Автор punk2904 в Peugeot 5008 1.5 BlueHDi 130 ps 8АКПП

[Шпилька]

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:- Вот перtкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.Кто поедет первым?- Байкер.- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.Кто поедет первым?(Подумал немного)- Байкер.- Да откуда он взялся, байкер этот твой?- Да хрен его знает, откуда они берутся!***Как едет спортбайк: столбдеревостолбдеревостолбдерево...О ДЕВКИ, {censored} мимо...Как едет чоппер: столб....дерево......столб......дерево....О ДЕВКИ - разворачиваемся....***Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что свалились в одну яму.Зашугались по углам.- Ты кто?- Не знаю. А ты?- Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц!Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий. Слышь, может, ты байкер?***Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. -Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, -сначала вы! - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: -да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? -Батюшка! -говорит Бог, -когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились![mod=air-time]перед перепостом желательно редактировать мат[/mod]

[Mыsh]

Наступает Год Котов.Их ценил Египет.Ну, бокал уже готов,Значит, будет выпит.Кот имеет сто идей,Как украсть сосиску.Кот солиднейших людей Ценит крайне низко.Не встречает важных лиц,Типа он не в курсе.Кот ложил на «кыц-кыц- кыц» -Хрен вам, а не Мурзик!Кот уж новый календарьРазодрал в азарте.А пока ж ещё январь,Что-то будет в марте?!!

[Clayman]

Замечательное поздравления с новым годом! http://lossofsoul.com/info/2011.htm

[Primus]

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал - ААААА!!! Бегите скорее, щас все как взорвется!!После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

[АЛЕКСЕЙ]

молодец мужик

[Kastrya]

Уважаемые форумчане, мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Beefcake]

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил?

[Jam]

Сайт с забавными сходствами. Есть очень смешные и неожиданные

[Tycson]

Вот такие конфетки мне попались в новогоднем подарке.Сижу и думаю - стоит ли есть их или водонагреватель сделать?p.s. живу в 100 км от Чернобыля

[shi]

Вот такие конфетки мне попались в новогоднем подарке.

Это жесть!

[Primus]

Женщиной быть легче чем мужчиной.... с работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила и всё, весь день свободный !!!

[Primus]

В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был ремонт (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) — должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!

[НЕТУ angikа]

Ну и кто у кго слизал, или слизывал?

[Cerber]

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.Волк:- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?- Да нет, я на стройке зимовал...- ???- Так там молдаване. Кто их пересчитывает?Муж с женой отправляются на курорт. На вокзале жена мужу говорит:- Забыли лекарства с собой взять. Сбегай в аптеку, купи медицинский пластырь и от поноса чего-нибудь. Только быстро, на поезд не опоздай!Мужик залетает в аптеку и с порога кричит:- От поноса есть чего нибудь?- Нет.- Тогда пластырь, быстро!

[Шпилька]

Ну и кто у кго слизал, или слизывал?

В первом случае - это лев, а вот во втором - какой-то драный кот, миль пардон))

[АЛЕКСЕЙ]

Ну и кто у кго слизал, или слизывал?

ну стопудова мопед не воровал

[Audiomax]

Ну и кто у кго слизал, или слизывал?

На эмблеме мопеда "лёва", который также украшает герб города Львова, где эти мопеды и выпускали....( Львов постарше пежота будет...)

[КлубНИКА]

1 января...3 мужика.Первый:- А я этот год встречал на Кубе, с горячими мулатками и коктейлями.Второй:-А я Гавайях..Пальмы, солнце....Третий:-..а я с вами отмечал на кухне, только я не КУРИЛ

[НЕТУ angikа]

Ну и кто у кго слизал, или слизывал?

На эмблеме мопеда "лёва", который также украшает герб города Львова, где эти мопеды и выпускали....( Львов постарше пежота будет...)

Не, а похоже, трохи!!!

[VASALEX]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=33666 Интересный гороскопчик

[Kruiz]

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку зах..ярим.Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на х..й не нужнаСидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.- За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.- За что?- Как вспомню, аж бесит

Изменено 8 января, 2011 пользователем Kruiz

[gorets]

Вот так нужно решать проблемы ! )

Ссылка

[Givi]

Читал применение клизьмы - уссался,Применил - усрался... Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?Тот его в недоумении отталкивает:- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

[Primus]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "{censored}, догоню - убью на фик!!!"

[Primus]

Ну стандартно инопланетяне поймали русского, американца и японца. Каждого посадили в пустую круглую комнату и дали по 2 монолитных титановых шарика. Типа проверка на интелект. Через день к японцу заходят - он из шариков пирамидку соорудил, американец новую спортивную игру придумал с шариками. К русскому заходят, а он сидит и держит в каждой руке по половинке шарика. На вопрос - "И чего ты сделал с шариками?" ответ - "да мля один сломал, а второй прое6ал куда то"

В зоопарке:- Мама, это уже обезьяна?- Hет, это еще кассир.

[Clayman]

http://ibigdan.livejournal.com/7876421.html

[КлубНИКА]

http://ibigdan.livej...om/7876421.html

прелесть какая)))

[Audiomax]

Как говорится, и смех и грех

Невероятный случай произошел 8 января близ деревни Старые Поддубы, что в Беларуси. В лесном массиве Щучинского района был ранен охотник, выстреливший в лису. По его заверениям, в отместку зверь выстрелил в него из того же самого ружья. Такую версию раненый охотник предоставил в прокуратуру Гродненской области, где на данный момент проходит расследование инцидента. Пострадавший, который находится в местной больнице, объясняет, что он выстрелил в животное, и затем решил добить лису прикладом ружья. Когда охотник прижал зверька к земле он, сопротивляясь, задел спусковой крючок ружья, спровоцировав выстрел.

[Clayman]

слоганы производителей автомобилей на фоне бесконечной унылой московской пробки:

[gorets]

Как Вам аналогия ? )