Автор DJ BASS в Nissan Leaf AZE0 (Ниссан Лиф)

[Cerber]

У каждого места есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке – хорошо путешествовать, по России - тосковать.По стеклу ползает муха, на подоконнике очень некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить!..Если мальчик любит труд - мальчика зовут Джамшут.Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Юля пошла на УЗИ.Ты вылез из машины, упал на землю, начал рвать траву руками и орать: "Земля! Ура!!!" - и очень сильно жалел, что доверил мне руль...

[notarius]

[Raptor]

http://xyyandex.net/uploads/posts/2009-07/...chkfh8977ic.jpg

[Primus]

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести...

[Cerber]

Русский с американцем поспорили у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:- День независимости. Рождество. Пасха… - отбил десятка два и подставил свой лоб смело. У безбожников - какие праздники? Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё? День рыбака! День моряка! День строителя! Отбил все профессии и американец упал. Наш раздухарился и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

[Sashtet]

[Raptor]

ХХХ: Может кто то подскажет специализированная глушилка для автосигналок существует?УУУ: У нас был козел с сигналкой гипернервной и достал всех. Я ему с утра, уезжая на работу, на крышу десятки положил канистру открытую с бензином и коробок спичек рядушком. Теперь ставит в другом дворе.Я к тому, что символичность в сочетании обычных предметов дает устойчивый эффект

[Mr TwisteR]

у нас похожее было, тока на крыше лежал клочек бумаги с запиской, а ней кирпич

[Roy]

недавно слышал, мот и баян. На автоплощадке. Автомобиль, инструктор (и), девушка (д).и -Здравствуйте, как у нас с опытом? д -Здравствуйте, да вроде все в порядке...и -Водили раньше?д -Да, было пару раз.и -И взад,можете?д -Так я ж 13 лет замужем...

[Дядя Илья]

У москвичей из 206-го клуба слизал, оч понравилось:Бижит Алёнушка по лесу голая, у неё Иван царевич спрашивает: -" а ты, типа, че так?", а она ему говорит: - "это мой эротический наряд"...всё это действие увидела баба яга, и решила тож попробывать!!!значет бежит баба яга голая по лесу, а на встречу ей Кащей бессмертный, ну и спрашивает у неё: -" Яга, ты чё?", а она ему: -"это мой "эротический наряд"а ей Кащей бессмертный и говорит: -"да ты хоть его ПОГЛАДИЛА БЫ, ЧТО ЛИ"

[Cerber]

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

По-моему, у нас все водители начинают ехать не на зелёный знак светофора, не на жёлтый, а на «Сейчас будет жёлтый».

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

про Бабу Ягу - порадовало

[Zagoran]

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, {censored}, едет!

[Cerber]

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду ... - Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, {censored}, едет!

Убило, порвало, накрыло!!!!

[Clayman]

http://dirty.ru/comments/257447

[Raptor]

В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово уважаемый человек и рука соскользнула.Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.". Вовочка встает: "Я хотел уточнить: если родина за любовь просит денег, то она - проститутка, а вы - сутенер, правильно?"Разговор на работе:- тебе нравяться девушки в прозрачной одежде?- да нет, скорее в полупрозрачной, тогда фантазия включаеться, интереснее!!!- а в каких шортах ходишь летом?- в таких, чтобы не было видно включенную фантазию.....Мама одной девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил?- Не хочу жениться.Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:- На, поговори.Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:- Алло- Привет, слушай, объясни этому му@аку, как проехать на Спортивную.Рассказано знакомым. Собрался он на охоту, тепло оделся ( дело зимой было) взял "ствол" и отправился на сенобазу окола села зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом сидении в засаде наверху рулонов с сеном. Заячью(!) шапку он перевернул задом-наперед и завязал под подбородком ( типа для маскировки). После трех или четырех часов неподвижного сидения он стал засыпать и вдруг.....(далее от первого лица) "Сильный удар по черепу...Темнота - хоть глаз выколи...Сердце в пятки ушло...Потом снова видимость открылась и звук сверху над шапкой шшух -шшшух - шшух, и шапку б@я кто-то тащит наверх!! Я чуть не обo@рался, оказалось гребаный филин напал на шапку "подумав" что поймал зайца (закрыв мое лицо крыльями), а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой..."Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось?(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...(В) - Ну, и....(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - Два квартала, б@ять, увидело!!!Работаю преподом в кружке, детишки делают модели машин. Сижу делаю чертеж машинки от фонаря: две арки циркулем на произвольном расстоянии, линия капота от фораря, крыша, хетчбег, стекла... Отодвигаюсь от чертежа...Ёпть! "Девятка"!...

