Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Hottab]

)

Боян из боянов

[Станислав]

[Feuerrader]

[ПодлецЪ]

Смитке должно понравится.

xxx: Скоро приду, уже у памятника

yyy: У какого?

xxx: За мостом

yyy: Милый

yyy: Любимый

yyy: Солнышко

yyy: Котёнок

yyy: Блин

yyy: твою ж мать

yyy: ЭТО ПИТЕР!

yyy: ТУТ ВЕЗДЕ МОСТЫ

yyy: И памятники...

[tranzit]

рад что успел проехать

[Станислав]

[Гость air-time]

??Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку

http://www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.greenbag.ru/story/finland/&h=a50a7341f0d8cf72fchttp://www.greenbag.ru/story/finland/&h=a50a7341f0d8cf72fc

Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.fishingspb.ru/

http://www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9&h=a5d06693ea667d...

Сначала

нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после

этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет

http://super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 и на типа мышь с телефоном в противоположном углу

http://559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://www.energoservis.net/sitemap/

На логотипе кликнуть бобру на язык

http://bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития

http://www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.

http://miss.sporthit.ru/?

[Marita]

http://thoughts.castle.by/main-1.html

[Feuerrader]

??Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

Они не прикалываются, они так поднимают рейтинг сайта, из-за этих приколов народ начинает постить ссылки на эти сайты, поднимая тем самым рейтинг сайта у поисковиков. Думаю клиенты еще доплачивают за такие фени.

Изменено 4 августа, 2011 пользователем Balderes

[Zagoran]

http://www.youtube.com/watch?v=4iQW_DUVhTs&feature=player_embedded

[Kruiz]

rnt: вот бывает перечитаешь кучу форумов, наслушаешься всяких советов по ремонту/замене всяких колодок/цилиндров/барабанов/амортизаторов. и после ремонта радуешься как ребенок. а ведь радуешься не потому, что все сделал, а тому, что "ну наконец-то я теперь закрою ЭТИ 20 СТРАНИЦ В FIREFOX"

[Cerber]

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались – все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь “овладеть” женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.

Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно ”овладеть” женой, что она забеременела. Тот отвечает:

- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…

- М-да, наверное, она очень удивилась.

- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

В суде. Судья:

- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…

Крик из зала:

- Вот гад!

Судья:

- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…

Крик из зала:

- Будь ты проклят!

Судья:

- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…

Крик из зала:

- Чтоб ты сдох!

Судья:

- Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

- Да ничего вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: “Hету, нету!…”

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

:D :lol:

[Финка]

http://se7en.ru/files/akrabat.swf

[Cerber]

Более подойдет для темы "Аварии", но уж как то очень хочется в позитивчик)))

http://news.open.by/auto/58500

:D :lol:

[ms_des]

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

[taras]

сегодня случайно встретил наше чудо в самаре!!!!цена - 165000т.россии....узнали .....наш минскач!!!!!!!!

Изменено 28 июля, 2011 пользователем taras

[pachvara]

сегодня случайно встретил наше чудо в самаре!!!!цена - 165000т.россии....узнали .....наш минскач!!!!!!!!

я даже в минске видел

http://forum.motovelo.by/viewtopic.php?f=22&t=845

у нас 30 млн

как ваз-2104 у нас же

[shi]

Американец Джим Деневан ( Jim Denevan ) создает палкой на пляжах Северной Калифорнии удивительные гигантские рисунки.

[berkut]

Гламурный шиномонтаж

Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная киса. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Киса:

— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Киса:

— А сколько стоит?

Парень:

- 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Киса:

- Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.

Через пару дней. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:

- Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:

- Ну… это… ммм…

Мужик:

- Держи тысячу рублей!

Хозяин:

- ???…

Мужик:

- Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

[Гость air-time]

[Циклоп]

http://www.youtube.com/watch?v=UoUNL9VKrOg&feature=player_embedded

[Станислав]

[regtriada]

[ms_des]

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

- Можно подумaть, что в советское время ты лучше жил?

- Лучше: обут, одет, нaкормлен, не рaботaл и целый день с друзьями беззaботно тусовaлся …в детском сaду!

ОАО БелШина выиграла тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук...

для ограждения трассы.

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

- будешь апельсин?

- нет

- а если почищу?

- да

(В тему о поступлении в ВУЗ)

ххх: ну че? куда по спискам проходишь?

ууу: на бюджет 100% прошел

ххх: поздравляю! куда?!

ууу: в армию...

Изменено 2 августа, 2011 пользователем ms_des

[Chester 406]

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал уважаемый человекских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам уважаемый человекской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? далее... Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

[Nikola]

[major19]

Американский долг в картинках

100 долларов.

