Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Zholtykot]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чегой–то ты это вдруг?

Она:

- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…

Врач-женщина делает плевральную пункцию(откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже )).

Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:

- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА!

[Arsenov]

Про кота повеселило, хоть и старо, а про боеголовки порвало в хлам. Аналогично нассал под стол.

[Jam]

«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи- Доктор, я жить буду? - А смысл?- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умерЗвонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!Здоровый человек - это плохо обследованный больной .Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы .Кто тут последний к патологоанатому?Лучшее средство от СПИДа - импотенция...Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умиратьНаркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операцииНигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу .Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.Поздно, доктор, больной реанимирован .Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента .Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг .Семейный патологоанатом...Температура больного нормальная, комнатная: 18° СТерапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно .Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

[Nik]

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем – блондинка:– Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.– Я... чего?..– Вы пересекли двойную сплошную!..– Где?– Выйдите, пожалуйста, из машины... Посмотрите себе под ноги – вы видите две полосочки?Блондинка, с ужасом глядя под ноги:– Что? Две полосочки?! О, боже мой – я беременна!..

[Nik]

На перекрёстке Москвич– 412 врезается сзади в Вольво– 940.Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: – Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600– ый и Запорожец???

[Zholtykot]

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше!Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил!Тоже мне мужчина - не можешь настроить антенну!- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будетнемного больно - таблетка всё-таки крупная.Две подруги. Одна:- Мой то, ну прям секс - машина!- А мой - секс-мопед!- Как это?- Два такта и впрыск!!

[Feuerrader]

Осторожно мат...

[Clayman]

"Недостаток алкоголя - это паходу единственный недостаток алкоголя"

[Джони]

котик

[Циклоп]

[Дядя Илья]

Хор весчь, но баян....

[Zagoran]

Осторожно, присутствует ненормативная лексика.

Естафета

аффтар: Пункт

Эта история о том, как мы с моим лучшым другом пигмеем-альбиносом вадиком наебенились в первый рас вотки. На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, истессна. Так случилось, шта третий товарисч после первых ста грамм ублевался и окуклился {censored} на травке - а мы с вадькой как элементы сознательные раздавили оставшиеся грамм 400 в два леца. Здаровья-то дохуищща, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру.

. А там эстафеты всякие хуефеты. Становяцца дитишки в две шеренги еблом в затылок и панеслась. Физручка наша такую вот {censored}ню строевую обожала нах мылом не корми - фсех кстати мальчиками пачиму-то называла, даже девочек. Естафета карочи та {censored}ня-{censored}ней была - хватаешь мяч, ведёшь ево как в баскитболе до противоположной стенки, таким же макаром абратно, атдаёшь следующему и тусуесся ф конец шеренги курить. Вопщим построился весь класс как нада, в две шеренги - я понятно за вадиком сразу встал, упираюсь падбаротком в ево альбиносий затылок, штобы не упасть {censored} - мы ж с ним уже синие нармальна так, стоим млять как ивы на ветру суканах из стороны в сторону млять, нарушаем линейность шыренги к хуям. Девочки наши целочки на нас паглядывают с атвращением типа фи какая мерзасть пьяная - а у нас с вадькой лыбы млять аж ёбла трескаюцца ну и глаза у обоих друг друга {censored} пасылают, эт панятно, эт как у фсех. Вот, а у вадика вопщим и щас-то ласты триццать шестово {censored} размера, а в ту пору и падавно - короче, для ево веса тагдашнева, не превышаюсчего я думаю тяжести годовалово тушкана, 200 грамм вотки эт пездетс какая анастезия суканах, смертельная млять.