[Raptor]

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."КАЛЕНДУРЬ 20091. Пьянварь2. Фигвраль3. Кошмарт4. Сопрель5. Сымай6. Теплюнь7. Жарюль8. Авгрусть9. Свистябрь (Слюнтябрь)10. Моктябрь11. Гноябрь12. ДубабрьДни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...

[notarius]

бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?

[Raptor]

бухгалтерша(истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!админ(устало): а мозги свои ты сколько раз видела?

а из бездны шо-нить интересное достать?

[ms_des]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

[Clayman]

http://fishki_net.users.photofile.ru/photo...20/85802790.jpg

[Primus]

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

гы.... Я так "рыболовную" прессу оцениваю

КАЛЕНДУРЬ 2009

:P

[Cerber]

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждем пятницу.На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: 3-е последнее место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома.2-е предпоследнее место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы.1-е место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

[Cerber]

Встречаются русский и американец, у американца удав на шее, а у русского попугай на плече.Американец:- Русский, стакан водки выпьешь?Русский:- Выпью.- А два, выпьешь?- Выпью.- А три?Попугаю надоело слушать:- И три выпьет и четыре и пять, и тебе по голове дадим, и червяка твоего заклюем.Предложено внести изменения в действующие правила дорожного движения Беларуси. В частности, добавляется еще один элемент разметки - тройная сплошная. Означает она то же самое, что и одинарная и двойная. Но надо же что-то делать.- Свет мой, зеркальце, скажи...- За дорогой следи, дура!Надпись на машине скорой помощи: "Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."

[Raptor]

Автомобилистам на заметкуТут вот многие пишут о находчивости наших за "бугром", есть такой случай и в моей памяти. Поделюсь. Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли. Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли, что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом. Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за 35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко. Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корамля во дворе. Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные. Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.

[Polski]

Песня на реальном турецком языке!

[Raptor]

во как бывает

[Дядя Илья]

во как бывает

А разве в Поляньдии есть город Бостон???!!! :blink:

[Jam]

Аааа! из нашего Рамзесыча сыр сделали((((

25 вещей, о которых забывают чаще всего

1. Чашку с горячим чаем

2. Куда вы положили ключи

3. Что собирались купить в магазине

4. Белье в стиральной машине

5. Достать еду из холодильника

6. Зарядить мобильный телефон или плеер

7. Не ругаться при детях

8. Обновить рулон туалетной бумаги

9. Где припаркована машина

10. Дни рождения чужих детей

11. Полить растения

12. Свой возраст

13. Дни рождения друзей

14. Записать любимую программу

15. Хлеб в тостере

16. Поблагодарить в письме

17. Как зовут чужих детей

18. Купить молоко

19. Закрыть машину

20. Куда делся кошелек

21. Еду в духовке

22. Купить лотерейный билет

23. Опустить сиденье в туалете

24. Постирать

25. Закрыть кран

26 от Джем: мозги!

[Cerber]

Признаки женского авто

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в правом ряду...

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит.

3. В оплетке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стеклк изнутри наклейка: "Сними с ручника".

5. Ароматизатором в салоне является сам водитель.

6. Женские волосы могут лежать на видном месте.

7. На заднем сиденьи: сумочка, ноутбук, пакет с едой, вложными салфетками и влажными документами.

8. На заднем сиденьи детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

9. Под одним из сидений точно валяется ссережка.

10. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Признаки мужского авто

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

2. На зеркале заднего вида - мощные метровые четки.

3. Все стекла наглухо затонированы, есть лишь узкий проем на лобовом - для глаз.

4. На машине ни одной царапины - сплошные шрамы.

5. Выхлопная труба такая, чтобы застревал только ананас.

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжен. Кузов проклеен изолентой и промотан проволкой.

7. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов. Или открытое окно.

8. На задне сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.

9. Сзади на фаркоп насажена белокурая кукла.

10. На подголовниках натянуты, в несколько слоев, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищенных пассажирок.

[Zagoran]

http://okmedia.ru/chat_room.php

Задаешь вопросы -- отвечает и даже показывает))))