.

13.Не прилагайстолько усилий, всё самое лучшее случается неожиданно.

[shi]

ещё

[major19]

Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека.Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит:-Im JohnВыходит второй участник, Среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует.Участник кланяется и говорит:-Im SamВыходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сноситголову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит:-Im sorryХорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая

[Mrs Smith]

[Primus]

зачОт

[Clayman]

http://www.youtube.com/watch?v=Hhz9Aa6tDwk&feature=player_embedded

[LiLy]

Таким Минск я еще не видел! http://kyky.org/journal/galleries/119

шикарна