. Тут физручка даёт атмашку типа паехали, мальчики! - и понеслась млять - шум, гам, хто-та бегает, падает, хто-та кричит и прочее - движуха вопщим ниибацца. Ну и к тому маменту когда вадька оказался на переднем плане я уже полноценно держал ево на руках, без палева так - под мышки ево сзади опхватил, на ево же лысину жбаном упираюсь, а он сцука мне на грабли исчо слюни пускать умудряецца. Такая вопщим конструкцыя из нас забавная получилась скажу я вам, пездетс просто, - чудиса эквилибристики нах. А вокруг млять ажыотаж, естафета суканах, все чота арут друг другу типа давай!-давай!, там, быстрей!млять. Мы стоим ис паследних сил уже, я чую вадик окончательно обрыбиваецца, чо-та там мычит уже и медлинно так уходит внис. Тока я собрался товарисча поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, - хуяк! - и тут неожиданно к вадику возвращаецца сознание и он такой на бодряках типа а!?чо!?где!? хватает мяч и в бой млять. Вадик ваще пацан спортивный фсекда был и эти вот рефлексы типа схватить-съебацца у нево на генетическом сцука уровне. Вот и здесь, мячом, как грица, завладел и уёбывать мля куда глаза глядять. А глазьев-та сцука целых два, и глядять они паходу в разные стороны ваще, так што траектория движения у вадика была замысловатая как весь пездетс и непрецказуемая как у умной американской ракеты тамагаффк, мля буду.

. Зал помню у нас ебанических размеров был и пол-дистанции вадик пробежал ваще не выпуская мяча из рук - прижал ево к своему тельцу проспиртованному, как млять блокадный с куском хлеба нах. Ниибаца красочно дополняло иллюзию ещо и то, што он постоянно воровато оглядывался (видима в поисках ворот команды противника). Карочи, к тому моменту когда вадик вдуплился што ето нихуя не футбол и даже не регби там какое-нить, а просто естафета, он вышел на прямую и скорость падлец набрал неебическую просто - летел так, шта щоки в паруса раздулись, а пятки по затылку хуярили беспезды. Вдобавок начал вести мяч как и полагаецца, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, есчо и руки пришлось задействовать (со стороны ваще азис - руки-ноги-голова или бешенство конечностей млять… макаки на льду - безумству храбрых паём мы пестню нах…). Баскетболист-то из вадика и так говняный, а если в ём есчо полпузыря шнапса плещецца, эт ваще яебу… - вопщим крыльями своими по мячу он попадал редко, но если {censored} попадал, то ебошил от души и мяч всё время от пола улетал {censored} под паталок, истесна. И вот карочи до стены осталось метров пять, сзади все орут вадик млять давай!давай! - вадик опять сразмаху хуярит сверху по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, вадик задирает {censored}о вверх пытаясь не потерять мяч из виду, я из шеренги мутным взглядом наблюдаю ево розовую макушку и заплетающиеся ноги, а он бежит {censored} бежит, даже ручонки фперёд выставил типа мяч вовремя поймать… и карочи въёбываецца всем фасадом в ету стену с разбегу и не глядя нах - нна млять!.. - тут же отскакивает, складываецца как вьетнамский диванчик и брык - лежит, млять. Не дышит, млять... Ёбанарот, я прихуел у меня аж глаза повылазили… Мне даже показалось, што в мамент столкновения я слышал звук такой характерный сцука, как если этажа со втарова на асфальт жидким серануть - знаити так, хлюп!… Ваще, откровенно говоря, я ф тот мамент дохуя фсяких там других разнообразных звуков слышал, а перид глазами у меня ваще пездетс цырк шапито нах выступал и как минимум четыре вадика в четыре разные стенки въ{censored}ись (я ж тоже нажратый был в сисю), паэтому пока я резкость млять навёл вадика уж обступили все. А он бедненький лежит, коленки содрал, {censored}ьник стисал, туловисче отбил… пездетс карочи, ушиб всего вадика нах… Я перисрался нармальна так, думал ебок, обрыбился камрад, подбегаю в истериках - вадик, мля, не умирааааай! хуе-мае… И плачу, плачу… А он сцука ебасос так медлина задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбацца давай с пузырями… ну типа намана всё, не сцать. Мне полегчало я аж пёрнул.

[Sas]

Эта зачет!!!! Я давно так не смеялся!!! Раза три чуть не расплакался!! Порадовал!

[Дядя Илья]

Тяжело читать... Не дотянул...

