Автор Vlad_407 в Peugeot 407 2.0 HDi 126 RHL МКПП

[Molecula]

В Томске водитель врезался в рекламную конструкцию с социальной рекламой за безопасность дорожного движения

дальше здесь (читать обязательно )

[HBmouse]

Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит:"Ну бабах, что ли",и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху.

[Vasilich]

никто не хочет прикупить:http://www.autobonus.lt/skelbimas.php?lang=ru&id=23944 :lol: интерестно как его расстомаживать?

[Гость]

купить не куплю, но на прокат, на денек взял бы. И пилять, соблюдая рядность и все правила по родному Минску денёк покатался бы ...

[gnusik]

никто не хочет прикупить:http://www.autobonus.lt/skelbimas.php?lang=ru&id=23944 :lol: интерестно как его расстомаживать?

КомментарииТанк Т 55, на ходу, оформлен как трактор, имеет техпаспорт и госномера.Также

[Ravshanovich]

"Большие города..." (с) Брат

[ms_des]

хороший розыгрыш для автомобилиста на 1 апреля

[shi]

[Mr TwisteR]

[Джони]

[Mr TwisteR]

[Nik]

Представил волну, если этот слоник нечаянно упадёт.

[gnusik]

Ракета из бутылки напитка

[Jam]

встречаются 3 подруги:одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обрученану обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментироватьодеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимыхчерез неделю опять встречаются"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовьего жизни и мы занимались сексом всю ночьлюбовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексомжена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:- Чё на ужин, Бэтмен

[gnusik]

Котик понял, что будет лучше сделать ноги. http://www.youtube.com/watch?v=rLPVQMVsWFkА тута аж со стула упал.

[AlexXP]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.Дают им каждому по миске с китекэтом.Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "*ляяяя, я не могу так работать!!!"На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..Заходит и упирается в витрину с перчатками.Решил купить:- Девушка мне перчатки.- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?- Конечно из натуральной.- Тогда пройдите в следующий отделПроходит.- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.- А вам внутри с мехом или без?- Без меха конечно!- Тогда пройдите в следующий отдел.Проходит.- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.- А вам какого цвета?- Черного.- Тогда пройдите в следующий отдел.Проходит.- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..- А вам с замочком или с кнопочкой?- С кнопочкой..- Тогда пройдите в следующий отдел.Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!

[gnusik]

Как бедного нашего Пуха зовут в других странах Англия - сэр Винсент ПуухАрмения - Виник ПуханянБельгия - Виннил де ПухильдеБразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМарияГермания - Хер Вильгельм фон ПухенГоландия - Винсент ван ПухкеленГрузия - Виначар ПухашвилиДания - Винни ПухсенИзраиль - Виннихак ПухбергИндонезия - Виннилар ПухартоИндия - Виннира ПухандиИрак - Виннидам ПухеинИран - Винниех ПухейниИрландия - Винни О’ПухИталия - Винсенте дель ПухиниИспания - дон Виннио ПухалесКамерун - Кхвини МбпухКитай - Вин Ни ПухЛиван - Виннин ПухнанНигерия - Виннибу ПухегбениНорвегия - Виняер Гуннар ПухяерРоссия - Винни Владимирович ПухинСаудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс ПухарФранция - Виниус д`ПухлеШвеция - Вин ПухсонШотландия - Винни МакПухЮАР - Виньсон ПухелаЯпония - Винихоту Пухинага

[AlexXP]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - ""сели"" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! :lol: Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит - е*ать не советую

[Jam]

[toxa]

[Ravshanovich]

Наши и там жгут!

[Ravshanovich]

Наш ответ Европе:

[toxa]

суслика жалко

[Lekk]

суслика жалко

Он просто маскируется!..

[Ravshanovich]

Здесь больше подходит цитата из фильма "ДМБ" - Суслика видишь?- Нет. - А он есть!

[toxa]

[Ravshanovich]

Точно феррари!Зачет!

[Lekk]

Интересно, а с другой стороны тоже что-нибудь в окно торчит...

[Дядя Илья]

Интересно, а с другой стороны тоже что-нибудь в окно торчит...

Оттуда выпадает!!!

[Lekk]

Оттуда выпадает!!!

Вот-вот, это я и имел в виду!