Самая популярная, самая узнаваемая и самая любимая бумажка в мире. Именно из них будут строиться "пирамидки" в этой статье.

10 тысяч долларов.

На эту сумму можно хорошо провести отпуск где-нибудь на курорте, или купить подержанную легковушку. Среднему жителю Земли (с одним яйцом и одной грудью) нужно потратить один год, на то, чтобы заработать эту сумму.

1 миллион долларов. Выглядит не так уж внушительно, да?

Большинство людей на планете не смогут заработать такую сумму за всю свою жизнь. Может поэтому "стать миллионером" является пределом мечтаний стандартного мещанина.

100 миллионов долларов.

Помещаются на типовую паллету, так что их удобно перевозить на тележке. Рядом изображены пачка в 1 млн и 10 тыс. $, для сравнения.

1 миллиард долларов.

Если надумаете ограбить банк на $1 млрд, то вам однозначно понадобится грузовик.

А вот так выглядит 1 триллион долларов:

Обратите внимание, что это сложенные в два этажа паллеты, по $100 миллионов в каждой. Футбольное поле и Боинг-747-400, для сравнения:

15 триллинов долларов.

Боинг спрятался за этой кучей, а Cтатуя Cвободы обеспокоена - ведь это ещё даже не долг США, который составляет:

Если спрыгнуть с такой высоты на любой американский небоскрёб - гарантированно разобьёшься. А если спрыгнуть на статую свободы, то рискуешь не попасть.

114.5 триллинов долларов - это сумма, которой Соединённым Штатам сейчас не хватает на то, чтобы оплачивать медицину, фармацевтику, пенсионную программу, социалку, полицию и всякие военные проекты, столь любимые всеми президентами США. Либо правительство напечатает эти триллионы, либо долг будут оплачивать жители США из своих карманов.

источник: http://www.wtfnoway.com/

Изменено 5 августа, 2011 пользователем Balderes

[Станислав]

Опять я со своим занудством. Финансовая система США устроена таким образом, что должны они по сути сами себе и "долг" отдавать им вообще никакого резона нет. Планку "госдолга" они могут поднимать до бесконечности. И хуже жизнь у Фараона не станет , а только лучше. США может отказаться от доллара и ввести например "амеро"(была такая попытка в начале 2000-х). Ибо должны они организации под названием Федеральной Резервной Системе США. Она вроде как частная, но основной акционер - казначейство США. Выплаты процентов долга осуществляются правительством США регулярно. Выплаченные деньги (за вычетом зарплат сотрудников ФРС США) поступают в доход... бюджета США. Правда клёвая система?

Все что они делают это печатают бумажки себестоимостью 3 цента и скупают на них ресурсы со всего мира. Напоминает истории из 15-16 веков, когда колонизаторы меняли стеклянные бусы и зеркальца на золото у аборигенов.

Ах да... когда США откажется от доллара, то из этих бумажек можно построить небоскреб(изображенный на последнем рисунке), и будет содержать бумаги, краски и металлических полосок всего на 21 млрд евро.

Изменено 5 августа, 2011 пользователем Balderes

[Balderes]

Американский долг в картинках

...

Станислав.. на том ресурсе где лежат фото - надо региться!

Не поленись - перевыложи картинки на радикал или пикасу...

Изменено 5 августа, 2011 пользователем Balderes

[Станислав]

Американский долг в картинках

...

Станислав.. на том ресурсе где лежат фото - надо региться!

Не поленись - перевыложи картинки на радикал или пикасу...

Пост не мой вот ссылки на пикчи.

http://usdebt.kleptocracy.us/images/kleptocracy.us-100_dollars-100_USD.jpg

http://usdebt.kleptocracy.us/images/kleptocracy.us-10000_dollars-10,000_USD.jpg

http://usdebt.kleptocracy.us/images/kleptocracy.us-1_million_dollars-1,000,000_USD.jpg

http://usdebt.kleptocracy.us/images/kleptocracy.us-100_million_dollars-100,000,000_USD.jpg

http://usdebt.kleptocracy.us/images/kleptocracy.us-1_billion_dollars-1,000,000,000_USD.jpg

http://usdebt.kleptocracy.us/images/kleptocracy.us-1_trillion_dollars-1,000,000,000,000_USD.jpg

http://usdebt.kleptocracy.us/images/kleptocracy.us-15_trillion_dollars-15,000,000,000,000_USD.jpg

http://usdebt.kleptocracy.us/images/kleptocracy.us-115_trillion_dollars-115,000,000,000,000_USD.jpg