[Clayman]

http://fc06.deviantart.com/fs43/f/2009/146..._by_inObrAS.jpg

[Lunohod]

http://fc06.deviantart.com/fs43/f/2009/146..._by_inObrAS.jpg

Простите! Это - рай?

[Zholtykot]

Компания девушек нашла на пляже бутылку, выброшенную на берег волной.Открыли.Из бутылки- джин ,как обычно исполняющий желание.Д. придумали общее желание:- Чтобы женщины были равноправны с мужчинами.Через 5 минут к Д. подходит мужчина в зеленой форме и говорит:-Всем завтра явиться в 8-00 в военкомат. Вопросы Есть?!Жил был мальчик.Он был такой бедный, что...Если бы он был девочкой, то ему нечем было бы играть

[Grommi]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.- Нет, Дима, я в зад не хочу.- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.- А Ленка сказала, что больно.- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.- Я стесняюсь.- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.- А ты можешь не смотреть?- Как же я попаду, если смотреть не буду?- А ты наощупь.- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

[Циклоп]

"Ух ты! Говорящая рыба":- я здесь.- и я здесь.- а ты кто такой? Откуда взялся?- с того берега моря.- на чем приехал?- оседлал хромую блоху, сел и приехал.- море что? Лужа?- может и лужа... да только ту лужу орел не перелетел.- значит орел птенец.- наверно птенец, но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настает.- город небось крохотный.- через тот город заяц бежал, не перебежал.- выходит заяц маленький.- заяц как заяц, из его шкуры тулуп вышел.- куда вышел?- вышел из того города, где заяц бежал, на которого тень от орла упала и пошел, куда глаза глядят.- чьи глаза?!- глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел в городе, где ночь настает, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.- чего?- чего-чего. На хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошел, куда глаза глядят. Тут заяц как прыгнет...- какой заяц?!- насмерть убитый. Как прыгнет, куда глаза глядят так, что тот берег моря, который ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень блохи упала и зайца убила, хоть заяц не заяц, а орёл.- какой заяц?! какой орёл? какая блоха?!- повторить? Ну, значит, та самая блоха с того самого берега лужи...- ХВАТИТ!!!!!!!!

[Polski]

Из грузинского мультика.... . :/

[Polski]

- Снимай ......... делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

Смех!

[Циклоп]

[Циклоп]

крута....

[Cerber]

крута....

СТРАШНААААААА

[Primus]

Это Ваша крыса? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса...

[Primus]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все - ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Primus]

Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.- А к чему юбка? Почему губы накрашены?- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

[shi]

Реальный совет для отдыхающих в гостинницеСовет всем туристам.Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.Алёнушка говорит Алешеньке:- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала- А дуб сломаешь.- Сломаю.- А сосну.- А соснешь-всё на фиг переломаю!!!

[Nik]

Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1 аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50 споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно на меня!На ветке раскачивается "Ока", дверца скрипит, колёса ещё продолжают крутиться....Хозяин стоит под деревом и причитает:"Ну знал,что рулевая г..но,знал,что тормоза фиговые.....но! что ты сцукко ещё и собак боишься..."Профессор на лекции задает вопрос аудитории:- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?Все молчат, одна девушка робко:- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?В библиотеке. Посетитель просит у библиотекарши книгу известного автора "Невинность". Библиотекарша не уверена, есть ли книга на складе и, не оборачиваясь, кричит через плечо:- Ваня, есть у нас еще "Невинность"?Проходит короткое время, и тут из глубины склада доносится голос:- У меня сзади ее нет. Если у тебя спереди ее тоже нет, тогда ее кто-то взял. Или спер.Стоят 2 пенсионера:"Kакая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но,молодцы,всё равно смеются"На приеме у психиатра:- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

[Nik]

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её и говорит: - Что это у тебя там за ухом?- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...Если муравей поднимает вес в 10 раз больше своего собственного, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива.Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.- Моя жена – таракан.- ???- Она дала мне обещание похудеть… И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться..Мать - отцу:- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... Домой приходит - довольная!- Ух ты... Тоже свою отправлю! А как секция-то называется?- Да восточное что-то... Ааа!... Камасутра!